在整个葬礼中我没有掉一滴眼泪，一直睁着眼睛看着礼堂里的那一张黑白照片，那是我妈妈，在世的样子也是她去世前几个月的样子。
那天，她带我去照相，在我没有注意的时候给自己照了这么一张黑白照片。照片上的妈妈依然美丽，只是没有任何笑容，再也笑不出来了。
整个葬礼的过程都没有爸爸的身影。也许他当初跟妈妈结婚只是为了钱，他们之间没有任何感情可言。因为妈妈当初太傻了，以为这个男人真的爱她，却不知道他接近她只是为了钱。当妈妈发现这些的时候已经晚了，那个时候她的肚子里已经有了我。如果不是我，也许妈妈就不会忍受这些年跟一个不爱她的男人在一起同床异梦。
在遗产宣布结束的那一刻，那个男人终于没有对他自己这些年间谍般的行为白费苦心，他得到了妈妈的公司，但是他得不到妈妈的财产，因为妈妈把她的财产继承权给了我。我继承了妈妈的一大笔遗产，那足够让我挥霍一辈子有余，但是我却开心不起来，因为我感到了孤单，没有温暖的孤单。
我经常重复做着一个梦，一个人赤着脚穿着睡衣在寒冷的冬天里，在雪地里，一个人颤抖着身子，一个人行走。
冰冷的寒风吹打着我小小的身体，被寒风吹到的感觉是那么的刺骨，仿佛要被吹裂了般的疼痛，让我想到了电影中的那些掉入冰海里的人，顿时身同感受。没有路人的关怀，有些路过的人会看我一眼，然后转身当做什么都没有看到似的离去。那些路人的眼光里没有温暖，没有表情，就像冰山一样没有表情。最后我自己一个人趴在雪地里无声的哭泣，因为寒冷我已经哭不出声音了。
那一刻，我努力地睁开眼睛，想从这个令我无比害怕，孤独，寒冷和痛苦的梦里醒来，却发现，无论我再怎么用力的睁开自己的眼皮都是无法睁开，就像被胶黏住了。
后来听别人嚼舌根说我病了，得了自闭症，抑郁症，精神病，恕我是一个疯子，所以没有人要我。
那个时候，我自杀过。
一个7岁的小女孩自杀？
很意外吧。我就是那个小女孩，因为我觉得我是该死的，如果没有我，妈妈就不会那么苦，忍受那么多。如果没有我，妈妈就可以离开那个不爱她的男人，去过自己想要的生活，至少不用在欺骗，背叛中生活。
后来别人都说我是一个神经病，因为自闭症，抑郁症，所以是一个很多人避而远之的人。在他们眼里:我是一个疯子，一个随时都有可能自杀的疯子，所以他们不敢接近我，怕我会讹上他们，也怕我会传染他们，只是他们嘴上不说罢了。
但是他们不说不代表我不会知道，我不是傻子，我感觉得到，精神病患者不是疯子。
如果一个有精神病就代表她是疯子的话，那么我们大家都是，因为我们每个人都有一些精神方面的问题，只是有些人严重一些，有些人轻一些。
