老婆心眼小，动不动就跟我生气。老婆一生气，麻烦可就大了，就算房子着了火她都不管。老婆的这个优点，耽误了不少大事小事，弄得我整天颤颤兢兢，如履薄冰，总怕踩着地雷把老婆引爆，炸得家里鸡飞狗跳。可我再小心，也有脚底下拌蒜的时候，地雷总要隔三差五地踩着那么一两颗，老婆也就三天两头的炸上那么一两回，弄得我在枪林弹雨（唾沫星子加眼泪）中无处躲藏。
久而久之，我终于悟出了道理，既然老婆生气比TNT爆炸还难控制，那防爆措施有没有就无所谓了，关键得有一套能让老婆消气的应急措施。这种措施我终于在几次实战后摸索了出来，现在，我就把这几次实战向列位一一道来。
一次，我和老婆准备去南方旅游，飞机票早在一周之前就买好了。为了赶上飞机，我们起得很早。就在出发前，我不知哪个脚趾头踩着了导火索，老婆立刻肚圆眼鼓生气了，把行李往床上一扔，说什么也不走了！离飞机起飞还有两个多小时时间，我们还要倒几趟公共汽车，再耽误，飞机票就作废了。飞机票作废可以退，可退机票要损失几百块钱呀！这个气生得也太贵了点呀！我赶紧把皮带、擀面仗、菜刀、炉勾子摆到老婆面前，自己抱上纱布、绷带、创可贴、云南白药等着老婆处罚。可老婆连看都不看那些刑具一眼，往那一坐依然有滋有味地生气。
我急得抓耳挠腮，眼珠子在屋里乱踅摸。突然，我把目光定在了床上的一张报纸上。我知道，老婆平时最爱看报，报上说的话对她来说就是圣旨，报上说“饭后百步走，能活九十九”，吃完饭之后她准拉着我到街上走上几圈儿；报上说“饭后床上趴，能活一百八”，吃完饭之后她立马就让我跟她卧床上。我灵机一动，看看报上有没有能让老婆消气的圣旨。想着，我便抓起报纸，突然眼睛一亮，对着报上的一篇文章念了起来：“女人气大易毁容——近日，世界卫生组织科恩先生对全美200名各阶层、各年龄段的妇女做了一次调查，调查结果显示，经常生气的妇女要比不经常生气的妇女容易衰老。这一点，接受调查的着名理容师达妮女士深有感触，她说，她以前就非常爱生气，但后来她发现，她每生一次气，脸上的皱纹就会增加一道，无论用什么护肤品都无法弥补，后来，达妮女士就尽力克制自己，不再因为锁事生气，现在，已经50岁的达妮女士的肌肤就象20岁的少女一样细嫩。科恩先生最后研究发现，妇女在生气时脑垂体会发出指令，使80％的荷尔萌呈凝固状态……”我一边读着报上的文章，一边偷眼看着老婆，发现老婆的眼睛不再狼一样盯着我，而是悄悄转向了墙上的镜子，时不时还随着我所读的内容拉拉眼角，抻抻眼皮。我一看，把报纸一折塞到她手上：“飞机说话就起飞了，报纸给你，你在飞机上慢慢看吧。”老婆抓过报纸，我则抓起行李，一拉老婆的手便跑出了家门。
一路之上，我们紧赶慢赶，总算没误了飞机。坐在机舱里，老婆撅着嘴打开了报纸，看了老半天：“哎，你刚才念的文章在哪呢？”我一笑：“在我肚子里呢。”老婆也笑了，把报纸往我脸上一拽：“德性！”
首战告捷，我便总结出一条让老婆消气的方法——急中生智。美国的一个科学家，那个谁说过，男人的智慧比女人多三两，也就是说，大老爷们一着急，馊主意有的是，对付老婆生气还不是轻而易举？
还有一次，我也不知是自己的门牙惹的祸，还是舌头不利索找得麻烦，反正老婆是生气了，往客厅里一站，两手叉腰，跟个音量调到头的破喇叭一样冲我嚷嚷，震得我耳朵嗡直响，房顶上的灰都“啪啪”往下掉。这还了得？再过半个小时，几个哥们就要来我家做客了，要是他们看到老婆现场直播，以后我还怎么在人堆里混呢？我得想个办法，让老婆在半个小时之内把音量降下来，并进入贤妻良母状态。
我一哈腰钻进卧室，拿出画板和碳笔，往老婆面前的沙发上一坐，老婆做一个动作，我就给她画一张漫画像，那漫画像夸张至极，嘴像个大喇叭，身子是电线杆儿，两只手是拉线，眼睛是大喇叭上的探照灯。老婆开始还底气十足地冲我瞪眼大吼，但我三张漫画像举过去，老婆“扑哧”一下就泄气。我一看有门，赶紧凑上去：“掌柜的，十分钟之后，我那几个哥们就来，他们从来没见过你，可我却见过他们的老婆，一个个都跟菜帮子似的，我一去，她们还尖声细气扮梳女呢，恶心死了，你长得这么漂亮，嗓门却这么大，那几个小子是不是得笑我找了一个河东那个啥呀？”老婆眼珠子一瞪：“笑话？他们有什么资格笑话我呀？瞧他们老婆那德性！”说着，扭着杨柳细腰进卧室了。
我赶紧收起画板，隔着门缝偷眼一看，老婆已经换上了一身新衣服，往墙镜前一站，开始修理探照灯和大喇叭了！哈，我军又取得了一次决定性地胜利！
这次，我又总结了一个克制老婆生气的绝招，那就是——幽而默之。德国一个科学家，那个谁曾经说过，幽默是愤怒的克星。她生气，你跟她耍二皮脸，看还瞪眼不瞪眼？
给老婆消气的实例还不少，但总结起来无非就这么两条，一是机智，二是幽默。两口子在一起生活没有马勺不碰锅沿的，但我们作为男人应该大度一些，先学不生气，再学让老婆消气。用我们的机智和幽默维护家庭和睦，维系夫妻感情，要比整天跟老婆抡胳膊瞪眼睛好得多。何况人到中年事渐休，吵不起也闹不起，以和为贵是良策。
