某人,当我们彼此在心中开始淡忘了对方,是否就是这段感情的破裂;三年过去以后,你在我心中依旧如当年那般,从未动摇过,在我心里最底层依然有你的位置,如果当初我们可以坚持,是否可以牵住你的手指着天给你许下一个也许不可能完成的承诺,如今我已学会自己一个人孤独入眠,一个人看着那些我们曾爱过的痕迹。
两年前的某个时段,我换女人的速度比换衣服还快,可是每次聊到“你曾最爱的女人”我想大部分人都想到自己的母亲,但是我想的却是你,我也不知道为什么脑海会自觉的出现你的脸庞,出现你的名字,就像你曾对我说过:会在上课的时候不知不觉的在课桌椅上刻下我的名字;我一直没有忘记,甚至常常想起我曾拥有过的小骄傲,可是现在望着空荡荡的天空,只能无奈的吐出烟雾来表达我破碎的感觉;
所以每次聊到这个话题,就是每一个女人跟我一起说话的最后一句,我就会如同跌入万丈深渊似的失去对身体所有的掌握感,但左边胸口依旧很疼很疼,每当这个时候就找自己所谓的朋友花天酒地,如神仙般的度过一个很“充实”的夜晚。当第二天睁眼醒来后就开始如同机械般洗漱、换衣服,进入办公室处理无聊的事物。
忽然间,回忆起三年前的某一天,如果当初我没遇见你,是否我会就这样一辈子浑浑噩噩的过过着,但是老天待我不薄,让我冥冥之中遇到你,也许是我的缘分,可我不想让我们的缘分像风中散落的细沙,一点点的被风吞噬,我想我没能好好把握,但如果能够重来我一定会加倍呵护你,让你做我一辈子的天使。
即便我幻想的多么的美好,可是现实却是那么残酷,可她还是在我心里烙印下清晰的背影,我能做的只能一遍遍对着满天星空勾勒出你完美的侧脸,看着你天真无邪的笑容,我的心再次的抽痛,你的笑容已不再只属于我了,它是属于别人的,然后我呢,又能得到什么呢,只是剩下离别后的一丝苦涩和弥漫整个房间的烟雾,在残月的照耀下,静静绽放。
突然间额头渗落大滴大滴的冷汗,我知道我的胃病又犯了,算了不想了,推开门,走出楼道,走着走着,到了我这三年之间经常去的地方,到了那曾属于你我回忆的地方,回想起当初发生在我们身上的点点滴滴,可是为什么就是发现自己心口隐隐疼痛,为什么这个世界那么的可笑,两个相爱的人就只因为一句话就能改变当初一起所经历的风风雨雨,可是我也只是一个平凡的人,也会犯错,难道犯错之后我连弥补的机会都没有吗?甩甩脑袋,把这些记忆都翻过吧。
拿出手机,拨出那个最熟悉不过的电话,然而收到的又是那一声声熟悉的“您拨打的用户是空号”,呵,我多么希望能有一个人能接起这通电话,即使接听的人不是你,又或者是你接起了电话,哪怕骂我我都能接受,而不是我一个人对着机械而又冰冷的声音。
恍惚间我走进了那间再熟悉不过的酒吧,坐在某个位置上,点了一杯酒,慢慢摇摆着,酒杯里闪烁的灯红酒绿,看着酒吧里忘情摇晃的男女,勾勒起以前跟你一起逛街、一起做饭的画面,你那可爱的脸庞现在都深深印在我的脑海中,可是现在呢,还能回到以前跟你有过的温馨吗?
三年前的某天,你是否记得某人给你许下的誓言?曾经青涩的少年现在已经成长到可以为你挡所有风雨的男人,可是曾经的你呢?现在躺在谁的怀抱,跟着你的他说着那腻人的情话,你会想起在这个时间段想起你的我么?你会想起在三年前雨夜里我大声的朝天空喊着:“沐尛露,我这辈子只爱你一个女人,我要给你一个家,一个完完整整的家。”我喊出这句话之后感觉我仿佛拥有了全世界,你也同样紧握住我的手喊出你的誓言,我多么想一辈子让自己做你的保护伞,为你遮下所有的风风雨雨,可如今为你遮挡风雨的已不再是我了。
喝完酒杯中的液体,那苦涩的液体能使我的精神感官变得敏感,晃晃荡荡的接近舞池中晃荡的女人,看着那浓妆艳抹的女人,虽然不能让我心动,但是起码我精神的感官得到了满足。
还记得我们第一次在这种环境下也同样跟着这音乐摇摆身体吗?当初的我是那么的快乐、那么的满足,如今剩下的也只是单纯的欣赏,我承认,那浓妆艳抹的女人看起来比你动人,比你更美丽,可是卸妆之后呢?我喜欢不施粉黛的你,我喜欢看着你早上起床总会伸着懒腰,摇晃我的手臂,吵吵闹闹的把我在梦中驱赶出来,即使我刚睡下一两个小时,我也不会有怨言,因为你想要从我口中听见在早餐前的早安。
同样的我更喜欢下班回家后门口平整摆放的男士拖鞋,而我总习惯对着厨房正在忙着晚餐的你温柔的说一声:我回来啦。即使我听到的这是从厨房传来锅碗瓢盆轻轻的敲击声,这就是最好的回应,虽然只是一些没有生命的物体发出来的声音,可是却是那么的幸福,这是只属于我才能感到的小幸福。
当你忙碌完后,我们一起坐在餐桌上,你会突然间大跳站起来,把我推到门口,在我面前摆出一副很生气的样子,说道:你给我重来一次,每到此时我总会摇摇头笑着说:好的,老婆大人。
从第一次与你一起共进晚餐起,你会淘气的让我给你夹菜,又或者从我筷子中抢夺。还装出一副好美味,你吃不到的样子,从你那时起我就发现你特别喜欢在生活中的小细节对我撒娇、装可怜、霸道,可是我就是喜欢那么活泼好动的你,
三年之后的我,一个人坐在空荡荡的餐桌上,已没有你的身影,我习惯性的放好了两套餐具,习惯性的为对面夹菜,可是对面剩下的只是空气。
晚餐后,我习惯性的点了一根烟,你会淘气的把烟抢到手把它灭掉,我就只能无奈的跟你一起看着泡沫剧,虽然不是很好看,但是只要跟你一起我就会很开心,看着看着你会不知觉的流泪哭泣,会向我哭诉:这个女人好可怜、命真苦,我就喜欢多愁善感的你,喜欢你会无厘头的问我:遇到我之前,你喜欢过谁,进展怎么样,她现在跟你什么关系,我只能一遍遍解释,真的是被你打败了。