那晚，我躲在他的怀里，听他继续讲故事，还是那个“老板和兄弟”的故事。
“遗嘱里面到底写什么？”我问。
“解散隐和会！”他笑着说，“每个人都分到厚实的一笔，可以绕地球环游上百次。”
“那个女人呢？她不是逼他兄弟转让所有的财产？”
“所有在威逼利诱下，非自愿地签署任何合约都是无效的！这点，你应该比我清楚。你可是律师！”
律师？我很认真的想了一下。
“我以前的记忆力是不是很好？”
“如果我不陪那个女人玩到底，这个世界还会有更多的意外。可我还是犯了一个致命的错！当时没有考虑周到。”他的手轻轻抚摸着我的额角，那里有块疤痕。我知道是个印迹，却一直想不起从哪里来的。此时他的手温让我感到特别的舒服，更加无法去思考。
“我怎么可以忘了，你是那么的在乎我和欣妤，不可能看着那样的情形，却什么也不做！”他沙哑地继续说着。
“欣妤？是谁？我？又做了什么？”
我问得无头绪，人早就醉在他温暖的怀里。
我开始忘记写行程日记。因为，所有想说的话都有岽哥在听，也就不需要用书写来抒发情感。再说，我觉得每天怎么看他都不够，也抽不出时间去写那些唧唧歪歪的事。船本身就不大，我偶尔还会在甲板上遇到黑蛇，再说他本身也很抢眼。
“谢谢你。”我第一句就冒出这三个字。
“谢什么？”他更迷糊。
“那个……”我想了想，“故事里，没有你，老板的兄弟是无法做到那些事的。”
“我也没做什么，只是把他的女儿事先转移。”
我突然意识到，故事里面还有一个被绑架的女儿，一直被我忽略，是我害怕去问她的命运。
“他女儿叫什么？”
“欣妤。”
我好像听过这个名字，就在昨晚……
“那女孩在转移的过程中受了点伤，不过现在，已无大碍。”黑蛇忽然叹口气。
“那就好。”我笑了笑，顺手扯紧身上的羽绒衣。
越靠近南极，船舱外面的气温越冷，我的身体开始有些虚弱，似乎是患上了感冒。于是，岽哥让我在甲板上呆的时间越来越少。其实，比起在甲板上瞭望风景，我更爱上躲在船舱里，陪他喝杯热咖啡，欣赏他相机里拍下的风景。为了让我看到最特别的景色，他会在凌晨偷偷地溜上甲板，等待几个小时，只为了拍到各种角度，各种云彩下的美丽日出。趁他补充睡眠的时候，我拿起相机，一张张地翻看……
那晚的风很大，船晃动得厉害，我吐了几次，头突然疼得很厉害，却没有哭喊一句，只是拼命的吃止痛药加上止吐药，然后躲在他的怀里，勉强睡去。迷迷糊糊中似乎听到海豚的歌声，伴着我进入梦乡，温馨而美丽。
后来，我们一起越过南极圈，一起划着橡皮艇，一起登上基地，一起观看胖企鹅拖家带口，“嘎嘎”的叫着划走在雪地上，频频和我抢镜头……他一直举着相机，捕捉每一个幸福的笑。在夜幕笼罩的夜里，我拼命的要融进他的身体、他的灵魂，记住他身上所有的一切，包括那些曾经的伤痕！
我想，那是我这一生最幸福的时光。
……
“那次，我的船孤零零地在海上漂泊，我的人都很颓丧。于是，我给他们唱歌，希望全船的人都能坚持着，活下去……”
我突然记起母亲林遐，她说过，当年在逃难船上，大家都绝望的时候，是岽哥给他们唱歌……那歌声可以安抚心灵，给人希望……
我偷偷取下他无名指上的钻戒，想重新戴在他的中指上。据说，戒子戴在中指，意味着“寻找爱情”。这里只能埋葬我一个人的爱！他必须重新开始……可惜，他冰冷的手变得很沉重，我用尽最后一口气，都挪不动他的一根指尖。“咣当”一声，他的结婚戒从我指缝间滑落，一直滚向远方……我想抓却抓不住。
“放心走吧！所有的痛……让我来扛！”他说。
甲板的上空，忽然传来他低沉的歌声……
“I see trees of green， red roses too；
I see them bloom for me and you，
And I think to myself what a wonderful world；
……”
原来，岽哥的歌声可以穿透南极的冰海，深沉的嗓音可以融化漫天的雪花，仿佛是双温暖的手，牵着我渐渐淡去的呼吸，飘向不知名的远方……
那一刻，我是多么地想活下去，可惜在癌症面前，生命是很脆弱的！我早就知道，这一世走不了多远！所以，我一定要还给他自由！我相信，从登上这条船的第一天，他也知道，所以，坚强地陪我演完人生的终场……实现我这生唯一的愿望——嫁给他。
从我会数天上的星星开始，就盼望着有那么一天，嫁给他。
该走的时候，总不能留下。可我还是想给他一个永恒的微笑，毫无遗憾地眼神，于是我不肯闭眼。灵魂飘飞的瞬间，我看着他伸出手，轻轻地抚过我的眼皮。在他温和的掌心下，我终于肯闭上双眼，再也不会睁开……
他吻过我的脸，却不肯说再见。因为我们都知道，此生不可能再见！我听到企鹅的悲鸣，冰山的断裂，我想他们是被岽哥的悲嚎所伤……于是，我飘散得更快，因为他的哭声比死亡更让我恐惧。
别人的真爱是到死才松手；我和岽哥的爱情，是到死，他才肯紧紧地牵着我的手，让我在他的臂弯里，安静地离世。林遐当年去世时，最渴望的也不过如是。如果有来生，我祈愿不再与他相遇！情缘几世，止于我这一生！母亲离世的时候，应该也是这样想的。
容许我最后一次让时光做个倒流，回到那年那天。还记得那是十一月的北京，我在酒店见到突然造访的陈柏言。他让我再给岽哥两年的时间……
时间，是世界上最奢侈也是最珍贵的东西，很多时候都被遗忘，当注意到时，已经又是一个春秋！
送走陈伯言，望着自己电脑荧幕右下角不断走动的时间，我当时陷入沉思……荧幕上一封又一封迟打开的邮件不断闪过我的眼球……陈伯伯离开的时候是九点半，我一封封地读着那些邮件！其中有一封来自母亲当年就诊的医院，他们让我回纽约后，立刻去医院……
当我回过神时，电脑上显示十二点半。整整三个小时，我思考完林芷蒽的一生。母亲从确诊患有癌症那一刻起，生命就开始倒计时，终究没活过两年。有没有医院的确诊其实意义不大，但我相信，我会比母亲幸运，上天会给足我时间去做我想做的事。当然，其他人应该比我更幸运，比如岽哥，所以我注定是比他早去的那个。我直接删除那封邮件，后来甚至换了邮箱。
我不想在活着的时候，刻意地去倒计我生命的时钟！知道“死期”地活着，其实更痛苦。我也不想让那些不知道自己“死期”的人，天天用同情的眼光看着我。需不知他们当中，说不定有人会比我早去，比如后来的慕思晏！
但那时的我，还是想和慕思晏好好谈谈我们的未来！我答应给他两年，那或许是我的全部。可惜那时的他不懂，嫌弃给得少，而他这辈子，也不再有机会去懂。
我最后的记忆，停留在翻看那几千张照片的时候……我记得，里面有几张是一个三四岁的女孩躺在医院的模样；还有很多张是她清醒后的微笑——那是我最欣慰的回忆！
欣妤，一定要和爸爸一起，快乐地——活着！
佛曰：不可说，不能说，不必说。
一切随缘！情缘如此，生死缘亦是如此。
（完）
