重建的房宫
督学来学校巡视，和学生交谈时随口问道：“你知道阿旁宫是谁烧的吗？”
学生一脸惶恐，连声说：“不是我烧的，不是我烧的！”
督学啼笑皆非，向校长指责：“贵校的学生史学程度极低，居然说阿旁宫不是他烧的。”
校长平静地说：“本校学生一向诚实，既然他说不是他烧的，就一定不是他烧的。”
督学盛怒之下，写了一封呈文给教育局局长，禀明原委。不久，收到局长复函说：“烧掉就算了，再拨经费重建阿房宫。”
2和3比谁大
孙子：“爷爷，2和3比谁大？”
爷爷：“那当然3大了。”
孙子：“既然是3大，那三姐为啥比二姐小呢？”
投稿
子：爸，我的这篇稿子往哪里投？
父：往钱多的地方投。
子：中国人民银行，行吗？
父：……
明白了
女儿问妈妈：
“妈妈，您头上为什么长出了白头发？”
“女儿不听话，妈妈的头上就会长白头发。”妈妈答道。
女儿恍然大悟地说：“现在我可明白了为什么姥姥的头发全是白的了。”
当爸爸
爸爸：“儿子，你将来的理想是当个什么？”
儿子：“当爸爸。”
爸爸：“为什么？”
儿子：“当爸爸好。”
爸爸：“好在那里呢？”
儿子：“爸爸想吃就吃，想睡就睡，想骂就骂，想打就打。”
爸爸：“……”
想当然
孩子问：“妈妈，这只猫是丈夫还是妻子？”
母亲感到难为情，不知如何回答好。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠拧了它一下，可它不叫也不蹦。”
老不死的
有个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝。这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想，我管你奶奶叫什么来着？”孩子一拍小脑袋说：“叫老不死的。”
狼来了
一天，幼儿园阿姨教小朋友唱歌，她刚教唱第一句：“郎啊郎，盼你来到妹身旁……”坐在前排的一个女孩子玲玲“哇”地一声哭了起来。
懂礼貌
爸爸：“杰克，如果我和你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”
杰克：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
早生一天
母亲：明天是你奶奶的生日，后天就是你的生日了。
儿子：哦，原来奶奶只比我早生一天呀！
声音和光，那个速度快
教师：“声音和光，那个速度快？”
学生：“声音。”
教师：“你根据什么说声音比光速度快呢？”
学生：“每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”
造句
老师为小朋友讲解“爱”的含义。指出有父母之爱，师生之爱，兄弟之爱，朋友之爱……最后要小朋友用“爱”字造句。
小东在黑板上写道：“爸爸爱吃牛肉。”
小琴写道：“妈妈爱花。”
小明说：“老师，我想要造的句子，他们都已经造了。”
老师说道：“想一想，一定还有可以和爱字造的句子。”小明想了一会，写道：“小心爱滋病。”
我最忙
尼克：“上课时，我算得上是世界上最忙的人。”
保尔：“那你在干什么呢？”
尼克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来，我还得忙着把它收藏起来。”
吃鱼和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么能会游泳呢？”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
烫耳朵
文文：“嗨！你怎么两只耳朵都烫伤了？”
丽丽：“因为昨天烫衣服时，电话响了，我一紧张，竟把熨斗当成电话筒了！”
文文：“那另一只耳朵呢？”
丽丽：“当时我想，非赶紧打电话叫医生不可。”
不服气
小彼得自豪地对他的朋友们说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说道：“我叔叔是主教，谁跟他说话都得称他阁下。”
小克拉乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了都喊道：呀，我的上帝！”
想不到
老师在操场上遇见一个新入学的小学生。老师用脚在地上划了一道，问这个学生：“这是什么字？”
学生看了半天回答不出来。
老师生气地说：“昨天我在黑板上不是已经教给你们，一个横道念‘一’吗！怎么忘了？”
学生惊奇地说：“想不到刚过了一夜，它就长得这么长了！”
牛脾气
一次，妈妈买回好些牛肉，煮得香喷喷的，正往碗里盛。
4岁的小沙沙走过来，拉了妈妈的围裙，悄悄地对妈妈说：“牛肉别给爸爸吃。”
“为什么？”妈妈问。
“你不是老说爸爸是牛脾气，吃了牛肉牛脾气不是更大了吗？”
道谦
阿姨：“小琴，你打了小建，要向他道谦。”
小琴：“我不能向男孩子道谦。”
阿姨：“为什么？”
小琴：“因为在我家里，从来都是爸爸向妈妈道谦。”
这下可完了
考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。
小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了电视剧《明天交好运》。”
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口聪明泉水。”
小林一听，一下子脸都变白了：“糟糕，刚才在路上我吃了一大把傻子瓜子，这下可完了！”
验证
一个小男孩带回家一只乌鸦。
“你为什么带只乌鸦回来？”妈妈问他。
“科学家说，乌鸦能活300年，我想验证一下他说得对不对。”
“真有意思！你能活300岁吗？”
“可说这话的科学家，怎么就活了300岁呢？”
目瞪口呆
爸爸：“强强就是不用功，老贪玩。瞧你姐姐多好，睡着了还捧着书看。”
强强：“我也向姐姐学习。”说完，赶快上床，随手拿过一本书抱在怀里闭上眼睛。
爸爸目瞪口呆。
物归原主
军军和元元在上学的路上拾到一把剪子，军军说：“这把剪子不知道是谁的，我们交给谁呢？”
元元看了看剪子，突然高兴地说：
“有了，上面不是有名字吗，叫张小泉。”
笨蛋
爸爸：“我给你出道题：一加二等于几？”
儿子：“等于……不知道。”
爸爸：“比如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
儿子立即回答说：“三个笨蛋。”
父亲的信
一个学生收到他父亲的信，信上说：
“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
他们怎么生活
两个小孩子在谈论着。
“听说我们的祖先既没有电，也没有无线电话和电视。我真不明白，他们怎么生活呢？”
“所以他们都死了。”
钓不到鱼
姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
威力大
甲孩：“飞碟真可怕，而且威力大！”
乙孩：“你怎么知道的？”
甲孩：“昨天晚上，我妈洗碗时，顺手把一只破碟从窗户上扔出去，楼下的人吓得大叫起来，飞快地跑了。”
遵守交通规则
一个男孩子在马路上飞快地跑着，别人问他为什么跑得这么快，他指着路牌气喘吁吁地说：“您看，上面写着限制时速20公里，我不能违反交通规则啊！”
麻将的魅力
圆圆的家人特别爱玩麻将，他也爱看爱听。一天，幼儿园的老师问：“圆圆，你家里有几个党员呀？”
圆圆说：“俺家是‘清一色’。”
老师大声说：“连你也是吗？”圆圆说：“就我是个‘白板’。”
老师有悟，急忙问：“你也学会打麻将了？”
圆圆回答说：“我不会，就是会‘坐庄’。”老师耐心开异说：“圆圆，你想戴小红花吗？”
圆圆说：“小红花和‘杠红花’，哪个好？”
老师忧虑地说：“你说呢？”
圆圆说：“当然是‘杠红花’好，昨晚上妈妈一个‘杠红花’赢了几个叔叔一把钱。”
儿子
陈某指着一个刚走进饭店的男子，对他的朋友说：“你看这家伙多丑陋，不知他是谁？”
“噢！他是我的父亲。”
星期日
时代改变了，人的习惯也改变了！从前，人们做了一个星期的事，身心都非常疲倦，星期日需要休息；现在，人们需要休息的是星期一，因为周末假日玩得太厉害，身心都太疲倦了。
买书
——有旅游方面的书吗？
——有。新出版的《旅游指南》。
——啊，真不巧，我准备到北方去。
比谁爱国
几个同学比谁更爱国。
甲：“我从不买外国货。”
乙：“我从来不看外国电影和电视。”
丙：“这有什么了不起的，我的英语自初中以来从没打破40分。
与你何干
爱开玩笑的张先生在人群中发现了王先生，就上去猛拍了一巴掌。可等那人一回头却是个陌生人。
“对不起，我以为是王先生。”张先生赔不是。
“就是王先生，也不该这么粗鲁啊！”那人满脸怒气。
张先生也火了，怒道：“我拍了王先生一掌，与你何干？”
牛郎不会游泳
农历七月初晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。
男的：“你说牛郎和织女为什么天天相会呢？”
女的：“因为有一条天河嘛。”
男的：“那我敢肯定，牛郎不会游泳！”
女的：“为什么？”
男的：“你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过去和织女相会？”
吃饭不准说话
一天，一位将军正在用餐，吃到一半时，一个侍者说：
“啊，将军！……”
将军盯着他说：“将军在此吃饭时，你不应该说话。”
侍者不敢作声了。几分钟后，将军问待者：
“唔，你想对我说什么？”
侍者低声说：“晚了，将军，太晚了。”
“你说什么？太晚了？发生了什么事？”
“是的，将军，已经晚了。我刚才见到您的饭里有一只小蟑螂，您已经把它吃下去了。”
别有用心
甲：老弟，过去你常去图书馆？
乙：工作需要嘛！
甲：怎么近来又不去了？
乙：你不知道她调走了吗？
甲：谁？
乙：那位漂亮的图书管理员！
欠打
先生让学生做诗，甲乙二生冥思苦想，做不出来，一直熬到半夜，甲吟了一句：“作诗三更半”，都再也对不出下句。忽然，两块炭从窗中飞进来。两人出去一看，却原来是两个和尚打架。甲灵感来了，赶忙跑回书房，一会写成四句：“作诗三更半，乒乓两块炭；打开门一看，两个和尚乱打。”
乙看后说：“第四句多了个字，又不押韵，干脆把‘打’去掉，改为‘两个和尚乱’。”
第二天，两人高高兴兴地交给先生。先生看后大怒，提笔批了两个字：“欠打！”
回来后，甲埋怨乙说：“都怨你，看先生批的还少个‘打’字吧！”
省钱
儿子参加升学考试回到家里。
父亲：“考得怎么样？孩子。你如果能考上中学，我一定请你和你的老师去美餐一顿。”
儿子：“爸爸，您一定会很高兴的，这笔钱我已经替您省下来了。”
有福同享
“维特，咱俩算不算好朋友？”
“当然是。”
“好朋友要不要有福同享？”
“当然要。”
“那么假如你有两座楼房，肯分给我一座吗？”
“当然肯。”
“假如你有两辆小汽车，两艘游艇，也分……”
“没问题。”
“假如你有两件衬衫……”
“那可不行。”
“为什么？”
“楼房、小汽车、游艇我都还没有，衬衫倒是的确只有两件！”
逐步升级
一个刚动过手术的病人高兴地大声叫嚷：“谢谢上帝，我的手术完成了！”
“别高兴太早了。”邻床的病人说：“上一回医生忘了拿棉球，要再开刀在我的胸腔里找……。”
另一个病人也说：“我也一样，为的是在我肚子里找一把血钳子……”！
这时，刚才负责手术的医生探头进来问：“谁看见胶手套没有？”
刚动完手术的病人立刻晕倒了。
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一道问题是：“公路上有一辆汽车在飞驰。没有开灯。突然之间，出现一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞到，但汽车忽然刹住！是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
猴少人多
“妈妈，人真的是从猴子变成的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
等电铃
夜校正在上课，突然停电了。黑暗中，老师对同学说：“停电了，我们无法继续上课，请同学们稍候，电铃一响就放学。”
上地理课
一个老师用手指指着地图上的一个地方，问学生：“这是什么，亨特？”
“老师，这是你的食指。”
“管他邱吉尔！”
英国首相邱吉尔走出了出租车，回头对司机说：“我在这里要一个钟头左右，请等我一下。”
“不行！”司机一口回绝，我还要回家收听邱吉尔的精彩讲演。”
邱吉尔听了很高兴，马上给了司机十镑小费。
“唔，我想想看，”见钱眼开的司机改口说：“我还是等你吧，管他什么邱吉尔！”
只禁止游泳
姑娘换上游泳衣。
门卫：“小姐，这儿不许游泳。”
姑娘：“在我换衣服之前你怎么不说呢？”
门卫：“这儿只禁止游泳，并不禁止脱衣服。”
关心
一个商店的老板已经病得奄奄一息，全家人都紧张的围在了他的床前。他挣扎着问道：
“玛丽，我的妻子，你在吗？”
“在。”
“约翰，我的儿子，你在吗？”
“在，爸爸！”
“凯丝，我的女儿，你在吗？”
“在，爸爸！”
这时，老板突然用尽最后一点力气坐了起来，恼怒地大叫道：“那谁在照顾商店呢？！”
配得上谁
“爸爸，每逢星期天，姐姐的男朋友总要来我们家玩。怎么这个星期没有来？”
“他俩吹啦！”爸爸回答。
“上星期不是挺好的吗，怎么会吹呢？”
“你父亲前天退休了，现在已不是局长，他配得上你姐姐吗？”
“爸爸，你赶快给我找个对象吧！”儿子向父亲提出了要求。
“别胡说，你今年才15岁呢！”
“不，再过几年你退休了，不当书记，我能配得上谁呢！”
组装
妈妈怀孕了，四岁的杰克百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小杰克描绘道：“先生出头，再生出身子，最后两条腿，懂了吗？”
“懂了爸爸，然后您再用螺丝把它们组装起来，对吧？”
车站趣事
在火站母婴候车室检票口，一对青年夫妇和检票员发生口角。
“这是母婴室，是照顾带小孩的妇女的，你俩请到那边。”检票员说。
“这是我的妻子，正带着已两个月尚未问世的孩子。”男的说。
“这……”
熄灯吃瓜
一天晚上，有个人买了三个西瓜，回到家里，点上灯，切开一个西瓜，发现是环的，只得扔掉。切开第二个，发现又是环的，也只得扔掉。他很生气，想了想，把灯吹灭，将第三个西瓜切开吃掉了。
错觉
一个小兵喝的酩酊大醉地回营。“你何必醉成这个样子，”长官告诫他道：“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”
“报告上尉”，小兵回答：“我只要一杯酒下肚就觉得自己是上校了！”
租牛
从前，有个穷人写了一张纸条向地主租一条牛用。这个地主一字不识。条子送去的时候，他正在陪客，为了装点面子，显出像个识字的人一样，把字条接过来，看了又看，末了对租牛的人说：“知道了，等一会我就去。”
您没有姐姐吗
孩子：“叔叔，为什么你经常找我的姐姐？你经常找她，她都顾不上同我一起玩了。你自己没有姐姐吗？”
“叔叔：“……”
献殷勤
老板带着小伙计去做客。
当他们被领进客厅时，小伙计突然伸出手指老板的脖子，大声说：“老板，这儿有虱子！”
老板发脾气说：“这大傻瓜，那种话要小声地说呀！”
这么一说，小伙计嘴巴靠近老板的身边小声说：“不老板，我仔细一看！那不是虱子是棉花。”
厕所
伦敦缺乏公共厕所，大家往往大受其害。
有一法国人，小便急得无可奈何，忽见一药铺，他便进去说：
“我有些像糖尿病人，请检查一下。”
他把学徒手中的两个容器都充满了，很得意地吸着香烟，说：“糖尿病好像好了”。
就付了检查费而去。
胡子
有户人家请客，先摆了一桌让孩子坐，主人的儿子菲罗斯，年龄比其他的孩子要大些，他央求妈妈让他跟大人一块坐，妈妈回答：“菲罗斯，你还小，别着急，等你长了胡子，就可以跟大人一块坐了。”
菲罗斯只好耷拉着脑袋，坐到孩子那一桌去了。
菜肴的香味诱来一只猫，菲罗斯恼火地对它喊：“你已经长胡子了，给我到大人那儿去！”
傻媳妇照镜子
有个傻媳妇，从没有见过镜子，丈夫出外做生意，给她带回一面镜子。她拿过镜子一看，大吃一惊，哭哭啼啼回娘家去了。
傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面又带个媳妇回来。”
傻媳妇的妈一听，很生气地说：“那还了得！”
说着，夺过镜子就往里看，也哭了起来，骂道：“这个没良心的东西，带回个媳妇不算，还把丈母娘也领回来了。”
看人下棋
某甲、某乙正在下棋，一个在旁边观看的人一直滔滔不绝地教某乙该走那步，该走那步。某甲气坏了，大声嚷道：
“你再多嘴，当心我揍你！”
那人却不理会，还是左一句，右一句地教着某乙这么走，那么走，某甲终于忍无可忍，迎面狠狠揍了他一拳头。这一拳打得真重，连鼻血都流了出来。他一手揩着鼻血，一手还指着棋盘，对某乙说：
“赶快离开，要不就没救了！”
谦让
一天，老师带一位忘带午饭的学生到餐馆就餐。服务员端来两只炸鸡腿。学生立刻毫不客气地拣了一只大的放到自己的盘子里。
老师看了不高兴地说：“你怎么这样不懂礼貌，一点不懂得谦让？”
“如果您先拣，您选哪一只？”学生问。
“当然是小的。”
“那您还有什么可说的呢？”学生说，“小的不是已经谦让给您了吗？”
长途旅行
火车上，小威利的父亲和列车长在攀谈着。
“您在火车上多久了！”父亲问。
“三年多了。”
“啊！”小威利惊奇地喊起来，“坐了三年火车还没到站，您一定是到很远很远的地方去旅行，是吗？”
家法
儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的家法。”
祷告
圣诞节之夜，小约翰睡前祷告，高声大喊：“请上帝赐我一部小汽车，一个小铜鼓，一个布娃娃，一个小喇叭……”
他哥哥不耐烦地说：“上帝又不是聋子，你干吗要高声大叫？”
小约翰更大声地说：“我知道上帝不是聋子，但是你不知道隔壁房里的外婆是聋子么？”
浇花
妈妈：“玲玲，天晚了，把花拿回去吧。”
玲玲：“好，我浇完水就拿回去。”
妈妈：“哎呀，现在是冬天，晚上不能浇水，否则花会被冻死的。”
玲玲：“妈妈，我知道，我浇的是热水。”
不会写
弟弟：“姐姐，牛奶糖的糖字怎么写？”
姐姐：“就是可可糖的糖字。”
弟弟：“可可糖的糖字又怎么写？”
姐姐：“就是胡桃糖的糖字。”
弟弟：“胡桃糖的糖字怎么写？我不会呀！”
姐姐也有些不耐烦了：“就是棕子糖的糖字呀！”
弟弟还是不懂，又问道：“棕子糖的糖字，我还是写不了！”
姐姐：“就是橡皮糖的糖字，你怎么这样笨？”弟弟急了：“像皮糖的糖字我仍旧不会写，姐姐！”
姐姐高声说：“那么，香蕉糖、桔子糖的糖字会不会写？”
弟弟生气地说道：“不会写！”
姐姐：“那么牛奶糖的糖字呢？”
弟弟更发急了：“我问你的就是牛奶糖的糖字呀！”
姐姐：“那我也不会写！”
聋子
父亲：“树上有只鸟，被人开枪打死一只，树上还剩几只？”
姐姐：“还剩一只。”
哥哥：“一只也不剩，因为活着的那一只被枪声吓飞了。”
弟弟：“还剩两只，死的那只挂在了树枝上，活着的那一只是聋子。”
不允许随便说
“我不到学校去了！”上学第一天，阿罗放学回家便这样说。
奶奶奇怪地问他：“为什么？”
阿罗翘着嘴说：“老师要我读书、写字，我不会。我只会说话，可是上课的时侯，老师又不允许随便说。”
说梦话
小林在楼下喊小伟：“小伟，快起床做早操！”
小伟答应说：“我不去了，我还没睡醒哩！”
小林说：“没睡醒，你怎么能说话？”
小伟说：“那是……那是我在梦里说的梦话！”
愁眉苦脸
“爸爸，你干吗愁眉苦脸的？”
“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？”
“别急，我们只要在舱尾凿个洞，水不就流走了么？”
巧妙回答
妈妈总喜欢在客人面前夸耀波比是如何聪明。
“我想他一定学过字母表了吧？”客人说。
“哦，学过了。”
“字母表上的第一个字母是什么呢？波比？”客人问道。
“A。”波比说。
“很好，那么A之后呢？”
“全部其它的字母！”波比得意地答道。
不宜久藏
妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
毛毛指着地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”
津津有味
爸爸：“冬冬，你知道‘津津有味’是什么意思吗？”
冬冬：“这谁不知道呀，一个叫津津的小朋友，不讲卫生，老不洗澡，身上都有味了。”
圣诞老人
“我长大后要做圣诞老人，”七岁的孩子说。
“为什么？”
“因为一年中他只工作一天。”
差点上当
儿子：爸爸，给我5角钱。
爸爸：要5角钱买什么？
儿子：数学老师说，要买一本《三角》。
爸爸：既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。
做作文
老师让学生做作文，他要求学生完全废除空想，写实际生活碰到过的事情。
一个老实而勤奋的学生是这样写的：
“完全不想与空想之类的东西，只写真正在我身上的东西。我身体里有胃，还有肺、肝，又有两块糕点及饭。”
打瞌睡
课堂上，小章老是用右手支着耳朵打瞌睡。
有一次，小章正在打瞌睡，老师问他：“小章，你老是捂着耳朵干吗？是不是害了中耳炎了？”
小章说：“不。我是怕您的话从这只耳朵里跑出去。”
老师感到很好笑，说：“是这样吗？”
小章说：“是啊，您不是经常对我们说：‘要注意听讲，不要左耳朵进，右耳朵出去吗’？”
我吓跑了
爸爸：“小亮，我考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”
小亮回答：“还有1只。”
爸爸：“笨蛋，那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听好了：屋子里只有你1个人，我一进来，有几个人？”
小亮回答：“还有1个。”
爸爸：“怎么还是1个？”
小亮：“我吓跑了。”
