难道我不能站得更高、看得更清晰吗？难道我真需要进一步深化以在更高层次看清这一切？尽管那种境界在此时的我看来会更加孤凉，但智慧与自由处在那里，我只好进发，可我轻松的心告诉我，此时也许我还没有做好准备，因为那里顺延下的是沉重与绝望之启程。
自由与自我救赎！
7月1日
今天晚饭后，我几乎是怀着迫不及待的心情来到这万众楼畔的湖边开始自我记叙。自从开始自白后，我越来越喜欢上它了。这是一种自我的交流替代总是不善交谈的平常的我。
也许我书写时心情还是奔涌的，可也许是由于这几天忙着作业的缘故，现在微微静下来后心情就如此刻吹拂我脸上的轻风一般。但我还是要向你诉苦，生活太平常了，这到底是为什么？为什么我会常有这种感觉，而诉说时脸上还露出得意的微笑？我在骗取你对我的尊重吗？浮士德。
为什么只在最后写三个字，因为我还没弄清，而凭已读的我感到途听的观点太肤浅，虽然这样易于普及。
我常常在想，个人为什么要工作哪？今天一个乍看起来很牛的老师宣传学的专业是今后的工作和一生事业的观点，个人为什么要被束缚？为什么要为了事物而奉献我的一生？为什么要让我们喜爱狭隘的技能？也许是沾染了读书人特别是不愁吃喝的那种轻浮气，缺少贫贱、被人鄙视为起码的生存奋斗的经验，我才会时常有这种厌恶感。可是在此刻的我看来，给我一份薪水好的工作而无自由思考的空间，就像骡马一样被压榨，还不如单身一人种田读书好，我那独特的生命为什么要献给外界？为什么要献给包工头？你能告诉我原因吗？因为现在个人已不能获得个体的自由了，人类通过分工而掌握更大的整体以获得整体的自由，我们一起被罩在一块大布下，每个人都努力向外冲，大家自由的空间才大起来，为后人留下的自由空间才多起来。
你尽管这么理解好了，我要我个人的自由，你付得起代价吗？孤独、痛苦，别人眼中的傻子与异类……
Tell me the meaning of being.I feel days passed without any notices.
在你没有自己的价值体系前，一切皆由外界而定。
7月2日
我总有一种想诉说的激情，也许当看到自己的思想竟能落实到白纸而也许会被保留下来时，我有一种达到感，也许是厌倦了专业的束缚就如十八、十九世纪大工业时期一样，也许这种外界认为对专业要求就是那时的延续或是中国的滞后所致。
你厌倦我了吗？曾几何时，我对母亲说，你的话我早听过，不过是那几个道理反复对我讲，现在我发现自己虽然有了书写的激情，但缺乏的是书写所需的思想，以致头脑没有在动，反而空得是手和笔在动。
当静下来就觉得外界相对内心来讲是既定的，个人要想改变，如外界对自己的看法、自己在外界的地位等，只有顺从众人的意志，服从既定的模式，牺牲全面以成全欲望，当然好在外界现有要求人全面发展的倾向，但也仅是苗头而已；个人若想改变自身，则需要走上孤独探索之路。但我要说，虽然我不愿承认，即使承认我认为自己也许还会反悔，个人探索之路上已有无数先哲走过，我们不过是沿着他们开辟的道路前行，但这也许是对普通有知识的人讲的，或是对如我现在智力还未发育成熟或一时糊涂的状态下所云，我总倾向于，英雄的道路是由个人所创，因此every hero is unique.这种感觉在我遍览前人时总是出现。
但是我还没有发现以上所云的hero，我总感到我的前人被外界束缚了，也许只有部分地牺牲自我才能起码被外界记住而流传，不至于像有些无名英雄那样不被后代所知晓，但有这样的无名英雄吗？《资治通鉴》里有句话：守道而天不兴者性也，修己而人不知者命也。是否可以理解成修身责己就会体现在言谈举止上，从而被起码还有感觉能力的外界知晓而不再成为无名英雄呢？那我们就不必遗憾少了那么多伟人了吧？
我怎么样救自己哪？我想如浮士德被魔鬼引诱前的那样有高翔的愿望，但我又觉得这只有靠知识，而知识是所有救赎中最根本也最难达到的梯索。当我静下心来，自我救赎的观念总是映入我的头脑，使我忽略了外界的一切，起码在我的梦想中感到自己高翔于身边的一切，但这样的梦晚些实现吧，虽然只有梦成为现实我才不会再有虚耗的生活无意义的感觉，这是因为自身还没有储备好，当我感到自己的知识还不够时，我愿意选择图书馆而不是梦想的实现。
我非常想就某个关于人类灵魂的课题深入探讨下去，或是如歌德那样早年就构思且着手写一部传世巨著，但自身才华还不够，到目前为止的记录只是我早期的未向外界吐露而在纸上抱怨的破烂，我太需要积累，而这需要宁静与淡泊。
在你的头脑还不是足够发达到能真实模拟实境前，我劝你一句中国古语：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
我要一天天成长，不论知识、意志、审美、体力，以达到我的近期目标。
自我救赎。
因此我的自问自答，和在我书写时虚构的你而真实中坐在书桌边不耐烦地翻看我赤裸心灵的你，都可能被人看作是一种疯狂，一种杀人的自作聪明，但我想告诉你，此刻我已深切体会到我疯狂的程度还不够，我还不能被平凡的生活特别是被清醒的人忍受的平凡以致平庸的生活所统治。
救我于这平凡之地井啊！
我不愿做井底之蛙，即使天空也已不能令我满足，我要飞翔于无穷无尽之永恒的宇宙间。
该去吃午饭了，狂癫结束。哦，也许是马上就要开始。
不，不，不要平凡的人生，即使与瞬间的鲜花为伴，自有需要花蜜的蜜蜂陪伴鲜花。我要上路了，而不在此为她停留，感谢蜜蜂，让我离开，起码在我离开时不再犹豫与自责不能陪伴她。上路了！光辉灿烂的道路，自我探索与升华的道路，穷尽一生也无虑走完的道路，人生只因有你才灿烂的道路，我正在内心中高呼！朋友，上路啊！
为什么伟人与先哲都喜欢沉默，因为那时他在与自我交谈，而此刻的我即是以后的宇宙，因此他们总在试图与宇宙交流，而不是与一两个平凡的人虚耗时间。
7月3日
当我看着《浮士德》而入睡，在醒来时便发现内心中竟然重复着书中的韵调。
7月4日
仍旧刺眼的夕阳还未被柳条挡住就全然洒在我身上，为什么不躲开哪？光阴如梭，阳光不过才剩半点光景。
我是抑郁的，也许是由于内心中多了一面墙，但我不愿拆去，因为墙内是更令我厌倦的平凡生活。
我总是皱着眉，好像世界欠我似的，我不入人群，即使当我开心时，在与众人说笑后，也会有一种无聊感，因为与他们谈话的内容是多么无趣啊！只有与美丽而心仪的姑娘谈话才开心，因为谈话这件事本身而令我开心，但绝不是内容。
我应该想想怎样从这眼枯井中爬上去了。
当我的内心进一步蜕变时，不要在心中总想着让最不能体现个人价值的时间来改变我平凡的境遇而感到时间紧迫，个人马上就要逝去时，我就已行动起来，正顺着井壁往上爬哪！
7月5日
晚风吹拂，一天的燥热也让柳条轻轻拂去，头顶上有块深云挡在本欲渐黑的天面前。
教育，无论是学校，还是社会，都只是培养只对平庸感到满足的普通人，必须要自学，自我探索，方能超越。
现在我已找到救赎我的救星——我，我该怎样救我哪？我拿什么救我哪？我要把我送往何方？
7月6日
今日小雨连绵，把我阻挡在宿舍内，满足那颗缺少进取的心，而此刻是我感到一个阶段即苦闷寻路的阶段的结束，接下来我要沿着那条魔术般的理智之路通往个人的全面发展与社会的栋梁之目的，也即自我寻师学艺的阶段。
个体的生命是出于很大的机缘，一落入社会就是自我奋斗历程的开始。
以前一直笑书中的人物，怪他们没有知识或缺乏更好的性格。现在我由前一阶段的探索已意识到主角由我来演了。而且没有彩排时间，我的一举一动都将被织进历史的彩衣中。这就是我探索的结果，我应充实自己、强壮自己，勤勉地走下去。
7月10日
我反对断章取义，但有时毕生的感悟却只需寥寥数字即可浓缩，如庄子语“原天地之美，而达万物之理”。
人生难道就是这样让我们来虚度的吗？为什么只有极少数的人如此幸运被选去完成神圣而光荣、伟大的使命？为什么大多数人的生活都是灰暗与低级的？而更可悲的是人们竟满足于浊水而浑然不觉？
每人只有一次生命，为什么绝大多数人都不能真正享受生活的崇高之处哪？为什么那么多人辛苦工作，只能勉强过活，甚至被人蔑视如路边的野兽？
