在很多家庭中，我们常常能看到这样一幕：孩子非常热情地跑进厨房里帮母亲刷碗，不小心把饭碗掉到地上，碗摔碎了，母亲怒不可遏地看着孩子，大声斥责说：“谁让你洗碗了，不让你洗你偏不听！”孩子伤心地哭起来，母亲见状更生气，吼道：“闭嘴，不准哭，滚出去！”
孩子从懂事开始，就有一种“我是大人”的心理，他们会在某一天把父母的手甩开，独立行走，独立做事，以显示他长大了。这种表现更多地显示在对一些陌生事物的尝试上，他常常要帮大人干活，或者干脆抛开父母，独立行动。这时候，他做事情的失败率肯定是很高的。如果父母认为孩子不应该做这些事情，孩子做成了，不屑一顾；孩子做错了，就大声地责备。这样孩子的自尊心和积极性都会受到破坏，时间长了，他就会失去尝试的热情而过分地依赖父母。这样的孩子长大后，就会失去独立能力，变得不敢相信自己，不敢正视自己，结果把自己给忽略，给耽误，给丢失了。
杨莹莹是辽宁省某中学的初二学生，从小学到初中，一直是班上的尖子生，还是数学课代表。但在期中考试中，因为一时失误，数学卷中的最后一题做错了。数学成绩公布后，杨莹莹家里的天塌下来了，父母对她进行轮番轰炸。“你这个不争气的东西，做什么都不认真。”“你是弱智还是缺心少肺，这么简单的题也不会？”“下次再出错，小心给你颜色看！”结果，杨莹莹在这种压力下，期末考试成绩更差了。到了初三的期末考试，她的学习成绩排在了全班的第45名。
由于孩子本身面对失败时，已感觉到心灵受到创伤，如果父母在这时不能了解孩子，反而加以责骂，那就表示父母不信任孩子的善意，孩子会将一切都解释为恶意，从而不敢再去接触这些失败。
有位家长曾问一位著名教育家：“我的孩子一点独立能力也没有，事事都靠家里人，究竟是什么原因造成的？”
教育学家说：“你的孩子洗碗时摔过碗碟吗？”
家长说：“摔过。”
教育学家说：“你对他什么态度？”
家长说：“我当时就把他大骂了一顿。”
教育学家说：“这就是问题的关键。”
如果父母总是害怕孩子的失败，容不得孩子失败，就等于剥夺了孩子从失败中思索和学习的机会。这样的孩子或许就是父母理想中的“好孩子”，但他未来事业中注定要成为一个束手无策、依赖性强、面对困难没有积极心态的人。
试想一下，一个身体强壮、背阔腰圆的年轻人两手插在衣兜里，等待别人的帮助，这是件多么让人头痛的事呀！
世界上没有常胜的将军，再了不起的将军也有打败仗的时候。让孩子勇敢地尝试，因为无论任何事情，只要勇敢地尝试，多多少少都会有收获的。如果因为恐惧失败而放弃任何尝试的机会，那就永远也不会进步。不能勇敢地尝试，就无从得知事物的深刻内涵，而尝试过，则由于对实际痛苦的亲身经历，而使得这种体验为将来的发展做好了铺垫和准备。
其实，大多数的孩子从小都是优秀的，差别就在于父母的教育和面对孩子失败的态度。“没出息”、“无能”，这些字眼是孩子们最不爱听的，但出自父母口中的频率最高。面对孩子的失败，这些带着强烈贬损意味的话不知伤了多少孩子的心！作为父母，如果不能正确地对待孩子的失败，一味地对孩子表示不满、斥责，评头论足，那么父母会痛心地发现，孩子真的如父母所说，变得“没出息”，变得“无能”了。
医学家史蒂芬·格雷，在医学界取得的成就被世人所称道。有一次，一名记者问他是如何取得这样杰出成就的呢？他说：“这和母亲对我的教育有关。”
格雷小时候，有一次尝试着到冰箱里拿瓶牛奶，结果他没有抓牢瓶子，瓶子掉在地上，牛奶溅了满地，母亲听到声音跑进来，看到他正胆怯地站在那里。母亲不但没有斥责他，反而高兴地叫起来：“简直是牛奶的海洋，太漂亮了，你是不是该到海洋里去游泳呀。”
格雷当然乐意这么做，他坐在牛奶里高兴地玩耍了一阵子。
过了一会儿，母亲说：“这个海洋是你制造的，现在你必须把它收拾干净。”他拿了一块海绵吸起了地上的牛奶，母亲帮他用拖把擦掉牛奶。然后母亲又把奶瓶里装上水，放在冰箱里，教他如何正确地拿到牛奶而不让瓶子从手里掉下来。格雷说：“这堂课改变了我的一生。”
列宁曾经说过，年轻人犯错误，上帝都能原谅。失败是孩子的权利，父母应该允许孩子失败。在西方国家里，父母很尊重孩子的这种权利。他们明白，失败对孩子来说并非坏事，失败可以使孩子更勇敢地面对挫折。比如，孩子摔了东西，和伙伴打架了，把其中某一物件拆散而装不上，他们都不理睬，让孩子从中体验失败，学会如何应对。西方父母的教子经验，值得我们的父母去学习。
那么，我们应该怎么来面对孩子的失败呢？意大利著名女教育家玛亚利·蒙台梭利给我们举过这样一个例子：一个4岁左右的孩子自己能为自己铺床单，但孩子铺床单的本事并不大，铺出来的床单皱皱巴巴。妈妈看了马上叫起来：“我的天！搞得乱七八糟，你这是干什么啊？”
接下来，蒙台梭利指出，那个指责孩子的妈妈破坏了孩子的热心、他的生命力以及做事情愿望，到了下一次铺床单时，他就会变得畏缩地离开，并且说：“这样吧，妈妈你来铺吧，我不知道怎么做才好。”
面对这样的情况，蒙台梭利认为，妈妈正确的做法应当是对孩子说：“我们需要换床单了，来，我们再来做这件事。”
当然，允许孩子犯错误，有一个程度的问题，我们给孩子的自由是相对的。比如，给予孩子在教室中自由活动的自由，给予孩子选择的自由、支配时间的自由，孩子自由选择学习或娱乐的自由，自己选择独处或与其他孩子交往的自由……但所有自由必须限制在不可以干扰或伤害别人之内。
