你进入了青春叛逆期
有一天我们突然发现，曾经乖巧的你突然像是完全变成另一个人，不仅不听话反而行为叛逆；这个时候的你比较狂躁很难将父母的话真正放在心上，你们开始不愿意听爸妈讲话，觉得自己的爸妈很烦；你们甚至觉得自己在生活中有着各种的不顺，心情也是起伏不定、波动异常，你们在生气的时候甚至会摔东西，更有甚者去选择打架斗殴这种偏激的方式来发泄内心的不满。孩子，父母知道这是因为你到了自己人生中的青春叛逆期。我叫你向东，你偏偏选择向西；我叫你做这个，你却非要去干那个，青春叛逆期的你们永远总是那么的特立独行。
当然，有人说所有叛逆的行为在青春期都是司空见惯的，即使是父母完全不能理解你们的所作所为，但是我们仍然希望能够陪伴你一起迈过青春叛逆期这道重要的坎儿。或许你从内心深处觉得我们不能够完全理解你，甚至连你们自己也说不清内心烦躁的真正的原因。但我们依然希望进入青春叛逆期的你，能够允许我们走进你的世界。
青春期的叛逆心理之所以产生，可能有这两个方面的原因：第一，就是这个时候的你们身体开始发生比较显著的变化，心理也是随着身体的变化开始出现了一定的波动性。青春期第二性征的出现在某种程度上会刺激你们，你们对自己身体的变化不知所措、毫无心理准备，面对突如其来的身体变化，心理上难免会出现浮躁和对抗的心态。第二，青春期的心理最显著的表现是自我独立意识的增强，成年人的意识与青春期的幼稚产生了激烈碰撞，于是，青春期的叛逆和对抗开始了。
十几岁的年龄是青春期的早期，这个时候的你们正处于心理上的过渡期。你们的独立意识开始逐渐增强，自我意识也是逐渐苏醒。所以这个时候的你们，也被称为“困难时期”、“青春狂躁期”。这个时候的你们对我们来说，其实也是很头痛的，因为你们实在是太难管。青春期的你们迫切地希望摆脱父母的看护，你们不愿意我们仍然把你当作一个孩子，你们觉得自己已经长大了。
为了想要引起外界的注意，你们开始对很多事情持批判的态度。或许也是因为担心外界忽视了自己的独立性，叛逆心理开始慢慢滋生。你们开始用各种手段、各种方式引起父母或者社会的注意。当然，严格来讲，青春期的叛逆心理并不能说是非健康的心理，充其量也只能是一种青春期反常心理。那么，你们究竟为什么会有叛逆心理呢？
青春叛逆期的你们，总是觉得自己多年所受的学校教育和家庭教育阻碍了你们个性的展现，而这也是叛逆心理之所以会产生的根源。你们更愿意通过表现自己的个性和追求时尚潮流来满足自己亟待释放的自我意识。加上青春期正处于学业关键期，来自于学习上和父母的压力也助长了你们内心的烦躁。
青春叛逆期的你们更愿意用抵抗情绪来表达自己的不满，你们有逆反心理是很正常的。父母难免会有批评和指责，你们却总是觉得这是故意与自己过不去，认为这是对自己的伤害。我们不可否认，叛逆行为的出现，与某些时候简单粗暴的教育方式有关。这种教育方式可能不止来自家庭，同时也可能会来自老师。身为与你们接触最多的人，却不能全面地了解你，有时候对你们的关注也不够。对待你们的错误，由于我们的处理方式不能被你们所接受，这也就使得矛盾冲突激化。
我们希望进入青春期的你们，能够通过自我的调整来安稳度过叛逆期。父母和老师只能对叛逆期的你们进行引导，而真正的内化需要你们通过行动来调整。那么，具体应该怎样来调整自己才能顺利度过叛逆期呢？
首先，希望你们能够适当地听父母和老师的话，不要盲目地采取一些报复的手段。比如说，我们希望你能够努力学习，这是无可指摘的，但是叛逆期的你们有时候却会盲目对抗，用故意不学习来惹我们生气。我们希望你们能够提高自己的全面辨识能力，青春叛逆期的好奇心确实很强。你们对自己不熟悉的东西保持旺盛的好奇心是可以理解的，但是那些标新立异的时尚却不一定全都是正确的。
其次，希望你们能够多与自己的父母和老师交流，让我们走进你的世界，清清楚楚地明白你们的想法。当你觉得我们的某些做法过于偏激时，希望你们勇敢地表达出自己的意见，而不是自己闷在心里。父母和孩子都应该抽出一定的时间和精力来加强相互之间的理解，沟通和交流才是解决问题的根本途径。盲目的指责，只会让叛逆期的你们更加叛逆。
最后，希望你们能够随时调整自己的心理。当烦躁和郁闷涌上心头时，要让自己冷静下来，不要让冲动和叛逆战胜理智。你们渴望被外界关注的心理是健康的，但是某些行为方式却是不正确的。比如说，你们希望更多地受到异性的关注，你觉得那些品学兼优、全面发展、出类拔萃的自己更能被异性所吸引，还是说调皮捣蛋、惹老师同学生气的同学更有魅力呢？答案当然是前者，这是毫无疑问的，可是你们中的有些人却错误地采取了与后者类似的方式，自然只会弄巧成拙。
我们每个人都会长大，每个人都会在进入青春期之后开始逐渐有了自己的想法。在你们年幼时，会把自己的父母当成是无所不能的“超人”，但是当你们长大了，却突然发现原来父母也会犯错误，于是你们开始挑战父母的绝对权威，你们开始进入青春期里最叛逆、最躁动也是最不安的时间段。不要排斥、不要恐惧，无论哪个年代的青春总是有些叛逆的。
父母不是你的“敌人”
不知道从什么时候起，我们之间再也无法正常地沟通。甚至是很多看似再正常不过的谈话，也能给家里带来一场狂风暴雨。不经意间，你们在面对我们的时候，开始逐渐地用大声的理论来代替好好讲道理，曾经好脾气的你们甚至学会冲着自己的父母发脾气、摔东西，完全把自己的父母当成了“敌人”。
你常常跟别人抱怨自己的父母：“不就是做错一件小事吗？我爸妈能够唠叨上三四天”、“不就是这次考得不好，我爸妈好像能把我给吃了”、“以后上大学一定要离家越远越好，要不还得被烦死”。在你们的眼里，父母扮演着与你们不共戴天的“敌人”角色，你们总是迫不及待地想要离开这个生活了十几年的家，原因很简单，仅仅只是因为自己觉得与父母势同水火。但是，亲爱的孩子，你要明白，我们不是你的“敌人”。
难道我们父母在你们的眼里就是如此的狠毒？也许父母平时对你们要求确实是很严格，也许我们之间确实总是会有一些小摩擦存在。但是，我们之间却始终有着血缘与亲情的纽带。父母应该是你的朋友，给予你鼓励和支持，而非你们所想的“敌人”。如果把我们当成你们的“敌人”，对疼爱你们的父母而言是真的很不公平。
你有没有想过，父母为了养家每天早出晚归，甚至是在外地奔波。我们在公司里要处理各种各样复杂的人际关系，我们要面对自己苛刻的上司；然而，回到家之后，本想着可以喝杯茶好好休息一下，却还是不得不照顾放学回家的你们。甚至有时候，当我们忙得焦头烂额的时候，却因为你们考试成绩的不理想或者是在学校不听老师的话，被你们学校的老师一个紧急电话召唤去聆听老师的教训。你要知道，这个时候的我们感受到的不仅是身体上的疲惫更有内心的极度失望。还是希望你明白，学生不好做，家长也不好做。
我们也曾经有过逃课不做作业的经历；我们也曾有过被老师批评、被父母批判的过往；我们也曾经跟自己的父母有过不可一世的争吵，这些我们都有过也都理解。虽然我们对你们确实是饱含着自己未曾完成的梦想的期待，但是我们也想跟你们做朋友。生活中的偏激并不是我们的全部，我们不是你的“敌人”。
当你们在下雨天的放学后，躲避在某个屋檐下不急不躁地等雨停的时候，你是否想过此时的父母可能早已经撑着伞在路口焦急地等待你的出现。当你们拿着考砸的成绩单，泪流满面地面对自己父母的时候，我们父母可能会失望，但我们更多的却是对你的鼓励和支持，然后背地里为你的未来规划着、担忧着。你可能会觉得，父母压给你的担子太重，但其实父母只是希望你能够将来生活得更好。你未来的成功其实不会带给父母多少直接利益，但是你成年之前的确会给我们带来不小的经济负担。
或许，你们觉得在被父母问到考试成绩怎么样的时候，能够骄傲地回答才会长舒一口气。你们高兴的是自己不需要面对考试失利后你们失望的眼神，其实这个时候我们父母也是从心底为你们高兴的。不可否认，这样我们就可以同样骄傲地对自己的朋友夸赞自己孩子的聪明，但更多的却是为你们高兴和骄傲。试想一下，哪有人会为“敌人”的成功感到骄傲的呢？也只有被视为“敌人”的自己的父母，无论何时何地都会真心实意地为自己的孩子着想，因为父母从来不觉得自己会是你们的敌人。
没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。你们之所以会把自己的父母看成是“敌人”，多半还是对自己父母的误解。父母不够理解你，当然这也是很多父母没有意识到的，因为父母总是觉得自己的孩子还能不了解？同时，你们也总是误会父母对你们的关心和爱护，总是觉得自己的父母在强迫自己。基于父母和子女双方都有着这样或那样的错误想法，摩擦和矛盾就很容易产生。
特别是你们在进入青春叛逆期以后，看似平静的你们内心深处却有着一颗不安分的心。假若在这个时候，青春期的你们遇上了父母的更年期，那么，战争的火药味就会格外浓烈。任何或大或小的摩擦和矛盾都很容易在你们心中扎根，形成不会轻易逝去的误解和仇恨。有时候，即便是你不同意父母的态度和处理问题的做法，也希望你能够站在亲情的立场来尊重父母，尊重父母也能够帮助你们更好地认识自己。
你们总是希望整个世界都要以你们为中心，可是这明显是不现实的一种想法。青春叛逆期的你们总是太过执着于自我，然而，一旦出现了问题你们又把问题的原因归结到别人的身上，父母于是成了你们最常怪罪的对象，不得不说叛逆的你们总是缺乏一种自省意识。如果不能放平心态，很容易就会走向极端，甚至有些青春叛逆期的孩子会埋怨自己的父母为什么要让他来到这个世界上，一件芝麻大小的事情却能被你们无限地放大，更是会无端地去指责很多不相干的人。
你要记住，父母是这个世界上与你最亲近的人之一，自从你出生的那一天起，我们就把所有的心血全部用在你的身上。虽然说我们在教育你的过程中，可能不会做到你们希望的那样完美，但我们所做的一切都只是希望能够为你撑起头顶上的一片天，为了你们的健康成长，父母不仅不会是你们的“敌人”，我们更愿意成为你们最好的朋友。我们愿意静下心来倾听你内心最真实的想法，也愿意尊重你越来越强的自主意识。我们愿意用自己的人格魅力来感化和影响你，同时也希望你能够尊重自己的父母，用理智来处理问题。
我们愿意尊重你的隐私
你们总是抱怨我们父母不懂得尊重你们的隐私，你们觉得自己已经是成年人了，万事都可以自己做主，也不需要向父母报备。是的，进入青春期之后，你们的独立意识达到前所未有的高度，你们的内心深处有了属于自己的小秘密，而这些秘密你们是不愿意告诉任何人的，你们只想把这些秘密锁在自己的心中，这就是你们的隐私。这些秘密你们是不愿意让朋友或者父母了解的，你们更愿意用笔记在自己的日记中，日记就成了你们储藏自己秘密的私有空间。我们尊重你们的隐私，你们也有自己不与外人道的权利。
父母尊重你们的隐私，虽然我们更愿意和你成为心灵上的朋友，但是完全没有隐私和秘密的两个人是不可能存在的，父母有着自己的独立空间，你们也是同样如此。那些不愿意和父母一起分享的秘密，每个人都有尊重的权利，我们不会对你们进行爱的偷窥。我们愿意尊重你们的隐私，也希望你们能够与自己的父母进行最基本的日常交流。你们不要封闭自己的心门，如果说父母无意之中侵犯了你们的隐私权，那是因为他们没有别的方法去了解你们。
青春期的你们对我们刻意躲避，不愿意和我们交流，每次问你什么问题你总是觉得不耐烦。觉得自己的父母总是问那么几个问题，你们选择性地无视了父母殷切的目光。每次父母关切地问你：“今天去哪了？”“最近学习怎么样？”“最近学校生活怎么样？”你总是不屑于回答，父母的关怀碰在了铁板之上。这个时候的你是很难体会到父母心情的，我们想要了解你，而你却不愿意与我们进行过多的交流。于是，这个时候有些父母就耐不住自己的性子了，他们想要了解自己的孩子，只能通过看你们的日记或者其他隐私性的东西来了解你们的现状。
然而，大部分的父母却想象不出自己偷看孩子日记等这种行为会对孩子造成怎样的伤害，青春期的孩子永远与叛逆相伴，你们听不进任何的解释，一旦发现自己的隐私被侵犯，你们不会再与自己的父母主动沟通，反而会将自己的心门进一步关闭的严丝合缝。越是这样父母越是觉得奇怪，越是认为你们肯定瞒着我们在搞什么不正当的行为，比如早恋。没办法，父母开始绞尽脑汁想各种办法，原谅我们仅仅只是想要多认识和了解你。于是，有些父母开始试图从你的手机通讯录中寻找可疑的蛛丝马迹；有些父母开始从你上网入手。甚至有些父母会冒充陌生人加孩子好友，只是为了能够推开你那厚厚的心门，能够最大限度地了解你。
青春期时代很美好，你们有着对未来的美好憧憬。青春期受荷尔蒙的影响，你们自己会产生对爱情的无比渴望。然而，社会现实却不允许你们将这种爱意付诸于行动。你们将故事锁在自己的日记里，你们连朋友都不愿意去分享，更不要提自己的父母，父母要想了解这个时候的你们真的是一种奢望。我们尊重你们的隐私，但也希望你们能够给我们了解你的机会。要知道青春期的你们，生理和心理上还未完全成熟，你们缺乏独立的判断能力，这个时候父母应该替你们把好关。父母怕你们误入歧途，想要随时随地、最大限度地掌握你们的情况，这也就在不经意间触碰到了你们的隐私。
我们怕你们控制不住自己而卷入外部恶劣的环境之中，我们怕你交友不慎，我们怕你在冲动之下因为早恋耽误了自己的学习，我们更怕你受坏人的教唆。于是，我们千方百计想要获得你的信息，身为你们的监护人，我们想要自己的孩子了解我们的良苦用心。当你们不愿意主动告诉父母的时候，我们只好借助各种各样的方法。所以说，如果某些手段不正大光明，那也是父母急切想要了解你们的过激表现。
试想一下，如果你们愿意主动跟父母沟通，愿意主动向自己的父母倾诉，我们肯定不会侵犯你所谓的隐私，因为已经完全没有这个必要。你将自己成长中的困惑告诉我们，我们和你一起想办法，一切都能够在温馨和谐的环境中进行，这确实是对亲子双方都有益的事情。年轻人的空间，我们哪能懂？我们只想保持一颗平常心来与你们交流，并不想过多地窥视你们的社交圈。相互之间多找几个彼此了解的途径，难道不好吗？
父母的这份心情恐怕如今的你们很难了解，如果想要真正地了解我们，还是要等你们也做了父母，你们就能体谅这份关爱。我们愿意尊重你们的隐私，尊重每个孩子的个性发展，我们也不愿意通过强制手段实现对你的过度监控。不要每次都把父母的关心看成敌意：爸妈在“打探”过问你的生活，当你们把这种错误观念去除之后，应该就能够用平常心来看待父母的任何形式的关心。如果你愿意，我们很乐意成为你社交中的好友，我们不会经常与你进行互动，但我们会默默地在背后关注你。我们不会过于干涉你的生活，但是也希望你们能够学会独自处理事情。
哪有父母愿意去“多管闲事”，大部分的父母巴不得自己能省点儿心，可是这样的洒脱却只能出现在你们完全具备成熟的生理和心理以后，青春期的你们显然是不具备这个条件。我相信父母都愿意和自己的孩子做朋友，因为朋友之间就能够相互了解，朋友就不存在着代沟。
任何一位父母也都愿意更加全面和立体地了解自己的孩子，我们也想知道真正的你们是什么样子，但是这种了解却无意于你们的隐私。秘密的偷窥不是父母的本意，父母只是想要了解你们，正确处理好亲子关系。让我们相互之间多了解、多互动，父母尊重你们的隐私，也请你们尊重自己父母，理解父母那颗关怀你们的心。
不快乐的你，是抑郁了吗
曾几何时，那份无忧无虑的笑容不再浮现在你的脸上；曾几何时，性格开朗活泼的你开始郁郁寡欢；曾几何时，不知烦恼是何物的你开始不快乐、不开心。每天放学回家之后的你开始习惯性地躲进自己的房间里，人为地在自己与父母之间竖起一道墙。你们开始对什么也提不起兴趣，就连父母也不知道你们在想什么，因为你们不愿意过多地与他人进行交流。孩子，不快乐的你是抑郁了吗？
曾经那个听话的你早已经不在，取而代之的是青春期叛逆的你。你们拒绝与自己的父母进行必要的沟通，却总是习惯于按自己的想法来与关心你们的人对立。曾经干净整洁的你开始乱扔东西、不整理自己的房间；曾经学习认真的你开始厌学，开始不完成作业；曾经那个开心快乐的你开始变得不快乐。
青春期的你们，似乎还无法理解抑郁的定义，甚至“抑郁”这个词在很多成年人的固有观念里也是模糊不清的，大人们总是过于偏执地认为你们应该总是无忧无虑的。你们中的很大一部分人不愿意向我们倾诉，更不愿意向他人发泄。然而，心中的抑郁一旦无法有效释放，负面情绪很容易就会累积，抑郁症作为“心灵的感冒”更是随时可能会找上门。不可否认，成年人尚且对抑郁引起的抑郁症缺乏有效的认识，更何况是你们。随着青春期的到来，你们开始告别没心没肺的童年时期，你们在心理上的独立意识开始占据主导。然而，现实往往和你们的期待有着太大的落差。
前一段时间热播的电视剧《中国式离婚》中有这样一句台词道出了大多数中国父母的教育理念：“孩子上不了好的小学，就上不了好的中学；上不了好的中学，就上不了好的大学。上不了好的大学，他们的一辈子就完了”。如果是乍一听这些话未免过于偏激，但仔细想想却道出了大多数中国父母内心最真实的想法。于是，受整个社会和家庭的教育理念与教育方法的熏陶，作为学生的你们也开始受到很大的影响。更是由于教育理念上误差的存在，你们开始把学习成绩的好坏作为自己是否应该快乐的重要标准。
然而，仅仅只是把学习作为快乐与否的标准，并不是我们父母对你们的期待。我们希望你们能够用快乐来表达自己内心最真实的感受，而不是说仅仅只是把快乐等同于成绩。父母或许对你们有着自己的期待，但你们也应该对自己的未来有着明确的自我规划。学习仅仅是目前你们生活中的一部分内容，我们希望你们在学习的同时处理好自己的生活和情绪。我们不仅希望你能够在学习上努力，更希望你能够保持每天的快乐心情。我们希望你能够有自己的好朋友，更希望你能够自主地安排时间。显然，如果一个孩子，既能够处理好学习，又能够安排好生活，这样的孩子又怎么会不快乐呢？
我们经历过，或许是因为你们不愿意把自己的时间过多地耗费在学习这件事情上，也或许是因为你们觉得自己的肩上背负着我们过多的期望，更或许是因为你们没有可以倾诉烦恼的知心好友。于是，你们觉得自己不快乐，你们觉得父母应该为自己的不快乐买单。
可是，孩子，你所烦恼的其实都不是真正的难题。比如说学习，既然我们无法改变教育现状，那么你们可以尝试着最大程度地去享受一下这个过程，结果并不是最主要的部分。如果你觉得我们父母对你的期望和压力太大，对你造成太大的困扰，那么，你完全可以告诉我们。我们并不希望自己的孩子因为生活或者学习就变得厌学、抑郁。我们宁愿要一个平凡快乐的你，也不想要你们在抑郁中获得的成功。
那么，如果你出现了不快乐的情绪时，应该怎样进行调整呢？首先，你应该将自己的负面情绪宣泄出来。负面情绪是我们身体中的垃圾，垃圾情绪的长期堆积务必会影响我们的身体健康，导致心理问题的出现。所以，你们一旦出现负面情绪时，自己要学会进行处理。你们有多个渠道可以来进行倾诉，我们每个父母也都愿意来倾听你们的内心。
其次，每个人都要学会最基本的放松方法，这样能够有效地应对我们的身体疲劳和精神疲劳。一旦觉得自己的压力过大，可以让节奏慢下来，进行适当的缓解。闲暇时候也可以多听听音乐，疏解自己的紧张情绪。更要学会运动解压法，运动是我们对抗抑郁的最好朋友，运动能够使我们心情愉快。
最后，请相信我们父母确实是最爱你的人。也希望你能够在抑郁时多跟我们交流，每位父母都是从你们这个年龄走过来的，我们的人生经验其实对你们来说并不是障碍而是宝贵的经验财富。往往现实也能够表明，父母其实才是最终能给你最大帮助的人。
我们希望快乐不仅能够成为你的心情，更是希望快乐能够成为你的性格。心情上的快乐或许会存在着起起伏伏的波动，但是性格上的快乐却往往比较稳定。最重要的是，拥有快乐性格的人在人际交流中更容易受到别人的欢迎，也更容易取得成功。什么样的孩子最幸福？快乐的孩子最幸福！希望你们能够时刻保持快乐，让抑郁和烦恼远离自己，把自己内心最真实的快乐展示出来！
让我们做你的朋友吧
朋友对于我们每个人来说都是重要的存在，这不仅是因为有了朋友，我们才会感受到友谊的美好，更重要的是因为有了朋友就有了能够敞开心扉、倾吐内心的对象。然而，父母和孩子之间，不仅仅只是亲情的纽带，我们更可以成为彼此独特的朋友。孩子，让我们做你们的朋友吧，这样我们就可以实现真正意义上的角色对等，这样我们才能有机会了解你们内心最真实的想法。你们也能够更好地了解自己的父母，当我们之间出现矛盾和冲突的时候，我们才能够心平气和地尊重彼此并完美地解决问题。
孩子，让我们做你的朋友吧！由于年龄上相差太多，每个人跟父母之间总会存在着或多或少的问题。价值观的差异也会导致代沟的出现，但是我们谁也不能说谁的价值观就是错误的。当我们之间出现分歧和冲突的时候，任何一位父母都不能绝对地认为自己的孩子必须要服从自己的安排和计划，我们更希望彼此之间能够相互理解和尊重，这样才是解决问题的根本途径。
或许受我国传统观念的影响，我们很多父母并不能真正做到西方社会中亲子关系那种民主和平等，但是面对你们的情感等隐私问题时，我们其实更愿意尊重你们内心真实的想法，而非盲目地替你们做出决定。所以，孩子，让我们做你的朋友吧。每天抽出一定的时间跟我们聊聊，让爱你的爸妈了解你的最新情况，也请你多一点耐心来了解自己父母的苦心。即使我们之间出现了不同的意见，也不要总是轻易地用“代沟”来解释一切，更好地用心交流，这样才能减少我们之间思想观念上的分歧。
你们长大了，开始觉得与父母之间却没有了共同话题。小时候你们世界里父母头顶那个“super man”的光环逐渐地退却，你们开始不愿意和父母交流。你们开始嫌父母的学历低，你们开始埋怨自己的爸妈不懂得时尚潮流。于是，你们有些人开始抱怨：爸妈连上网都不会，整天就知道瞎操心。青春期强烈的自我意识和独立意识使得你我之间的关系开始疏远，于是我们就缺少了朋友间的那种沟通。
然而，我们都知道沟通本身其实并不是一件轻而易举的事情，于是，很多貌合神离的亲子关系开始出现。表面上看来，父母与孩子之间的关系非常得融洽，可是彼此之间并不了解，这份融洽也仅仅是止于表面而已。我们愿意和你们做朋友，因为我们愿意与你们进行沟通。我们更愿意把自己内心的真实想法告诉你，“朋友”这个身份恰好满足了我们平等交流的需要。
如果你们愿意把我们当作你的朋友，我们更愿意多抽出些时间彼此交流。我们愿意放下家长的架子，真心地站在朋友的角度用对待成人的态度来面对你们；我们愿意去倾听你们内心最真实的想法，我们不会为你们的行为贴上幼稚的标签；我们愿意在你迷茫的时候，以朋友而非父母的身份以过来人的经验为你们提供参考。孩子，和我们做朋友吧，不要再用“没有共同语言”的借口把我们挡在心门之外。
怎么会没有共同话题呢？如果你们不介意，我们愿意和你们一起回忆你们的童年往事，我们也愿意把自己的回忆和人生经历拿出来与你们共享。我们希望你们能够敞开心扉接纳我们，我们愿意听你们讲学校里的有趣故事，每天放学回来如果你愿意把自己快乐、烦恼的事情与我们父母分享，那么我们也会像朋友一样为你开心、帮你解忧。如果你不介意，我们也愿意跟你聊聊生活上小事，你也可以听父母发发生活中的牢骚和不满。我们可以一起探讨一下正在热播的电视剧，彼此交流一下国际形势和流行趋势。这些不都是共同话题和共同语言吗？只要你愿意，共同语言一定会有。
想要做朋友，是父母和孩子双方的事情，不是说我们父母一厢情愿就能达成的。诚如我们之间出现矛盾和隔阂也是很正常的，因为这是你们想要摆脱父母影响的必然反应。但是，在这个时候的朋友关系应该是更有联结力的。朋友关系的维系需要双方投注大量的感情，并且这种感情是不需要任何回报的。这个时候，某种程度上来讲，友谊确实是和亲情有着相同点。父母想要和孩子成为朋友，这不仅仅只是一种外在的形式，虽然说亲子之间的完全平等是不太可能的，但是我们愿意尽自己最大的努力做到最好。
朋友的类型也有很多种，也许你们觉得和自己的父母无法做到真正意义上的朋友，那么我们希望能够与你们成为知心朋友。我们希望摒弃在交往中身为父母的绝对主导身份，这样才能够走进你们的内心。你们如果愿意跟我们成为朋友，那么我们可以彼此更好地了解对方的所思与所想，消除亲子关系中的隔阂。
我们愿意做好朋友与父母之间的角色转换。作为父母，我们会尽心抚养和管教好自己的孩子。作为朋友，我们更愿意用知心朋友的身份来交流情感。我们尽自己的最大努力做到两种角色之间转换的张弛有度，希望彼此之间的关系能够既有朋友的亲密又有亲子关系间的和谐。有人说，和你们这些孩子做朋友这件事情，不仅仅是一门学问，更是一门艺术。作为你们的父母，我们更愿意去学习如何与你们做朋友。但是，我们更希望的是你们能把我们当作你们的朋友。
