最初听张宇的《一言难尽》，我总含糊地跟唱：“从哪里开始，从哪里结束，我依然担心……”直到有一天翻到歌词，才知“正版”应是“从哪里开始，从哪里放弃”，心里不由得一惊！
为什么“开始”之后对应的不是惯常的“结束”，而是“放弃”？
为什么我会惯性地以为开始后面必定是结束呢？
转身翻检过往的事，那么多个结束都禁得住推敲吗？若不是太早放弃，有许多次原本可以进行下去，还有下文的吧？
六年前读高三，贪图保送的捷径我放弃了高考，才四月份就回家轻轻松松等待升入那所三类大学了。高考那三天接连下雨，电闪雷鸣中我忽然就后悔了：一生一次的选择机会，我为什么偷懒、怯场，而不试一试？看看成败，看看自己可以怎样造就。
尤其当得知班上跟我成绩相仿的两名同学都进了北大，即便几个成绩中游的同学，补习一年后也多半考进了重点大学，我没法叫自己安心！我知道进了不同的大学就意味着有不同的知识滋养和精神陶冶、不同的朋友圈子、不同的毕业去向。我不知道倘若参加了高考，我会不会进大学，会进哪所大学，会拓展出怎样的人生。我不可能知道，谁让我根本没试？一次图一时轻松的退场，换来的是笼罩一生的大悔和不甘！
还有我悄悄爱过两年的安，要不是好友敏敏有次失言，安永远不会知道我曾那么爱他，我也无从确认他对我一直存在的好感。而当他反复追问“为什么早不说，为什么不让我知道”的时候，我们已各有归宿，一切都不可能重来。
那些年少无知的岁月，我停留在独自经营对他的感情，开心着或伤心着揣想他似有似无的回应。他那么耀目而我又太自尊，我迟疑着不去靠近他，眼睁睁地看他走进别人的故事里，即便在有望唤回他的时刻，我也心一懒，放弃了。
我为什么不说？
我太怕失败、太自我保全，而不肯奋不顾身，却不知那些胜的可能，在我迟疑不前、半路抽身时就断送掉了！
捂着这两处一触即痛的伤疤，我渐渐改口：“从哪里开始，从哪里放弃。”我不说结束，不再把终点提前。
去年这个时候，第二学位即将毕业的我正忙着一家家应试，急切地想留在几年前错身而过的京城。留京指标格外紧缺、各用人单位人员饱和的年月，单枪匹马的一个外地小黄毛丫头，想留京谈何容易？！打过上百个电话，复印了几十份简历，去了十来次人才市场，上门送过十几份材料。每天都有几线希望升起，然而它们又像肥皂泡泡，不多久，又一一破了。陷在一次次婉转或生硬的拒绝里，心被折腾、销蚀得坑坑洼洼。但我没法退场，我太想留下，为防止中途开溜我冒险没给自己留后路，倘若留京不成，只好听任户口、档案打回原籍小城，自己漂在外面了。
A报说：“先寄份简历过来吧。”电话这端的我心里跳了一下——对A报我太倾心，但没指望它今年要人。隔许多天再问，对方说：“我们已确定了人选，你试试别处吧。”屡遭拒绝，已“刀枪不入”的我听了这样的答复反倒习以为常地平静，算了！可他又补充一句：“你条件不错，在几十名竞争者中排在前几名，不过我们是直接去几所名校挑的，没从这几十人中选择。”放下电话我怏怏地往回走，就这么完了？没有希望了？越想越不甘心，折回身又打电话过去问：“他们签约了吗？”“还没有。”“那您能不能把我列为候选人，若他们改主意了，通知我呢？”说完心里也清楚，这种可能性极小。又过十多天没人招呼我去“替补”，这在意料之中，可我还是打电话过去。不就是多打一个电话，多努力一点儿吗？想想师兄师姐们的提醒：宁肯做无用功，也不要犯懒，多走一步，可能就有转机。可是那边人事干部惋惜又无奈地说：“现在真就有一个名额可能空出来，你也很有竞争力，但我们手头有不少备用人选，我们今年的原则是不进女生，领导一听是女生就皱眉，你别抱希望啦！”
挂断电话我沮丧透顶，从2月到4月我死守北京，千篇一律的借口都是不要外地学生、不要女生，并不是因为我素质不够好，我怎么甘心就这样放手？
10分钟后我辗转查到A报社长电话，挂通电话，口气非常冲地说：“……我知道在几十名竞争者中我排在前几名了，可为什么您连个面试的机会都不给就把我淘汰出局？如果您单纯因为性别的原因就把我拒之门外，这对我是极不公平的。况且女生……”接下去我甩出一筐女生的优势和我本人的特长，这下总算死心了——能做的我都做了，即便“不进球”，起码我“到位”了。
第二天我接到通知，社长想见见我。面试我发挥出色，也许是仗着孤注一掷、“战斗到底”的思想和决心吧。事后问起被录用的理由，才知道我的许多能力指标在竞争者中并不是最过硬的，但不屈不挠直劲儿闯的韧性和勇敢为我赢了许多分。
如今我作为一名记者，业务上、生活上依然波折不断，但我学会了“纠缠不休”，学会了不断朝前努力，任性着不开小差，不轻言放弃，因为我相信，再迈一步，那边也许就是转机，就是成功！
