昨天在朋友圈看到你结婚了。你变的很沧桑。
我们是同一个镇上的人，初中分到了同一个班级，因为你帅气的外表，那时候就是班上很多女生的暗恋对象，我也不例外。可是那时候我真的只是一只丑小鸭，只能远远的看着你；后来班上分了四个组，我居然跟你在同一个组，让我开心了好久。因为这样我很有机会可以跟你一起做值日打扫卫生，虽然后面整个初中总共只有2次机会跟你一起值日，可是我感觉还是很开心。
高中我成绩不够留本校，而你去了好的学校。三年没有联系，只能偶尔从同学口中听到关于你的消息。后来高考，我上了一个三本的学校，你去了一个二本的。高考考完的那个夏天，去同学家里居然遇到了你，好开心，我自然的加了你的Q。然后就各自去了大学。
大一上学期，你去了医院，因为军训的时候你查出了大三阳。这段时间我们有短信联系；大一那会我并没有手机，是为了能跟你联系，去买的一张SIM卡，然后等我同学手机空闲的时候换上我的卡给你发短信，每次我一开手机都会有你的未读短信，那时候感觉满满的幸福感。我一回短信，你基本上都是秒回，先让我知道你在，然后再给我编辑一条长长的短信，问我会不会想你。实际上我很想很想你，我很想知道你在干嘛，你做了什么，开不开心。后面我才知道，你因为身体一直住在医院里，整整住了一年，所以你才能每次秒回，因为没做治疗的时候都在等我信息。我拿想像到你在病床上那种度秒如年的感觉，很心疼，却又恨自己没办法过去看你，没办法分担你的痛苦。后面跟同学借手机也就频繁起来了，原本都是三四天借一次，后面变成每天晚上借一次。
好不容易挨到了放假，我们都回到了我们镇上，我偷偷的出去和你见面，上大学后的第一次面，回来后发短信，你问我愿不愿意当他兄弟的嫂子，我答应了，我们正式确定恋人关系。
后来又各自回校，我把手机带过去了，这样我随时随地都可以和你联系了。但是有一次，具体缘由我忘记了，因为后面的我印象太深。那天晚上聊完天我生气了，实际上又没有什么大事，只是我本来就一直自责不能陪在你身边，所以加剧了我的生气，我就把手机关机了，想着明天再说。结果第二天我手机一开机，就收到了200多条短信，提示我有200多个未接电话，另外还有几十条的未读短信。我还没来得及看，你电话又打过来，我接了，你用很疲惫嘶哑的声音说老婆我很想你，我错了，你一晚上没睡，抽了俩包烟，一直打我电话。那一瞬间我觉得我真的是很该死，那种心疼的感觉让我第一次知道我居然爱你这么深。那一刻我对自己说我绝不会让你再受一点点那样的苦。这个时候你还在医院，所以每天都要发短信到很晚。
后面又放寒假到过年，过完年你就带我去了你家见了你爸妈。过年你家里很热闹，你带我见过了所有的三姑六婆。后面你妈妈也经常叫你接我去他家里吃饭，我也带你去了我家、见了我家人，俩家人也没有反对，就这样默认了。也是那时候我才见识到了；因为你的病，每天都必须吃药，每天都必须打针。但是不可能每天都去医院，所以每天都是你自己一个人打针。我的心疼真的无法言语，看着你一个人装药，一个人拿着那么细长的针，还得一个人自己承受那种痛，我真的真的很心疼。恨不得把我的命给你，让你再不用那么做，你让我帮忙拿着那个针的时候，我的手都在抖。
绘学校后就每天短信，每天晚上你都下完晚自习9点多必定给我打电话，刚开始二十几分钟半小时，到后面基本就是一两个小时了。因为你的身体不能熬夜，所以每次都是我喊停，不舍得让你超过11点睡觉。你的成绩也这个时候进步到了班级前三名。可是我真的宁愿你成绩不好。
后来你给我打电话的时间越来越晚。本来都9点半，后面有时候都到了10点半，这样每次我都不能跟你聊很长时间。后面我就越感觉不对劲了，这时候你才跟我说，因为你们班上有一个女生每次晚自习都要问你问题。有时候要帮她讲解个小时，所以你自己书看完就那么晚了。刚开始我也没注意什么，可是后面，电话还是一样晚，终于我受不了了，这样不仅影响他的生活也影响到了我的生活，我就叫你去跟她说让他换个人问，因为还有其他学习好的人。你敷衍我说会去说的。后来我才知道那女生每次都要说你怎么那么厉害什么的，成绩那么好。这个时候我才意识到问题，男人一旦膨胀就变虚荣自大，果不其然，你真的很享受那女生对他的夸奖；我觉得这样真的会害死你。本来他很踏实低调的人，真的会害他变自大不着实际。你的病也在那时候又复发了。每天都得吃药。后来就就问那女生的名字，我跟你说我要用他qq进你们班级群找那女生跟他说下，你也没有明确，就默认我那么做了。
我就找了那女生在Q上说麻烦她以后能不能换个人问题目，我说这样说可能很不礼貌，但是我是有苦衷的，希望她能够理解我、为了他身体着想，我愿意做一次坏人。那女生很生气，问我凭什么敢那样跟她说话，从来没人这样跟她说过。我想想确实我这样是有点过分，就随她骂去了。
后面那女生好像确实有几天没找你，可是感觉你一下子没人夸他了，失去了什么一样。真的开始变的自大。因为你想考研究生，可是我觉得研究生好像没什么用。还不如工作经验来的实用，我就建议你等我们毕业后再考，因为你家里因为你的病已经花了很多钱，如果再继续读研究生我担心对你家经济压力太大了，我说能我们毕业后再来考吧，那时候我们自己工作挣钱，而且我还能辅导你英语，你英语很烂，研究生英语考试又不简单，这样真的是一箭三雕。可是你居然一副自大的表情说你懂什么。那会真的第一次体验到有一种心凉的感觉。
后面你还是继续给那女生辅导功课。给我打电话也只是敷衍，没说几句就要洗澡睡觉了。后面就这样不清不楚的，天天吵架冷战。大三下学期就真的分手了。你不知道，我哭了一个多月，每天晚上躺下都是哭到睡着了，天天都像是有人在撕裂我的心一样。好痛好痛。你曾经说过我们要27岁结婚，有一次吵架我又提分手你说你可以放我走，但是我们27岁一定要结婚。就是你还会把我找回来，我信了你知道吗，我真的相信你还会把我找回来的。
所以我们分手后，我一直忍住没找你。现在7年过去了。在这7年里，我一直努力认真工作，认真挣钱，因为我担心万一你因为你的病找不到好工作，我就可以养你，我可以有钱给你买药，可以有钱让你做手术。可以让你多活几十年陪在我身边；在这七年里，我看到别人有需要，我都会捐点钱，一百两百五百，因为我希望哪天因为你身体需要大量的钱的时候，也会有人愿意这样帮我一下。这七年间，我听说你把那女生带回家了，我又一次体验到心被撕裂的感觉。后来又换了一个带回家。我也试着想去接触别人，可是并没有办法，我没办法让别人走进去，还是满满的你。这七年间，我无数次的偷偷点开你的QQ，可次每次都进不去你为我而关的空间，我好想知道你过的怎么样。刚分手那前俩年，我还无数次的拨你的手机号码，很多次都不敢拨出去，很多次拨出去了，就立马挂掉，你会知道那是我吧，你会知道那是我很想你吧。这七年我无数次的幻想与你重逢的样子，可是就那么一个辐射只有三公里的小镇，7年里我们愣是一次也没偶遇过，世界很小，可是对于我们却是那么大。大到我们连一次重逢的机会也没有。7年里我无数次的告诉我自己，只要你试着找我一下，哪怕你进到我空间的一次访客纪录，或者利用共同的同学询问我的近况，只要你想我，想找我，哪怕只有一丁点，我都会放下我所谓的骄傲，回到你身边。可是7年了，为什么一点都没找我，你对我真的一点感觉也没有了，在分手的那会儿就已经没有了是吗？我真的好想知道这个答案。
对不起，你是我唯一爱过的人，可是那会我还爱跟你吵架，因为我太在乎所以害怕失去。因为我喜欢看你在乎我的感觉，也因为我们是异地恋，所以我需要这样的一份安全感。
你不是说我们要27岁结婚吗？为什么我等你到了30岁，你却娶了别人呢？
时间已经过去，也许我的嘴巴还在逞强，也许我的骄傲还在挣扎。但是真的希望你过的好好的，不要比我先走，像我们年轻时候说好那样，你要比我晚走，不然我一个人会承受不来。
下半年也许我也会嫁了，这辈子我们有缘无份，希望下辈子，为你披上嫁衣陪在你身边的是我。
