崔扬
海曾经是我的同学，也是我比较亲近的朋友。和他在一起酌日子过得很快，记得那年夏天，天空总是很蓝很蓝，云总是很淡很淡。
他常常说我像一个总也长不大的孩子。每次他这么说，我都会扮着鬼脸说他也是一个孩子，这时他会轻轻捏一下我的鼻尖，微笑着叫我小鬼……那时候我们有讲不完的故事和说不完的笑话，每当我笑得前仰后合的时候，他总会出神地望着我的脸，说我笑的样子很可爱，他越是这么正经严肃地说我，我就越笑得厉害。因为我觉得世界上竟然有比我还傻的人，而且傻得可爱。他对我真的很好，我认为。
放学后我们常去散步或上网聊天。回家的路上，他在后面我在前面，因为我不会规矩地走路，总是连跑带颠。他说我很另类，不像个女孩。我说我喜欢男孩，做不了淑女。他说人不能太单纯，像我。我说人不能太聪明，就像他。然后就是嘻嘻哈哈的欢笑声。我觉得他很成熟而且很宽容，他却觉得我太幼稚而且任性。我们快乐地相处了整整一个月，我一直把他当作最可信赖最体贴的大男孩、大哥哥。直到有人告诉我……
听到这个消息，我根本没放在心上，我总是那么固执地认为，他还是他，而我依然是我。直到他对我讲话的神情变得尴尬，而网上聊天的信息中越来越多的省略号和哕里哕嗦的解释，让我怀疑那件事的真实存在，我很调皮很坦率，甚至在网上直截了当地问他是不是喜欢我。他说他很喜欢我。但请我不要误会，仅仅是喜欢我的个性！我不知道别的男孩是不是暗恋上女孩子也是这么傻傻地否认自己的感情，他明明是心虚，是在欺骗我和他自己！
接下来的几天，他总在逃避我，躲着我，不肯见我。我去找他，他让家人推托说不在。我很不理解，似乎我们都在努力地不去碰那根最敏感的神经，很聪明的他不肯捅破那层薄薄的纸。
当我在熟悉的世界越走越困惑越迷茫的时候，我收到了他的E－mail：
扬：
我不知道我的逃避是不是惹你生气了？如果是的话，我先说声“对不起！”我并不是不+想见你，我只是一时不知道如何去面对你，面对我对你的那份情感。
在我对爱情一无所知的时候，你闯进了我的生活。措手不及的我喜欢你笑的样子，喜欢看你欢呼雀跃的神态，喜欢你那股半疯半野的劲儿，甚至连你生气时噘嘴的样子我都无法忘记。
我明白自己已经陷入了情感的沼泽地，可我怕我不成熟的情感会伤害到你，可现在，我要告诉你：我真的喜欢你！
海
看到海给我的电子邮件，我愣了一下，没有惊慌更没有紧张，因为这是我早已预知的，当然也想到了如何去回绝他，回绝这早到的情感。
海：
谢谢你为我做的一切，可是你有没有觉得我们有点相似：高傲、浪漫、倔强、多情。就像是一个在跳独舞的人，你需要的是一个欣赏你的人，而不是舞伴。你高兴时，她为你欢呼；你欢乐时，她为你雀跃；你痛苦时，她为你分担；你疲倦时，她是你漂泊已久可以停靠的港湾。而我所能够给你的，只会是远远背离，这一切，我不会快乐！
信写完了，当我点击“发送”的时候，我的心马上就变得坦然了、轻松了。不知道我的信他会不会懂，但愿吧……接下来的日子，我常常遇到他。他依然像原来那样对我，而我的电子邮件也没有回音，似乎一切还是原来，什么都不曾发生一样，不同的是，他对我更关心、更体贴了。
回家的路上，不再是两个并肩的身影，他说怕我累，要求骑单车带我。他知道我喜欢冰激凌，总是请我吃冷饮、吃快餐。甚至没有理由地送我东西。我不收，他就装做不高兴，“强迫”我收下。他的反常，让我很不舒服，有时我真想问他，我到底什么萋地方值得他这么在乎！我开始失眠了。一闭上眼睛，眼前就是他的身影。我披着毯子坐在窗前，问自己这是怎么了？穿上衣服，奔向网吧，坐在计算机旁，想找出一些答案！很巧，他也在！经过一番问候，我开门见山地问他的所作所为是为什么？他沉默……我告诉他，我真的很诧异，他明知道我不会对他有任何回报，为什么还要对我这么好，他只回答：
我的感情不需要你回报，我只要你快乐，永远快乐；幸福，永远幸福。回忆起我们在一起美好的时光，我真的……
我看完了信息，手托下巴，眼直直地盯着这几行字，努力地收回心绪，使自己面对现实，我不知自己该如何面对他。他这样回答让我心里充满了矛盾与犯罪感。我想，如果再这样下去，总有一天我会因为他不需要回报的爱而崩溃，被他这发自内心的真情所累，于是，我毅然选择了离开，只能这样！没有倒信息，没有道别，我离开了网吧！第二天，我没去学校，中午我在校门口的树下等他放学，他走出校门看到我，慢慢地向我走来，他的眼睛里分明写着两个字：“不解！”他似乎已经感觉到了什么，走到我的面前问我“你要走了？”我没有讲话，点了点头，他把头转向了另外一个方向“非走不可？”他的声音哽咽了，我分明看到他的眼中有种晶莹的东西在跳动，我低下头，让自己不再面对他，沉默着……局面僵持着，我们谁也不再开口，为了打破这种尴尬，我说：“这是我……没有办法……对……不起！”“我明白……如果我的作法让你不得不做出这样的选择，那么……该道歉的是我！”我明白自己已伤害了他，想到我们在一起快乐的日子，想到我们一起喝咖啡，想到我失约时他焦急的样子，想到他把病重的我从教学楼上背下，硬要我去看医生，我很明白他对我的好，我更明白这债是我一辈子也还不起的，我只能在离别的时候给他一点点安慰。我跑上前去，拉着他的手，不停地重复着一句话：“对不起！对不起！对不起……”他的泪慢慢地滑落下来，我感到那泪中有痛苦，有悲伤，有不舍，也有绝望！他靠了过来，在我耳边说：“扬……只要你快乐，我就快乐……”他松开我的手，我眼泪模糊地看着他，很久才说出两个字：“珍重！”他虽然眼里含着泪花，但还是笑了。显然笑得很苦。“别太任性了，不是每个人都像我一样宠你，没有我在你身边，你要学会长大！懂吗？”我轻轻点了一下头，笑了……
他要求送我，我没答应。我怕自己再见到他会舍不得离去，就这样我带着那颗眷恋的心和满满当当的思念，去了另一所学校。临行前的晚上我没有给他打电话，每次拿起电话又放下，我想再听听他的声音，可是……
我知道他的心已经被我折磨得支离破碎，我不可以再让他为我牵挂的心重复坠落，我写了一首小诗留给他。
外公，我要睡了。今夜，我能够梦见您吗？
