“第一次约会最好的助力是什么？”在一次有关约会主题的问卷调查中，7l%的单身男士对这个问题的回答是：“谈话很愉快，有笑声，没有尴尬的沉重。”“每个男人都梦想找到一个聊得来的女人，所以聊得是否尽兴很关键。”他们说，“对：疗如果能提一些有趣的问题，讲一些小笑话，让我一直不停地说。不停地笑，我会很满意的。”
善于沟通的：女性的魅力在于：她能引起男人谈话的兴致。我们常常看见一个沉默寡言的人有时会侃侃而谈，那是因为他的谈话对象足够机智，选中了他喜欢谈的话题，并有技巧地把话题不断扩展。
但：是，“女人话太多。”男人们都这么说。女人遇到问题总是喜欢大声地把想法说出来，与感兴趣的听众分享她的感受。女人总是通过倾诉将她想说的内容整理得更加清晰详细。只是，在大多数时候，她们的倾诉比倾听要多得多。在快节奏的生活中，女人常常无暇静下心来或根本就没想到静下心来去倾听男人。
男女的想法、感觉、认知、反应、爱情、需求、表达、感激的态度等等大不相同，就像《男人来自金星女人来自火星》一书中所说，他们几乎是从不同的星球来，说不同的语言，需要不同的营养。女人的倾诉倒是释放了自我，但因为缺少倾听，就不能了解对方，结果造成很多误会。
善于倾听的女人懂得觉察人意，能够发现别人的长处。如果她的男性朋友富于机智，但有一点害羞，她就引发他的机智，让其畅流无阻；如果是有着冷酷外表的梦幻理想主义者，她会巧妙地向这一隐藏的花朵进攻，使他露出愉快的笑脸。如果说这是一种技巧，那么掌握这种技巧的女人必定是个聪明的女人。
许多男人都有一种经验，他们认为：一个令人难忘的魅力女人一定是善于倾听的。善于倾听的女人同时也能将她特有的情感气氛传播给别人，令周围的人心情放松，尽情欢笑，毫无隔阂也毫不虚伪。这时候，她身上的魅力就像晴朗的天空，像雨后清新的空气，浸润在每个人心里。她使一切充满乐趣，无论是一次谈、一次聚会、一次街上的偶然相遇还是一段T作交往，她都能使每一时刻充满生机。男性愿意和这样的女性交往，因为她有追逐美好和快乐的正常心理。
善于倾听或许是与生俱来的一种能力，但同样也是可以学会的，只要你能用心灵去对待生活。如果你能感受到他人心里的快乐与痛苦，你就成功了一半。一个善于倾听的女人能注意到周围所有的人，不忽略即使是最微不足道的小人物。她能接受谈话者的思想，能体会同样的苦乐。她不是人生的旁观者，也不是高高在上的女皇，她就生活在人群中间，她遭遇到许多事情，许多事情也遭遇到她她是一个丰满的实体，能接受，能给予。
有时女性并不一定真正听懂了对方工作中那些深奥的术语，并不一定真正了解他的工作，可是她却完全理解他的想法和心情，理解他的苦恼与欢乐。这就是沟通他们的神秘途径，这也是女人特有的本能。
一个善于倾听的女人无需用极力表现自己的方法来获得别人的赞美，她充实的内心和敏锐的洞察力首先使别人感到愉悦，自然而然地就获得了别人的好感。这难道不是一种使女人熠熠生辉的魅力吗倾听意味着精力全面集中。眼神不要飘忽不定，或表现出紧张、坐立不安的拘谨举动。千万不要让心思任意漂游，比如一边听八讲话，一边想到明天要出去购物或逛街。想想看，如果你同某，、人交谈，她不是东张西望就是心不在焉地用手指敲着桌子，或者把身子斜对着你，你会怎么想如果我们真心想聆听别人，我们应该在他说话时注视着他，身体稍微向前倾，面部表情随着谈话内容的变化而变化。如果听者面无表情，很少有人能继续说下去。所以，当一句话打动了你的心，你应该动一动身体，有所表示；当一个主意让你茅塞顿开，就像你心里的一根琴弦被拨动了，就该稍微改变一下坐姿。
一个好听众应该学会问一些诱导性的问题。诱导性的问题足指在发问巾灵巧地暗示发问人内心已有的一个答案。与直截了当的问题相比，诱导性问题不会显得粗鲁无礼，而且还可以激发对方的谈兴。
例如，直截了当的问题是这样：“戴维，你如何处理你和上司之间的问题？”而诱导性问题则是：“戴维，你难道不觉得，你和上司在某些范围里相互妥协是很有可能的吗？”
诱导性的问话是女人在聆听男人时可以屡试不爽的技巧，因为男人们听不进劝告。我们只需这样发问：“亲爱的，你觉得，增加广告投入会拓展你的销路还是一种冒险呢？”这样的问话并不是给他劝告，但往往会起到相同的效果。
在处理两性关系时，倾听的目的是为了沟通，而不是为了说服。
“我一听到她振振有词地提出‘沟通’的要求，就会心跳加速、表情木然，心想，我哪里又做错了？她又想来改变我什么？如果她在晚饭前向我预告：今晚我们来沟通一下，我就会变得食不甘味……”这是一位受过高等教育的男性发出的抱怨。他的妻子是某公司的主管，自从上过几堂“人际关系”的成长课程后，回家动辄沟通。起初两人的关系的确因讲出“真心话”而改善，但后来做丈夫的对沟通越来越反感，原因出在：“我的口才比较差，思路也没有她清楚，所以每一次都是我被说服。”
夫妻之间、情人之问不必开门见山地表示“我们来沟通一下”。在软性沟通的过程巾，尽可能让对方也有机会和缓地陈述自己的意见。沟通不是说服，真正了解感情沟通意义的人，必须先做好心理准备：
·不以情绪化字眼攻击对方缺失。
·假设你不一定是对的，替对方想一想。
·如果不能“双赢”，至少可以让对方赢，至少不能双输。
·别总说“你们男人就应该……”或“既然你爱我就应该……”，试着以“如果你怎么做我会觉得很快乐”的祈求语气开始。没有人喜欢被命令，但人人喜欢被请求帮个小忙。
·先把面子问题放在一边，也别太急着讨好别人。
·微笑的嘴角和坚定的眼神是必须的，有时还得配合表示友善的肢体动作。男人安慰男人时会搭肩；女人安慰女人时会轻轻拍她肩膀，或抱住她的头，擦掉她的眼泪。为什么男女朋友在沟通时总像谈判桌两边的对手爱神的箭促使两人进出火花，但不保证一定能相处。
《东京爱情故事》的作者柴门文，曾把恋爱分为“恋”和“爱”两个阶段。她说：“恋容易冷却，爱非常顽强。”
刚开始的情投意合，都是恋。恋是容易的，爱则要经过干锤百炼。那千锤百炼的过程，是倾听、沟通的过程。
有人问我，什么是新好男人，新好男人要有哪些要件我的答案很简单：新好男人要懂得与女人沟通。
新好女人呢？聪明的你，用脚指头想也知道。
女人在沟通中常见的四种错误
1.默不作声地坐在那里
听如果有人对一个女人说，你要学会倾听男人说话，她很可能误以为只需默不作声地坐在那里。其实，聆听也要讲究“品质”，要有“积极性”地倾听。如果你已经是一个很好的倾听者，就要学会适时地参与谈话。偶尔提出一些不同的看法，在与他有同感的时候，趁他谈话停顿的间隙提出来，记住，不要滔滔不绝，要注意让他掌握谈话的主导权。这样，倾听就不会只是单调的独白，而成了双向的沟通。
2.在应该倾听的时候很快转移话题
通常的情形是这样：比尔急匆匆赶回家，气喘吁吁，兴奋地嚷道：“老天！今天真是个值得庆祝的日子！亲爱的梅贝，你知道吗？今天早晨我被董事会叫过去，让我向他们详细汇报有关我所作的那份区域报告，之后他们问我有什么建议，而且……”
“是吗？”梅贝心不在焉，显然想着别的事情，“亲爱的，那太好了。晚餐想吃什么，来点酱肉怎么样？今天早晨修火炉的人来家里检查了一下，说有些地方需要更换。吃完饭你过去看看好吗？”
“好的宝贝。噢，我刚才说到我引起了董事会的注意，索洛·克蒙顿要我向董事会说明我的建议。说真的，起初我有一点紧张，不过还好，报告做得很顺利，甚至连毕林斯都很赞赏，他说……”
梅贝打断他：“我以前不是常说，他们不够了解你、重视你吗？对了，比尔，你必须和托尼谈谈，这学期他的成绩太糟了，他的老师说如果他肯用功的话，成绩一定能提高。反正我是已经拿你的宝贝儿子没办法了。”
此时此刻，比尔终于发现，自己在这场争夺发言权的战争中已经一败涂地。唯一能做的就是把他的得意和酱牛肉一起吞进肚子里，然后完成有关火炉和托尼成绩单的任务。
3.不倾听而直接提供意见
男人垂头丧气地下班回到家，原因是他的一个客户没信守承诺。没按约定给他送来那张已经拖了好长时间的大面额支票。
当他向伴侣诉说他的气愤和失望的情绪时，伴侣脑海里只有一句话：有人伤害了我最爱的人。于是伴侣立刻进入“战斗状态”，摆出“让我来告诉你怎么处理这些事，并让自己感觉更好”的架势。
可惜，这些话是男人在当时最不想听到的话，也是伴侣做的最糟糕的一件事。男人开始有些发狂地说：“难道你就不明白，有的时候我只希望被倾听，而不是被教训吗？我只希望有个安全的空间，有人来跟我分担烦忧，不需要你用你那‘伟大的建议’来解救我……”
4.泄露秘密
有些男性之所以很少和伴侣谈论他们事业上的事，是因为他们认为自己的伴侣无法保守秘密。他们随意讲给伴侣的每一件事都会从耳朵进去，从嘴巴出来。许多女人喜欢在超市或美容院里大肆抖搂伴侣工作上的事，难怪男人们不信任她们。
有的女性甚至会利用伴侣的信任，在以后的争论中拿伴侣曾说过的话来攻击对方。这样的事发生的次数多了，男人发觉自己跟女人谈工作上的事，不过给了她一些攻击自己的话柄，于是再也不会拿业务问题“骚扰”她了。
你的交流模式属于哪_种常听人们说，爱情中问题那么多，痛苦那么多，而幸福时光有限。就像围城，城外的人想打进去，城里的人还想钻出来。其实，许多感情问题是因为当事人不懂得怎样去有效地同对方交流。交流差也包括缺乏真正听懂他人意思的能力。也就是说，在交流中真正的意思（realmessage）丢失了，或者是把对方传递出来的信息意思给误解了。
一位情感关系专家在数年的心理辅导工作中，总结出交流大致可以分为四种模式：
第一种，情感上的交流与联系；第二种，就事论事的交流；第三种，中断或斩断交流：
第四种，负面否定，批评性交流。
举个例子来说明：周五晚上男人走近女人，想商量一下怎样利用长假出去玩玩，放松享受一下。这时女人正在洗衣服。
先从第三种交流模式说起，男人说：“长假快到了，咱们出去玩玩怎么样？”士人说：“我正在忙着，回头再说。”这种就是斩断交流。
中断交流的心理效应是：在女的一方，我正在忙着，你怎么没看见，不识相还来打扰我。在男的一方，心理上会产生被冷落的感觉，一种无权说话的委屈，一种被操纵和控制的感觉，一种一腔热情被泼了一盆凉水的感觉。一次无所谓，如果多次这样，被冷落的一方心中会产生怨气。而怨气的积累，时间长了，要不以愤怒的形式爆发出来，形成俩人之间的争吵；要不就压抑，压抑的时间太长，人就可能因心情不愉快得忧郁症。
再谈第二种交流模式，女人说：“那你怎么想的？”或“你有什么主意，说来听听。”这时女人是把交流放在就事论事上。这种交流模式的好处是：通过讨论来处理当前的问题。心理效应是：在男的一方，满意伴侣愿意同自己商量，尊重自己。在女的一方，表示愿意合作讨论-安排，但同时有那么一点让男方负主要责任安排的意思。这种交流效果是在处理问题，并不怎么增加感情。
如果是第一种交流模式，女人马上停下手中的活儿，转过身来，对着男人，保持眼与眼的联系，说道：“这主意太好了，我们真需要有这样的时间来享受一下。”这时，女人所表达的，已经超过了要安排出去玩这件事本身，而是在更高的层面上去回应男人的心理和情感需求，是在更高质量的层面上建立与对方的情感联系。
在男人身上产生的心理效应是：我的伴侣真是知人知心的人。这种正面的情感上的对应联系，是一份情感能否保持和谐幸福的关键和核心，是感情甜蜜的粘合剂。留心观察过一些比较和谐幸福的恋人，他们之间的交流，许多时候都是在情感这个层面上。情感的交流，不一定随时要说“我爱你”，但你要让对方体会到你的关心、你的爱和你的感激之心。
那么转入第四种交流模式，女人回答说：“你这个人，尽想玩，家里堆着那么多事，你怎么不去想把它给做了。”这种负面的批评、攻击性的交流存在于大多数有问题的情感关系之中。其心理效应是：在男的一方觉得自己一片好心给狗啃了。这人真没治了，好心没好报。我辛辛苦苦从早忙到晚，还要受这气。这家里堆这么多事，又不是我一个人的责任……等等都是可以成为吵架开战的导火索。
在女的一方心里想：这男人真懒，不做事还老想着玩。我这家是指定好不了了，这男人真不行。想想其他朋友家，男人多勤快，家理得多好。男的一方会想：这婚姻、这家庭真没意思。女的一方会想：就这德行，还配我？先走走看，不行就离。
以上四种交流模式，还有许多变型。一般来讲，男女双方交流，至少应保持在第二种就事论事的层面上。如果能够上升到第一种交流模式，在情感上达到交流，那是最理想的，但那是要经过许多的学习、练习，提高自己的语言交流技巧和情绪把握的能力才能达到的。
那么，仔细对照一下，你的交流通常属于哪一种模式。
