承认自己也许会弄错,就能避免争论,而且,可以使对方跟你一样宽宏大度,承认他也可能有错。
———戴尔·卡耐基
不要公开与他人争论
卡耐基说:“无论对方的才智如何,都不要存在靠争论改变任何人的想法。从争论中获胜的唯一秘诀是避免争论。”当你处于与他人争论的境地时,最佳的做法,就是避开。一旦你与他人争论,即使你赢了,你能得到的只是争论过程中的愤怒、怨恨等不良情绪。公开的争论只会使对方更加坚守自己的观点,对解决问题是一点帮助都没有的。
每个人都有保护自己,避免被他人攻击的强烈冲动。不论你用什么方式指责别人,如用一个眼神,一种说话的声调,一个手势等等,告诉他错了,你以为他会同意你吗?绝不会!因为你直接打击了他的智慧、荣耀和自尊心,即使只是为了保全面子,他也绝不会改变自己的立场。
因此,永远不要用这样的开场:“好,我证明给你看。”这句话大错特错,这等于是说:“我比你更聪明。我要告诉你一些事,使你改变看法。”这是一种挑战,这只会激起对方的敌视。在你尚未开始之前,对方已经准备迎战了。
即使在最温和的情况下,要改变别人的主意都不容易。为什么要采取更激烈的方式使他更不容易改变呢?为什么要使你自己的困难更加增多呢?
生活中许多冲突虽不会置人于死地,但也足以让人麻烦多多。虽然俗话说,“不打不相识”,但毕竟不“打”更好,况且生活中的许多冲突只是由于各自的观点、看法不一样而造成的,完全没有必要因此弄得面红耳赤、关系紧张。
某甲与某乙都曾去过一座寺庙,也看过里面的一座宝塔,甲根据记忆判断是7层,而乙认为是9层,双方引经据典争执不休,越争越激动,最后竟然大打出手。宝塔究竟是几层,这是一个客观存在,并不因争论而改变,所以结果除了两人都气愤有加、互不理睬外,并无其他实际好处。
英国19世纪政治家查士德·裴尔爵士对他的儿子说过这样一句话:“如果可能的话,要比别人聪明,却不要告诉人家你比他聪明。”
如果有人说了一句你认为错误的话,直接的反驳只会让对方难于接受。这时候,你可以这么说:“是这样的!我倒另有一种想法,但也许不对。我说出来,您给看看怎么样?”这样的话,总是会引起对方的好感,会让他认真地听取你的意见。如果他觉得你说的有道理,很容易就会接受了。
哈尔德·伦克是道奇汽车在蒙他拿州比斯的代理商。销售汽车这个行业压力很大,因此他在处理顾客的抱怨时,常常冷酷无情,于是经常引发冲突,耽误了不少生意,还产生了种种不愉快。
后来他换了一种说话的态度。当再有顾客抱怨的时候,他会这样说:“我们确实犯了不少错误,真是不好意思。关于你的车子,我们可能也有错,请你告诉我。”这种说话的态度让顾客顿时没有了敌意,而等到他气消了之后,他通常就会更讲道理,事情就容易解决了。很多顾客还因为他的这种态度而向他致谢,之后还有顾客介绍他们的朋友来买新车子。
学会如何应对公开争论、正面冲突,对维护与他人的关系以及更加有效地解决问题是非常有帮助的。
在有预兆的争论发生之前选择回避,是最好的方法。回避可以给对方以思考、冷静的机会,也可给自己考虑的时间。如果走开不方便,那就在怒气冲冲之时告诫自己:5秒钟之后再开口。如果一怒而发,冒出来的话肯定会让自己也吓一跳,而5秒钟之后,怒气可能就会消掉些,这等于把要说的话已经过滤了一遍。
而且,尽量不要在大庭广众之下指责他人。每个人都是有自尊心的,公开的指责会伤害对方的自尊心。即使你的指责是对的,也会让对方难以接受,甚至对你心生怨恚。何不私下里,平心静气地告诉对方,既表达了自己的意见和建议,又让对方的面子得以保全呢?
“迂回”表达,“直线”成事
愚蠢的人会大吵大嚷地与人争论,而聪明的人在任何时候都会保护好对方的自尊心。
晋文公有一次吃烤肉时,发现肉上边有头发。晋文公非常生气,于是把烤肉的厨子叫进来询问。
烤肉上面有头发,是对晋文公的大不敬。如果查证是厨子所造成的,他有可能被处死。当厨子了解到被唤来的原因后,面对的是晋文公怒容满面的样子。
他连忙跪倒在晋文公面前,假作认罪地说:“臣该死!臣的罪过有三:其一,我切肉用的刀,锋利得如同宝剑一样,肉都被切断了,但却没能切断肉上的头发;其二,我把肉串起来烤,反复翻动,却没能发现有头发;其三,肉被烤得赤红,最后被烤熟,可上面的头发没能烤焦。”
晋文公听了以后,略有所悟。厨子又接着说:“肉烤熟后,是由别人送过来的,会不会是有人嫉妒我的技艺才这样做的呢,请您明鉴?”
晋文公听完后,立刻派人调查。果然有人陷害厨子,于是晋文公责令杀了那个人。
这位厨子在了解到情况后,没有直接为自己辩解,因为晋文公当时怒气冲冲,直接的反驳只会让他感觉更加有失面子,气急之下可能就会不分青红皂白就把厨子杀掉。所以厨子赶快认罪,而后以认罪的形式一点一点地将事实摆出来,委婉地向晋文公说明在他烤制过程中头发是不可能在肉上的。
厨子迂回的表达和严密的推理,使晋文公平息了怒气,冷静地接受了厨子的辩解,最终查出了使坏之人,使自己免遭厄运。
正如本杰明·富兰克林所说的:“如果你老是抬杠、反驳,也许偶尔能获胜,但那也只是空洞的胜利,因为你永远得不到对方的好感。”
因此,你自己要衡量一下争论的目的是什么,你是要在言语上压倒对方,让他难堪,还是要别人对你的好感,然后接受你所说的话,达成你的目的呢?你可能有理,但要想在争论中改变别人的主意,一切都是徒劳。
有位爱尔兰人名叫欧·哈里,很爱和别人争论。他先当过别人的司机,因为老是跟人争论而失去了工作。后来从事推销卡车的工作,依旧不被人认可,因为他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车子,他会立刻涨红脸大声强辩。欧·哈里承认,他在口头辩论上占了很多便宜,但并没能赢得顾客。他说:“走出人家办公室时我总对自己说,我总算整了那混蛋。我的确整了人,可是我什么都没能卖给他。”
后来,他参加了卡耐基先生的演讲培训班。卡耐基先生告诉他,他需要训练如何自制、避免口角。得到卡耐基指导的欧·哈里后来成了纽约怀特汽车公司的明星推销员。他是怎么成功的呢?
他的说法是:“比如当我走进顾客的办公室,而对方说:‘什么?怀特卡车?不好!你就是白送我都不要,我要的是何赛的卡车。’如果是当年听到他那种话,我早就气急败坏地同他争论,其结果是我卖的车子,他们从来就不买。而现在,我会说:‘老兄,何赛的货色的确不错,买他们的卡车绝对错不了,何赛的车是优良产品。’这样他就会无话可说,他总不能在我同意他的看法后,还就此说上一上午吧。我们不再谈何赛,而我接着就开始介绍怀特的优点。现在回想起来,真不知道过去是怎么干推销的!以往我花了不少时间在抬杠上,现在我守口如瓶了,果然有效。终于,在变得不会与人发生争论后,我成了优秀的汽车推销员。”
一个要成大事的人,总是巧妙地避免无意义的争论。当争论要起时,他根本不去继续和发展,只是说:“也许你是对的,让我们用实践来检验吧。”然后将话题转到别的方面。这样既节约了宝贵的时间和精力,不浪费在无意义的事物上面,同时也保持了同事和朋友间的友好关系,何乐而不为呢?
在同别人的交往中,“硬碰硬”的表达方式,只会让对方难于接受。采取迂回的表达方式,反而是走向成功的“两点间的最短距离”。因此,如果你想要做成一件事,不妨选择一条迂回的路。
建议与忠告:
妥善处理与他人的争论,是很必要、也是很需要技巧的一件事。那么,如何才能既不让对方反感,而又乐于接受呢?你需要注意以下几个原则:
1.选择私下与人解决问题
当有些事可能给对方带去难堪时,要选择私下解决。大庭广众之下,只会让对方下不来台,为了维护自己的自尊心,而与你对立;即使对方不得不接受你所说的,也会觉得人格和尊严上受到伤害,对你不满甚至产生嫉恨。而私下里,双方回旋的余地都会比较大,比较利于问题的解决。
2.仔细地听取对方的想法
当和对方因某事有争论时,你不妨先让对方说出他的想法,并且要认真地听。否则,他会感觉受到了伤害,态度也就变得强硬了。而且,人有一种欲望,那就是尽量地把心中的迷乱倾吐出来。当这种欲望未得到满足时,是无法去倾听别人的意见的。因此,当你要对方听取自己的意见时,不妨先听听对方的话。
而且,仔细地听对方的话,明白对方的想法,你就能更有针对性地引导对方接受你的观点和看法,按你说的去做。
3.三思而后言
当你说出自己的意见或是建议前,要再三地思考。尽可能用一种平静地心态去诉说,并且要想一想“如果这么说,对方会有什么反应?”“这样说,对方能不能接受?”“会不会伤害对方?”等等。
如果你能每次在说话前,都这样去想想,就可以把话语中的“有害成分”过滤掉。那样,你所说的话才会更有效果。
4.温和地说出自己的想法
与人争论时,切忌心情激动,切忌说出过激的言辞,切忌不顾一切地迫使对方接受自己的意见。这样的表达方式只会让对方产生反感,与你处于更加对立的位置。
相比之下,如果能够心平气和地说出自己的想法,则容易营造出一种和谐友好的氛围,让对方在不知不觉中接受你的想法。
5.不要百分之百地胜过对方
争论时,切不可有“赶尽杀绝”的想法,非要让对方输得“一塌糊涂”才肯罢休。这样的做法,只会让对方的自尊心受到伤害,对你产生强烈的敌意,甚至会对你进行报复。
6.让第三者代你说话
当你与别人展开争论之时,如果有可能,最好让第三者代你说出自己想说的话。例如,母亲教导孩子时,总是说:“老师不许你如此做的。”或者“这样做,老师会处罚你的。”
这总比直接用自己的想法教导他,效果要好得多。因为每一个人都有这样一种心理倾向,那就是:很难于信服“卖瓜者说瓜甜”的说法。经过第三者的透露之后情形就不同了。在这种场合里,即使对方与你的想法不同,也不至于刺伤了对方的自尊,有利于缓和双方因争论带来的对立关系。