刚从江城回到北京的那段日子，来姐姐每天都来看我，她要我辞掉工作好好休养。可是我没有，我每天都去上班，每天主动加班，后来领导不同意了，命令我在家休息几天，于是我不出去了，我在家休息。
我很怕呆在家里。这里的每一件物品都让我想起易如风。所以我又只能出去，单位去不了了，我想起了小时候的走路，我重拾旧好，从一个地方走到另一个地方。眼泪不停地在脸上流，有时候我会哭出声来，路人纷纷看我，说小妹妹你是不是掉了钱包？我摇摇头，继续向前走去。
有时候我会不知不觉地随着人流，不知不觉地走进一个大型超市，又随着人流在超市里转了一圈，直到跟着他们走到了收银台才发现自己什么都没买，也不知道进来做什么，我低头跟收银员说对不起，匆匆离开。
易如风，我知道也许我应该放弃想念你，这太让我伤心和难过，但是我找不到放弃的理由。每次走累了哭累了我经常想起你小时候闹出的那些笑话，想着想着我就笑起来，那一刻，我觉得自己好像已经开心了，可是一想到你可能再不会跟我讲这样的笑话，我就忍不住又要哭。
那些在一起说过的话，那些曾经共同憧憬过的梦想，那些在冷酷表情之后露出来的笑容，都像刚发生过一样历历在目，清晰得似乎马上就能够重来一遍，可是我不知道为什么，时光流走了，它们都走了，只有我依然在这儿。
我想起以前总发现易如风身上莫名其妙地有伤，我问他是不是洗澡时自己不小心抓的，他每次都说我也不知道啊！然后怔怔地看着我，一幅好无辜的样子。那时候我想：他真的就是一个可怜的孩子。
这样的日子持续了好久，我几乎走遍了附近的每一条街道，一双鞋子已经坏了。可是从有一天开始，我不再为易如风出去走路了，不再为他在大街上哭泣。
我又翻看了我的那只箱子，翻看小时候穿过的衣服和厚厚的几叠漫画书。在家里的地板上我把它们一件件地翻出来，拿着一件衣服或者一本书在地上呆呆坐上半天，好像是握住了以前的岁月，好像那些流走的岁月可以重新出现，重新流失。
我知道这会是我最后一次来翻看这些东西了，因为我已经长大，我不再是那个12岁、15岁、18岁的女孩朵颐，我都快20岁了。一个男孩叫易如风他陪我走过了一段重要的岁月，他说朵颐，无论怎样，我们会永远在一起，我希望你快乐，也希望你坚强。
我总爱回想那天在现场的情景，我觉得那就是易如风。那独特的忧郁的气息只有我才能感受得到。可是，我又觉得那天的他对于我有一点陌生的感觉，他和我保持着一点点的距离。
我痴痴地想着那天的情景，想易如风为什么要戴墨镜，他为什么不和我说一句话。我从早晨想到中午，从中午看见天色慢慢地黑，然后看见新的一天走来。泪水一滴滴地掉下去，我不知道我希望出现什么样的结果，我说过哪种结果都令我伤心，都会让我不知所措。
不知道那天的风是向什么方向吹
我只记得我的笑容在风中慢慢枯萎
不知道那天的云是不是为我们心碎
我只望见渐渐远去的你，把手挥呀挥
今天的我和你记忆中的我一样妩媚
只是已经习惯一个人在夜里喝咖啡
当天边的思念化作盈盈闪烁的泪光
你会不会走进我梦里抚慰我的伤悲
漫漫的旅程要圆多少梦才不会后悔
真心相爱的人为什么不能长久相随
飘泊在远方的你怎能体会这种滋味
也许你早已经忘了把背影留给了谁
悠悠岁月的风尘带走了最初的浪漫
花开的季节再也见不到你送给我玫瑰
伤心的往事在夕阳中来来去去地飞
我倚着黄昏淡淡地想你，淡淡地流泪
就是在那一天，我走路走到了一条陌生的街道，在某一个建筑物的围墙外面，我又想起了易如风，忍不住蹲在地上掩面哭泣。不知道哭了多久，等我平静下来站起身来的时候，才发现我的面前竟被人丢了钱，好几张纸票，还有几个硬币……就是从这一天起，我决定：我再也不会为易如风出去走路了，不会为他在公开场合而哭泣。
