他们在店里选了半天,试了20多种,最后总算选中了一件上衣,便对售货员说:“就要这件吧!多少钱?”
售货员看了他们一眼,说:“不要钱!”
“为什么?”约翰和女友十分吃惊。
“因为这件是你们刚进店时穿的那一件!”售货员说道。
询问
迈克:“约翰,你家有十八岁到二十三岁的女性吗?”
约翰:“没有,我太太不准我带女人回家。”
你瞎了吗?
刚学会骑自行车的小张不小心撞到一个小伙子,小伙子张口骂道:“你眼睛瞎了吗?”
“谁说的,我不是把你撞个正着吗!”小张说道。
历史故事
老师:“小明,你讲一个历史故事给大家听。”
小明:“从前,有一只小狗……”
老师:“我说的是历史故事。”
小明:“在唐朝,有一只小狗……”
一块加上
一位妇女匆匆走进一家商店对老板说:“半个小时前,我的儿子在您的商店买了一斤糖果,可是,我一称只有半斤,怎么回事?”
老板非常有礼貌地答道:“请你回家再称称你的儿子,把他的重量一块加上,看够不够,然后再来找我。”
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,突然发现一个男人看见了她,吓得尖叫起来。
“您怎么了,先生?”那人问:“你是第一次见到一个瞎子吗?”
比医术
两个医生互相吹嘘自己的本领。
甲医生:“我是个非常成功的医生,病人没什么毛病,我也有办法告诉他有什么毛病。”
乙医生:“那算什么,我才是一个非常成功的医生,病人没什么毛病,我会让他生病,然后再把病给他看好。”
从来不喝一杯酒
约翰每天晚上都要到酒吧喝两小杯白酒,服务员非常奇怪,就约翰:“你不知道,我向我太太保证过,从来不喝一杯酒。”
试试看
有一天,警察在马路上抓住了一个酒后吵闹的人。
警察:“你为什么在大街上乱喊乱叫?”
酒醉者:“如果你像我一样喝那么多酒,走在大街上,试试看!”
上帝仁慈
约翰:“迈克,你今天打猎,收获如何?”
迈克:“我的枪法很准,只不过今天,上帝对待动物特别仁慈。”
不紧张
约翰正准备接受外科手术,心里非常紧张,医生见他额头冒汗,就安慰他说:“别紧张,手术一定会成功的。”
约翰:“医生,我可是第一次做手术啊!”
医生:“我也是第一次,你看,我都不紧张。”
抽象画
有一位老太婆站在一幅画前看了很久,最后她问一位画家:“这是一幅什么画?”
“抽象画。”画家回答说。
“画上画的是什么?”老太婆又问。
“一对夫妻。”画家说。
“他们有孩子吗?”老太婆十分担心地问。
“你问这个干什么?”画家不解地问。
“我怕他们的孩子娶不上媳妇。”老太婆说道。
请即刻就办
迈克急急忙忙地跑到物业办公室,对办事员说:“先生,请帮我家修理一下漏水的水管。”
“干吗那么急呢?”办事员问。
“能不急吗?我的孩子可不会游泳。”迈克说道。
寄对象来
有一位大学生,在学校谈恋爱,可是自己已经没有钱了,急忙给家中的老父亲打电报:“父亲,儿子有对象,寄钱来。”
几天后,这个大学生收到了父亲的电报:“儿子,父亲有钱,寄对象来。”
杀人
教徒:“人不可杀生,杀死一头牛,来世会变牛,杀死一条鱼,来世会变鱼……”
“那是要我杀人了?”有个人问。
教徒:“为什么?”
“因为,我来世还想做人。”那个人回答道。
等下酒菜
古时候,有父子俩抬了一坛酒回家,正走在路上,忽然绳子断了,酒坛摔破,酒流了一地。
父亲看见了,十分心痛,急忙爬在地上喝了几口,抬头一看,见儿子站在一边不动,便大声问:“你还不快点喝,还站着干什么?”
“我在等下酒菜。”儿子回答道。
没脸见贼
小偷到一家去偷东西,看见主人脸朝外睡在床上,见小偷进屋后,却翻过身去把脸朝里。
小偷十分奇怪,禁不住问道:“先生,难道你认识我?”
主人:“不,我不认识你。”
小偷:“那为何见了我,脸却朝里?”
主人:“我家太穷,没东西打发你,所以无脸见你。”
不死之药
有人献给楚王长生不死的药,有个谋士把药拿来偷吃了。楚王知道后,十分生气,要杀他。
他分辩道:“我以为它是不死之药,所以才吃了它。现大王你杀了我,那岂不是献药的人说假话骗你吗?”
楚王听后,惊叹谋士能言善辩,便放了他。
骗人出门
有一个秀才机智灵敏,善开玩笑。有一天,他到一个朋友家去玩,朋友对他说:“听说你机智灵敏,今天我坐在屋里,你能把我骗到门外吗?”
秀才说道:“不能。”
朋友笑道:“谁说你机智灵敏呢?”
“虽然我不能把你从屋内骗到屋外,但是我却可以从屋外把你骗进屋内。”秀才又说道。
朋友听了他的话,出门站在外面,对秀才说:“看你怎么能骗我进屋?”
秀才笑道:“现在,我已把你骗出门了。”
卷刃不卖
有一个卖菜刀的人,为了证明自己的菜刀锋利无比,常常拿菜刀砍铁皮,并把不卷刃的菜刀展示给众人看,以显示其说得千真万确。
有一次,他用菜刀砍完铁皮后,发现菜刀卷刃了,便对买主说:“像这样的菜刀,是不卖给你的。”
鹿和麝
鹿和麝很难分辨,一般人是看不出来的,有一农夫把鹿和麝关在同一个笼子里献给了国王。
国王便问大臣:“你们知道,哪一只是鹿,哪一只是麝吗?”
大臣们无言以对。
这时有一个大臣站出来说道:“鹿旁边是麝,麝旁边是鹿。”
国王惊叹他聪明睿智,便委以重任。
半仙
小张在大街上遇见一个算卦的半仙,问道:“你知道我能活多少岁?”
“130岁!”算卦的半仙装模作样地看了看小张的手纹说道。
小张十分高兴,不禁又问道:“你怎么知道的呢?”
半仙回答道:“要是你不相信,等你活不到130岁的时候来找我,我给你退钱。”
四、爱情的幽默
职业
一个姑娘抱怨地对她的女友说:“我简直无法想象我男朋友将来能够做什么,他是那么不可靠。”
她的女友说:“到气象台搞天气预报啊!”
爆炸
一对热恋中的情人在公园里窃窃私语。
男友:“亲爱的,我爱你的热度已达到180度了。”
女友:“哦,那么赶快离我远点。”
男友:“为什么?”
女友:“避免爆炸的危险呀!”
接吻
男友:“每次我吻你的时候,你为什么总是闭上眼睛?”
女友:“表示我什么也没有看见啊!”
一张存单
英俊的小伙彼得递给漂亮的银行工作人员琼斯一张特殊的存单,上面写着:
“亲爱的琼斯:如果星期六你有空,我把自己存在电影院里26排6座,请你过来收账好吗?如果星期六你另有业务,不便前来,我将取出我的要求,把它安排在星期天。不论贴现率如何,做你的伴侣是十分愉快的。真诚的彼得。”
测试
姑娘:“我有一个方法,可以测试一个男子对爱情是否忠诚。”
小伙子:“什么方法?”
姑娘:“你想试一试吗?”
小伙子:“可以。”
姑娘:“当你带着一把猎枪到森林里,看到一只狗正瞪着一只兔子,准备将它吃掉,你将如何做?他将反映你真实的内心世界。”
小伙子想了想回答道:“我将举起猎枪打死狗,再把兔子抱回家。”
姑娘:“你对爱情不忠。”
小伙子:“为什么?”
姑娘:“因为,狗代表你的妻子,兔子代表你的情人啊!”
外貌和智慧
姑娘:“如果咱俩结婚后,生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌,该有多么美妙!”
小伙:“我们的孩子,如果有我这样的外貌和你那样的智慧,那该怎么办?”
失恋汤
小张失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。
生性乐观的小李对小张说:“赶快吃点饭吧!难道失恋汤的滋味那么好喝,值得你几天躺在床上慢慢品味,为何不分一勺给我们一点呢?”
折中的办法
一对恋人谈论着结婚的事。
女的说:“亲爱的,婚后我们要拥有一辆新型的红河牌小轿车,好吗?”
男的说:“亲爱的,现在我的经济能力不许可,不过我们可以乘坐一种比红河牌小轿车的马力大得多,另有专门司机驾驶的汽车。”
女的连忙说:“那很好。”
男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”
投保
一对青年恋人因为感情不和要分手。
女:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我的青春损失费……”
男:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有在我这儿填写投保单。”
考验
情郎:“亲爱的,只要你想要的,我上刀山下火海都会帮你得到。”
姑娘:“那就先帮我买一台测谎机吧!”
一见钟情
迈克:“一年前,我遇见了一位姑娘,我们一见钟情。”
约翰:“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
迈克:“那是因为后来我们又见了一次面。”
零几个月
小伙:“我看不出,你的年龄到底有多大?”
女士:“我不是给你说过了吗? 29岁零几个月。”“到底零几个月?”小伙穷追不舍。
女士迟疑了半天才说:“零52个月。”
如何表达
小伙子:“亲爱的,我打心底爱你,简直无法用语言表达。”
姑娘:“这容易,可以用送钻石来表示嘛!”
相爱
傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情说爱。
姑娘:“当我老的时候,你还会爱我吗?”
小伙:“为什么要等那么久呢?”
钓鱼
男:“阿美,我烧了一条鱼好香哟,快来我这儿吃吧!”
阿美:“我不去,你是在钓‘鱼’是不是?”
恋爱时节
“亲爱的玛丽,请原谅我再次打扰你。我昨天向你约会的时候,你答应我今天晚上8点半,一块陪我到公园的啊!”
“亲爱的,你能打电话来提醒我,我真是太高兴了,但是我实在想不起来你是谁了。”
结婚后的好处
姑娘:“亲爱的,咱们结婚吧!”
小伙:“结婚有什么好处呢?”
姑娘:“婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工作负担。”
小伙:“亲爱的,放心吧,我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
姑娘:“那是在你结婚前,结婚后,这一切你都会有的。”
接吻
女朋友:“对不起,我得告诉你,今天,你已经是第三个吻我的了。”
男朋友:“什么,其他两个是谁?”
女朋友:“苹果和橘子。”
职业与情书
地理教师:“你是西半球,我是东半球,我们俩的结合,就是整个地球。”
生物教师:“人是最富有感情的动物,你一定会接受我的爱,因为,你是地球上最高等的动物。”
物理教师:“你是阴极,我是阳极,我们靠近,产生爱情的火花。”
数学教师:“你是正数,我是负数,咱俩的结合,就是一个有理数。”
历史教师:“你是今天,我是昨天,我们俩的结合,便是灿烂的明天。”
语文教师:“你是我夏天的星星,春天的花朵……”
观画
画家带着他的女友来到画室,女友站在一幅画前面端详了许久,对画家说:“这幅画太妙了!”
“我终于寻觅到知音了。”画家说道。
“你能否告诉我,画中的这位小姐的帽子是在哪儿买的吗?”女友又问。
证明
约翰:“迈克,怎样证明一个男子是否结婚了?”
迈克:“当他的观点正确的时候,他却妥协了。”
礼物
小伙:“亲爱的,明天是你的生日,你想要什么礼物?”
女友想要一枚金戒指,但又不好意思说,就举起自己的右手说:“亲爱的,你看我的手光秃秃的。”
第二天,小伙送给她了一份生日礼物,姑娘打开一看,是一手套。
便宜的东西
小伙:“亲爱的,你喜欢些什么?”
姑娘:“钻石、手表、法国香水……”
小伙:“亲爱的,你有没有喜欢便宜的东西?”
姑娘:“有啊!”
小伙:“是什么?”
姑娘:“那就是你了。”
先学会游泳
女朋友:“你对我的爱,是不是很忠诚?”
男朋友:“是啊!难道你怀疑些什么?”
女朋友:“我怎么看不见你的一点实际行动呢?”
男朋友:“怎样才能显示我的实际行动?”
“请你跳进这个湖吧!”女朋友指着前面的湖泊说道。
男朋友听后,起身往外走。
“你上哪儿?”女朋友问。
“我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳,回来再跳吧!”男朋友说道。
爱的程度
一对恋人进了一家餐馆,坐定后,女的拿起菜单看了半天,便问他的男朋友:“你爱我到什么程度?”
男朋友打量着她回答道:“比淡水鱼深,比龙虾浅。”
吻别
小伙:“亲爱的,你不和我吻别吗?”
姑娘:“对不起,我和一个男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。”
小伙:“那么,最后一次呢?”
柴可夫斯基
姑娘:“亲爱的,你知道柴可夫斯基吗?”
小伙:“我开了两年车,怎么从来没听说过他呀!”
缺少一个条件
约翰看上了邻居家的女孩,又不敢当面向她求婚,便打电话到邻居家:“琼斯,我得了一百万元遗产,还有一辆汽车,你愿意嫁给我吗?”
琼斯:“还缺少一个条件。”
约翰:“什么条件?”
琼斯:“快点告诉我你的名字啊!”
投桃报李
小伙:“我给你买了一枚戒指,你给我什么呢?”
姑娘:“你放心,我不会亏待你的。”
小伙:“快点给我吗?”
姑娘:“拿着,这是一张收据。”
如果莎士比亚活着
姑娘:“如果莎士比亚现在还活着,我一定嫁给他。”小伙:“一个活了四百多岁的老人你也爱吗?”
高尚
男朋友:“亲爱的,你真使我感到厌烦了,整天尽听到你议论衣服,你能不能谈点更高尚的东西呢?”
女朋友:“好的,那么,现在我就谈帽子。”
言之有据
女友:“亲爱的,如果咱俩结婚,会有一个女孩。”
男友:“你怎么这么肯定?”
女友:“她都两岁了,此刻正在我姑妈家吃饭呢!”
省油
女友:“亲爱的,结婚时咱买一辆小汽车好吗?”
男友:“我看,还是买一辆自行车吧!”