粗暴的责备有时并不能解决问题，相反，利用委婉的批评来使他人改掉毛病，则能收到事半功倍的效果。“良药苦口”“忠言逆耳”的道理谁都明白，但是“刺耳”的忠言往往让人难以承受。一个善于交际的人在面对这种情况的时候，会把“良药”裹上糖衣，抛给对方，使对方有一种“忠言不逆耳”的惬意。
欲抑先扬作批评
生活中离不开批评，工作上少不了批评。批评宛如一剂清醒针，使狂热平静，让昏聩清醒，可以驱散迷茫之雾。
然而，面对批评，可不是人人都能坦然接受。虽然本应持“有则改之，无则加勉”的态度，但这支清醒剂扎下来，刺痛少不了，没几个人喜欢疼痛，所以也没几个人喜欢被批评。
即便是不喜欢，可批评还是要继续的，我们所能做的是用最恰当的方式把批评说好，“欲抑先扬”就是一个恰当的方式。顾名思义，它的意思是要批评一个人并让他接受，就要先表扬一通，肯定他的成绩和优点，然后再将其做得不好的地方指出来。
这个方法，人人皆可操作。也就是说，你这支清醒剂扎下去之前，要先转移一下他的注意力，麻痹一下他的神经。疼痛虽依然存在，但疼痛感不再那么强烈，也不会那么令人生厌了。
实行这一方法，要注意两个问题。一个是表扬过度。要记住表扬的目的是为批评作铺垫的，表扬过了头，批评的目的自然难以达到，效果也要大打折扣。另一个是表扬不够，急于批评。这会让人感觉你的表扬语不真、心不诚，人家自然难以接受。犹如手术前，麻药药性未发、效果不显，你就挥舞手术刀，病人能接受吗？
角度换回来，看待对自己的批评，我们不管其对错，若能以“有则改之，无则加勉”心态泰然处之，那我们的生活会平静不少。
有人曾经说过：“假如你尊重一个人，这个人是容易被诱导的，尤其是当你显示出你尊重他是因为他有某种能力时。”所以批评之前，不妨让自己的口气缓和，并带着尊重的口吻。
有一天早晨，苏格兰都柏林的一位牙医马丁·贵兹与夫去上班，当他的病人指出他用的漱口杯、托盘不干净时，他真的震惊极了。不错，他用的是纸杯，而不是托盘，生锈的设备显然表示他的职业水准是不够的。
当这位病人走了之后，贵兹与夫医生关了私人诊所，写了一封信给布利基特——一位女佣，让她一个礼拜来打扫两次。他是这样写的：
亲爱的布利基特：
最近很少看到你，我想我该抽点时间，为你做的清洁工作致意。顺便一提的是，一周两小时，时间并不算少。假如你愿意，请随时来工作半个小时，做些你认为应该经常做的事，像清理漱口杯、托盘等。当然，我也会为这额外的服务付钱的。
第二天，当他走进办公室时，他的桌子和椅子擦得几乎跟镜子一样亮，他几乎从上面滑了下去。当他走进诊疗室时，看到了从未见过的干净，光亮的铬制杯托放在储存器里。他给了女佣一个美誉，以促使她去努力，就是这一个小小的赞美，让她表现出了最卖力的一面。她用了多少额外的时间呢？对了，一点都没有。
卡耐基认为：你若要从某方面改变一个人，就把他看成他已经有了这种杰出的特质。莎士比亚曾说：“假如你没有一种德行，就假装你有吧！”更好的是，公开地假设或宣称他们已有了你所希望他们有的那种德行，给他们一个好的名声来作为努力的方向，他们就会痛改前非，努力向上，而不愿看到你的希望破灭。
意味深长巧批评
在日常生活中，常常会用到批评这种手段，但有些人批评起人来简直让人无地自容，下不了台阶。其实，这种批评方式不但无法达到让他人改正错误的目的，而且有碍于人际关系，严重时甚至会毁掉一个人。既然如此，为何还要使用这种“残酷”的手段呢？
在生活和工作中，不可能没有批评，但要学会巧妙地批评，让他人既意识到自己的错误，又理解你善意批评的意图，因而对你心存感激。进行批评最好的方式就是进行暗示，用意味深长的口吻说出来。
间接指出别人的错误，要比直接说出口来得温和，且不会引起别人的强烈反感。那些对直接批评会非常愤怒的人，间接地让他们去面对自己的错误，会有非常神奇的效果。
有一次，几个属鼠的男同学在期中考试中考了满分，挺得意，有点飘飘然。他们的班主任发现了，就对他们说：“怎么，得意了？你们知道得意意味着什么吗？请注意今天下午的班会。”那几个男学生猜想：糟了！在下午的班会上，等待他们的准是狂风暴雨！可奇怪的是，在班会上，班主任的批评妙趣横生，他说：“树林子要是大了，就什么鸟儿都有，自然，天下大了，就什么老鼠都有。我就听说过这么一个故事：有只小老鼠外出旅游，恰好两个孩子在下兽棋，小老鼠就悄悄地看。它发现了一个秘密，那就是，尽管兽棋中的老鼠可以被猫吃掉，被狼吃掉，被老虎吃掉，却可以战胜大象。于是它立刻认定，自己才是真正的百兽之王。这么一想，小老鼠就得意起来了，从此瞧不起猫，看不起狗，甚至拿狼开心。有一天，它还大摇大摆地爬到老虎的背上，恰好老虎正在打瞌睡，懒得动，就抖了抖身子。小老鼠于是更加得意，还趁着天黑钻进了大象的鼻子。大象觉得鼻子痒痒，就打了个喷嚏，小老鼠立刻像炮弹似的飞了出去。就这么飞呀飞呀，好半天，才‘扑通’一声掉在臭水坑里！好，现在就请大家注意一下，‘臭’字的写法，怎么写的呢？‘自’‘大’再加一点就是‘臭’。有趣的是，今年正好是鼠年，咱们班有不少属鼠的同学，那么，这些‘小老鼠’们会不会也掉到臭水坑里呢？我想不会，但必须有一个条件，那就是永不骄傲！”说到这儿，这位班主任还特意看了看那几个男同学。那几个男同学当然明白，老师的批评全包含在这个有趣的故事中了！他们挺感激，很快改正了自己的缺点。
班主任的说话方式是值得推崇的，没有急躁和严厉的口吻，也没有当着全班同学的面点名批评，而是通过讲一个故事，把现实和故事结合起来，既让人明白又不伤及尊严，难怪会得到同学的拥护。
暗示式批评就是不正面提出批评，而把批评的意思暗含在谈话之中，让被批评者自己去理解、接受。你顾及了对方的面子，对方心里就会有所感激，并把你当成值得交往的人。即便你是管理层，也会让别人都亲近你、喜欢你。
挑选时机再批评
场合是否定和批评他人时需多加注意的事项。会说话的批评者总是在什么场合说什么话，看什么情况行什么令，灵活机动、随机应变，从而创造出一个否定和批评他人的良好时机。愚蠢的批评者则往往不分场合、不看火候、随便行使权力、大耍威风，结果，使问题变得更加复杂和严峻起来。通常的批评宜在小范围里进行，这样会创造亲近融洽的语言环境。实在有必要在公众场合批评时，措辞也要审慎，不宜大兴问罪之师。
事实上，作为领导不给下属留面子，不看场合说话，对其自身也是一种损害，因为在大庭广众之下，你对下属自尊的伤害，别人也是看在眼里的，他们不会太在意那个人到底犯了什么错，反而会把注意力都集中在你的不识大体上。
一次商务宴会上，罗伯特遇到了这样一个场景：
那是一家公司的圣诞晚会，但事实上受到邀请的人都是与公司有生意往来的合作伙伴，所以这个晚会相当于一个非正式的商务宴会。公司的一个高级职员穿了一件不够得体的晚礼服，与罗伯特谈话的公关部经理看到后马上中断了和他的对话，走到那个职员面前。
“你怎么穿这样的衣服来了？”经理的声音不大，但还是有人能听到。“对不起……之前准备好的衣服不小心弄坏了，所以就……”
“那也不能穿这样的衣服来啊？”经理嫌弃地看着职员身上的衣服，“简直是丢公司的脸。”
面对咄咄逼人的经理，职员的脸色越来越难看。
“不要再解释了，马上去给我换一件，要么就离开这里，不要再在这里丢人了。”
被说得无地自容的职员只好狼狈地离开了会场。目睹了这一切的罗伯特觉得这个经理做得太过分了，他想这个经理应该不会在现在的位置上待很久了。果然，几个月后，这个经理被公司调到了外地的分公司，理由是无法和下属很好地相处。
批评时要考虑场合是否适合，这不仅仅是指不要在人多的场合中批评说教，还包括在其他的一些情况下，你也应该多加注意，以免让人产生逆反心理。
比如说两位下属心存芥蒂、情绪对立，就不能当着这个人的面批评那个人，否则很容易使一方认为你是在支持他，另一方则认为你是在协助对方压制自己，从而使矛盾更加激化，使情绪更加对立。
当一个人的错误涉及其他人时，不应当着被涉及者的面批评，否则往往会使被涉及的其他人认为你是在杀一儆百，从而对你产生误解。
批评的目的是为了让人认识到自己错误的地方，并加以改正，而不是进行负面的攻击。大量事实说明，恰当地选择批评的场合，对于优化批评的效果是十分重要的。批评的目的和内容都正确，但选择的场合不当，也会导致批评的失败。所以在批评别人时要分清场合，这样才会得到他人的认可。
怀着同情去批评
与人共事，不可能一帆风顺，总会有别人出错需要你提出批评指示的时候。这时，你若只是一味地严厉批评而不顾及他人的感受，不仅达不到目的，弄不好还会产生副作用。
有一个爱好摄影的人，拿了一叠自己的摄影作品去拜访一位摄影家，请对方批评指正。摄影家把他的作品看了一遍，很热心地告诉他哪一张曝光时间长了一些，哪一张光圈小了一些，哪一张取景需要变换角度……当这位摄影家指正的时候，来请教的人总是找出一番理由来为自己辩护，不是说当时天气不佳，就是说取景时找不到合适的立足之地等，如此，口罗唆了半天。
当那个摄影爱好者走了以后，摄影家觉得又好气又好笑。他说：“我真傻，何必说那么多的话呢？”
人们做错了事，或做了件吃亏的事，除非他自己主动告诉你时，才会坦白地承认错误，如果你丝毫没有同情犯错者的感情而指出他的错误，他一定会找出种种理由加以辩解。你可以在周围的朋友或家人中观察，无论是小疏忽还是大错误，没有几个人能在别人指出后立即坦率地、不为自己辩解地承认错误。一个人如果知道自己闯了祸，心里必然是不安与难受的。所以，批评他人时，一定要讲究方法，揣着同情心去批评他。
揣着同情心去批评别人，你不但不会犯吹毛求疵的毛病，而且对别人犯错误的原因也会加以分析、给予谅解。你要时时想着自己和他是站在一起的，而不是和他对立的，说话时先要对别人所犯的错误表示理解和同情，使对方减少不安，然后再用温和的态度指出他的错误。说话要委婉和蔼，不要用过分刺激的或使人听了不舒服的字眼。“你真糊涂，这件事完全搞错了！”用这种语气说话是没人可以忍受的。无论父亲对儿子，还是主管对下属，后者或许慑于前者的威势不敢吭声，但心里肯定是不服气的。
指正的话越少越好，能用一两句使对方明白就行了，然后把话题转到其他方面，而不要唠叨不休，使对方陷于窘境，产生反感。对方做一件事情，其中有错误的地方应该指出，做得正确的地方应该加以赞扬，这样对方就会因为你赏罚分明而心悦诚服。
对于那些无法挽回的错误，你应当站在对方的立场上，给予恳切的指正，而不要严厉地责问。纠正对方的做法时，最好用请教式的口吻，不要用命令的语气，比如说“你不应该用红笔写”，就不如说“你觉得是否用蓝笔写更好一些呢”好。
另外，批评指正也可采用声东击西的说法。
有一个小学生算术成绩很差，学期考试结束后，学校把成绩单寄给了家长。家长一看，算术才37分。母亲在旁边发愁，父亲却若无其事地说：“算术分数那么低，大概学校填写错了吧。”
从此以后，这个小学生的算术有了很大的进步，每次考试都能得到高分，其原因就是父亲所说的那句话。因为他把这孩子的自尊心维护了，同时还加上一句警告：“学校不会连错两次吧？”这样，促使孩子在下一个学期中奋发努力，终于得到了高分。
忌旧事重提常批评
驾驶员因违反交通规则而受罚时，有的会乖乖顺从，有的却想尽办法推托。为什么会产生这种差别呢？这当然和警察对驾驶员的态度有密切关系。特别是警察看到驾照违例记载栏的记录，会直接影响警察的执法态度。
驾照中有违例记载的驾驶员，都不希望别人看到。而警察因为要执行公务，有责任查看。但看过违例内容后，应避免再追问，只处理当天的案件即可，这样的话，驾驶员大都会听从处理。如果警察表现出不屑的样子，并盘问不休，驾驶员就会很反感。
就心理学的观点来说，驾驶员的反应纯属人之常情。弗洛伊德曾说：“人具有抹杀不愉快记忆的潜在欲求。”这意味着任何人都难以接受别人用过去来评价现在的自己。尤其是过去犯错已获得应有的惩罚，现在再揭老底，无疑是被强迫接受多余的惩罚，所以明显表示出抵制情绪也是不足为怪的。
同样，批评人时必须认清这种心理。就算不得不提及以往的错误，也要有意避开，以便能制造容易接受批评的心理状态。
许多人总是对于以前曾犯过错误、受过处分甚至惩罚的人，抱有很深的成见。这样，在对他们进行批评教育时，就会把眼前的事和以前的事扯到一起，翻旧账。而这往往就触动了对方最敏感的、最不愿意让他人触及的神经，从而使对方产生极大反感。
一名车间工人因为工作失误，受到一个通报批评的处分。后来，他和一名同事吵了一架，于是车间主任找他谈话，对他进行批评，可只进行了几句就谈崩了。下面是他们的对话：
车间主任：“你对同事大打出手，可真够威风的啊。”
工人：“我……”
车间主任（打断工人）：“你怎么样？上次那个通报你忘了吧？我可是没忘啊……”
工人：“那你就给我再来一个通报吧！一个我抱着，两个我背着！”
车间主任：“你……”
这里，车间主任就采用了错误的批评方式，结果使自己下不来台。
批评最忌翻旧账，将对方过去的问题一股脑儿地抖出来以显示自己的理直气壮。殊不知，这种连珠炮式的指责只会加大对方的对抗情绪，使所遇到的问题更难解决。
批评应针对当前发生的问题，帮助对方提高认识，改正错误。有些管理者为了说服对方认识问题，总是把对方以往所犯错误如流水账一样，一一数落。这样的批评效果极差。它会使下属产生逆反心理，直觉告诉他领导一直在做收集他全部缺点的工作，这一次是在和他算总账，因而会直接产生对立情绪，不会作出任何配合的。
说批评话要注意分寸。有必要指责其态度时，只要针对他的恶劣态度加以批评即可。每次只针对一件事能收到比较好的效果。如果一味翻陈年老账，揭人伤疤，既不会起到好的教育效果，还可能使对方更加反感，而一再故意犯错。试问，谁会喜欢一个旧事重提、没事就揭自己老底的人呢？
人多不要乱批评
俗话说“人要脸，树要皮”，一个人被批评了都不希望被别人知道。在工作中，上级经常会给下级提意见或进行批评教育，但一定要注意不要声张，要给他尊严的安全感，让他知道“改过就好，这事我不会向别人说”。
有的领导者很不注意这一点，刚批评完下级就把这事告诉了别人；或者事隔不久批评另一个人时，又随便以这个人作为例子，无意间将批评之事散布出去，弄得人人皆知，增加了当事人的思想压力和反感情绪。
人人都有自尊，都有保护自尊的心理倾向。领导批评下级时要爱护下级，尽量将其心理振荡控制在最低限度，绝不能无意中增加新的干扰因素，影响下级接受批评，改正错误。实际上，口舌不严是领导不负责任的一种现象，也在受批评之列。
任何一个谈话高手都知道，批评的话最好不超过三四句。会做工作的人，在对别人进行批评教育时，总是三言两语见好就收，不忘给对方留一定的余地。而有的人就不是这样，他们总是不肯善罢甘休，非把对方批得“体无完肤”不可，结果是过犹不及，把事情推到了反面。
一天下午，查理·布夏经过他的一家钢铁厂，撞见几个雇员正在抽烟，而他们的头顶上正挂着“请勿吸烟”的牌子。布夏并没有指着牌子说：“你们难道不识字吗？”而只是走过去，递给每人一支烟，然后说：“老兄，如果你们到外边抽，我会很感谢你们。”员工当然知道自己破坏了规定，但是布夏先生不但没说什么，反而给了每个人一件小礼物，你能不敬重这样的老板吗？谁能不敬重这样的老板呢？
这个老板做得就很好，没有让这几个雇员难堪。一般来说，批评应该适可而止，没有必要把对方置于死地，让对方无颜面示人，因为批评的目的是为了治病救人，是为了帮助别人。
从另一个角度来说，人与人之间的个人感情是不能回避的，随着社会的发展，人与人之间的人情味会越来越浓。社会越前进，社会分工越细，人际的感情依存越强，人的情感就更加显得可贵。因此，一些影响不大，又不属于原则性的错误，进行了批评，达到了批评的目的，就可不再声张。有时也可直接告诉被批评者，说明到此为止，不再告之他人。这都可使对方得到尊严上的安全感，产生情感约束力。
大多数人的本质都是积极的，那种冥顽不灵、屡教不改的“老油条”只是占少数，多数人都会有一份神圣不可亵渎的尊严，在批评教育时一定要本着这个前提。
如果不是特别严重、没有犯不可饶恕的错误，没有必要闹得满城风雨，让大家都知道。学生没有犯严重错误，老师没必要非要贴到学校的展示板上；员工没有犯严重错误，领导也没必要开大会专门批评一番；孩子没犯大错误，父母就没必要站在楼道里责骂他，让整个楼的人都听见。否则，只会让被批评人更加讨厌和憎恨你。
用赞扬代替批评
卡耐基曾回顾历史，寻找那些改变了一个人前途的嘉许之言和宽恕之词。历史全是由这些夸赞的真正魅力，来做令人心动的注脚的。
许多年前，一个10岁的男孩在那不勒斯的一家工厂做工。他一心想当一个歌星，但他的第一位老师却泄了他的气。老师说：“你不能唱歌，你根本就是五音不全，简直就像风在吹百叶窗一样。”但是他妈妈——一位穷苦的农妇——用手搂着他并称赞他说，她知道他能唱，她认为他有些进步了。她节省下每一分钱，好让他去上音乐课。这位母亲的嘉许，改变了这个孩子的一生。他的名字叫恩瑞哥·卡罗索，他成了那个时代最伟大的歌剧演唱家。
在19世纪初期，伦敦有位年轻人想当一名作家。他好像什么事都不顺利：他几乎有四年的时间没有上学；他的父亲锒铛入狱，只因无法偿还债务；而这位年轻人时常受饥饿之苦。最后，他找到一份工作，在一个老鼠横行的货仓里贴鞋油的标签，晚上在一间阴森静谧的房子里和另外两个男孩一起睡，那两个男孩是从伦敦的贫民窟出来的。他对他的作品毫无信心，所以他趁深夜溜出去，把他的第一篇稿子寄了出去，免得被人看见笑话。
一个接一个的故事被退了回来，但最后他终于被人接受了。虽然他一分钱都没拿到，但编辑夸奖了他，承认了他的价值。他的心情太激动了，因此他漫无目的地在街上乱逛，眼泪流满了他双颊。因为一个故事的付梓和所获得的嘉许改变了他的一生。假如不是这些夸奖，他可能一辈子都在老鼠横行的货仓做工。你也许听说过这个男孩，他的名字叫查尔斯·狄更斯。
用赞扬来代替批评，是史金纳心理学的基本观点。这位伟大的心理学家用实验证实，当减少批评而多多鼓励和夸奖时，人所做的好事会增加，而不好的事会因受忽视而萎缩。
洛杉矶的约翰·林杰波夫，就拿这种方法对待他的孩子。
他说：“我们决定以称赞别人来代替挑剔别人的过失。但当我们看到他们做的都是负面的事情时，要找到好的事情来称赞他们，那么他们以前所做的那些令人不高兴的事，真的就不再发生了。接着，他们的一些别的错误也消失了，他们开始照着我们的赞许去做。结果出乎常规，他们变得连我们也不敢相信。当然，他们并没有一直持续下去，但毕竟比以前要好得多了，现在我们不必再像以前那样纠正他们。孩子们做对的事要比做错的事多得多。这些全都是赞美的功劳，即使赞美他们最细微的进步，也比斥责他们的过失要好得多。”
如同许多家庭一样，从前父母与孩子关系的形式是吼叫。许多家庭的事例显示，照上述做法做一段时期之后，孩子与父母的关系会变好。
凯斯·罗伯在加州木林山的公司，也运用了这一原则。他的印刷厂接的活儿，品质是很精细的。但印刷工是位新人，活儿不太能适应他的工作。他的主管很不高兴，想解雇他。
罗伯先生知道了这个情形以后，亲自来到印刷厂，跟这位年轻人谈了谈。罗伯告诉他，对他刚接的工作，自己非常满意，并告诉他，这是在公司所看到的最好成品之一。罗伯还指出好在哪里及那位年轻人对公司的重要性。
这能不影响那位年轻人对工作的态度吗？几天以后，情况大大改观。年轻人告诉同事，罗伯先生非常欣赏他的成品。从那天起，他就成为一位忠诚细心的工人了。
谈到改变人，有一位智者曾说：假如你我愿意以激励一个人来了解他所拥有的内在宝藏，那我们所能做的就不只是改变他，而是彻底地改造他。
夸张吗？听听威廉·詹姆斯睿智的话语吧！他是美国有史以来最有名、最杰出的心理学家：“若与我们的潜能相比，我们只是半醒状态。我们只利用了我们的肉体和心智能源的极小一部分而已，往大处讲，每一个人离他的极限还远得很。他拥有各种能力，但往往习惯性地未能运用它。”
高尔基曾经说过：“能力会在批评下萎缩，而在鼓励下绽放花朵。”所以，在生活当中，如果可能的话，我们应尽量少说批评的话，而多赞美、鼓励别人。
