亲爱的凸凸：
这里是离你半个地球之外的一个陌生城市的深夜，我突然很想你，很想对你说些什么。你现在可能在家里的沙发上舒服地窝着，或者已经醒来，惦着脚四处逛悠，或者是看着你的饭盆发呆，因为里面已经没有半颗猫粮。
我常常在猜测，你的小脑袋里都在想些什么，我也羡慕你，总可以无忧无虑般地生活。在一个寒冷的冬天，你来到了我的家，你原来的主人遗弃了你，你来的时候敏感烦躁，四处寻找，也不肯休息。渐渐地，你大概是熟悉了这个新的住所，你变得安然了。都说猫会跟随主人的性格变化，你确实变得和我一样了，散漫又安静。
猫的世界是以何种逻辑运行，我不得而知，但想来一定比人的世界简单透明。按照作为人的标准，我不算个成功的人，应该算个半吊子，活了这么大，对于人生目标这个东西一直模糊不清，虽然没有随波逐流，但也不曾为了什么而拼尽全力。我有些小聪明，但这些小聪明，又不足以将我的一切都顾得周全完美。
凸凸，你可知道，给你买的猫粮是我挑选的进口品牌，三公斤要一百二十块，这是在我刚好可以负担的范围里。因为在我们生活的城市，本地产品已经没法相信，那是个充满虚假的社会，你既然让我托付，我理应给你稍好的生活。如果有一天我没法为你买这个价钱的口粮，你还是要吃那些你不爱吃的散装货，如果散装货我也买不了，那么我吃什么你就吃什么吧。我不会抛弃你，只是你知道，钱这个东西，可以带来的好处很多，但也会让这个世界日渐疯狂，我试着不向它低头太多，但我没有办法每次都赢。
在家乡，同龄人都已拖家带口，或者为了仕途奔波，结果都是为了完成人生的这个循环，为了在这个循环里享受更多。他们也许很难理解我和你的感情，我很庆幸有了你，给我很多的安慰和快乐，你总是在我看书的时候轻轻趴在我的背上，你温热的毛茸茸的身体带给我除了体温之外的另一种温暖，很多时候我觉得你就是一个小孩子，只是你从不说话。
我生在这个时代，无法不被人作为比较的对象，我已经努力在一次次比较中不要输得太惨。有时候太想逃离那个世界，我开始害怕回家，害怕人们询问的语气，可是回避并不能改变什么，我若不去承受压力，我的亲人们同样在替我承受。这不是他们的错或者故意，只是他们生于另一个时代，和我有着少许差别。有些时候，我们注定无法互相理解。
你的寿命是以天计算，你衰老的速度一定会比我快，也许再过几年，你就懒得再爬上爬下，也吃不了硬的东西。那个时候，我也是接近中年的人了，我丝毫想象不出我那时的生活是怎样的，是不是像现在一样的暮鼓晨钟，或者乐观一些，找到了更适合自己的方向。我们还是默默地相对，可我相信有些时候你是明白的，你是我见过的最聪明的猫，而我肯定不是你认识的人中最聪明的一个。
我已越过了成长的大部分阶段，而家乡的父母也开始老去，我已经离开他们十多个年头，在外面漂着漂着，有时觉得自己仿佛没有安身立命之所的游魂，不能陪伴他们，为他们做一些最普通又需要的事。在电话里的问候，总是互相说着都好、都好，可我知道，一定有些什么我不知道的，而我也同样有些要隐瞒的事，不能让他们知道。我是他们的牵挂、骄傲、担忧，以及许多许多的想念。
有些事我注定无法改变，我不在这里，又能在哪里呢？在另外的地方，也不一定会变得更好。我越来越缺乏持久做一件事的坚定，生活让我麻木，有时想跃出这一切，看清楚我真实的所在，却又总是无功而返，久而久之，我也有些丧气。
可爱的凸凸，看到你的时候，我就没有烦恼了，不管你淘气到什么地步，我也能按捺住我的脾气，这种感觉像是对着一个喜爱的人，而这个人并不自知。
用不了多久，我就要回去了，离开了几个月，你还记得我吗？不过没有关系，即使你忘掉了，我也有信心让你重新记得我。未来的漫漫长路，你还要陪我一同走过。
奥斯陆
十一月，大雪
凸凸，你知道吗，那天早晨你消失了一阵，把我们急死了。我们四处找你，还跑到天台外面，看你是不是又去观察隔壁的鸽子。正在焦急的时候，看到你从屋子里悠闲地溜达了出来，伸了一个长长的懒腰。你就是这么让人又气又恨，却贱贱的惹人爱。
今朝一别之后，一年，两年，或是永远不见，都说不好。你是小猫一只，你的生命脆弱短暂，当然我知道会有人替我好好地照顾你，可是人生这回事，哪里说得准呢，你我就随缘好了。
我想你能不能懂得也无所谓，就像很多人也不会理解一样。我坚持改变我的人生，必须头也不回地走。我已将我的生活推翻再重来，因为不想停在一处，被动地接受那些会让我分裂的变化。至于今后回头看看，不确定是否值得，我想也不会有太多遗憾。
因为我知道，决定一旦作出，命运已经将我所有的一切都写明白。
