上篇：用心灵温暖孩子的心灵
我们更“重视”的往往是自己
尊重，本质上是内心无限重视。
还记得你谈恋爱的时候吗?你的心上人的每一句话对你来说都好比一道圣旨，你小心翼翼，揣摩恋人最细微的想法。那个时候，你是“重视”你的恋人的，你“认真对待”他(她)本身，而不是他(她)的工作成绩或者钱包的“容量”。
可是对孩子呢?
你是否曾细心观察、耐心倾听、用心感受他(她)的愿望和要求、欢乐和痛苦、梦想和烦恼?
你是否只想“认真对待”他的学习成绩?
你是否对孩子这样说：“我的话，你听也得听，你不听也得听?”如果是，那么再想想你是否曾对你重视的其他人说过类似的话?比如对你的领导、你的爱人，或者你的朋友?
由此可见，许多时候，我们想当然地认为自己是在“重视”孩子，其实，我们更重视的是我们自己。
在我们重视孩子的学习，希望孩子出人头地的时候，我们往往重视的是自己的虚荣。
在我们重视孩子的成长，希望孩子完成自己未尽梦想的时候，我们往往重视的是自己的愿望。
在我们重视孩子的将来，认为“我是在为你好”的时候，我们往往重视的是自己的判断。
在我们重视孩子是不是“听话”、是不是“守规矩”的时候，我们往往重视的是我们的权威。
另外，父母们最喜欢扮演过来人的角色了，总是认为自己是为孩子的将来着想，现在孩子不理解，今后肯定会感激。其实，这种想法有很大的逻辑漏洞。
首先，人最珍贵的财富是生命，而生命的每一段历程都是同样的珍贵和无可取代。让孩子牺牲今天的快乐，换取明天的“可能的”幸福，这本身就是不公平的。
其次，人最珍贵的财富是他自己的生命。中国历史上有许多皇帝，他们的权势财富都不用说了，但他们就是不快乐，为什么，因为当皇帝不是他们自己的选择。宋徽宗更想当个词人，明万历更想当个木匠，李后主大约更愿意当个风流浪子。无论一样东西有多好，如果那不是他想要的，对他也没有什么用处。
所以，各位父母，当你在说“我是为他的将来考虑”时，仔细想想，你可能正在剥夺孩子最珍贵的东西。
尊重是沟通的前提
因为只有尊重孩子，你才可能走进孩子的心灵，你们之间才可能有愉快的沟通。
因为孩子希望被重视(你自己也一样)，得到尊重和信任的孩子会展现出更多的潜能。
因为孩子会依照你对待他的方式对待他人和世界，不被尊重的孩子往往很难学会尊重他人。
而尊重应该是全方位的。
时代的发展很快，若干年前，孩子们最大的快乐还是能在家里有点余钱的时候买点零食吃，现在的孩子们会动不动对父母说：“这是我的隐私权。”许多父母对此摇头叹息，大感“世风不古”。
这是事实，但我们恰恰应该为此感到高兴。如果总让孩子停留在讨糖吃的程度，那时代岂不是没有发展了?马斯洛的需求理论就提出，人的需求是分等级的，在生存的基本需求得到满足后才可能有较高级别的需求，如受到尊重的需求，自我发展的需求，自我实现的需求等。今天的孩子的需求比过去的孩子更多也更高了，这是很自然的，同时也是一种进步。
谈到尊重孩子、教育孩子，我们首先要理解孩子是一个独立的生命体，他们不仅仅需要吃喝睡眠，不仅仅是被教育的对象，他们拥有和成年人一样的人格尊严，拥有受法律保护的多种权利；他们虽然不成熟，但一样有自己的思想和个性；他们的观点和意见即使有些不切实际，却同样经过了自己的思考；他们的情感、直觉、想像力甚至比成年人强得多。这些都是我们应该尊重的。
如今我们应尊重孩子什么呢?
一是尊重孩子的头脑。即尊重他们的想法和意愿，尊重他们的选择。父母对孩子的设想总难免与孩子的愿望和兴趣发生冲突，这时候，父母一定不能逼迫孩子遵照大人的决定去做，只要孩子的选择对其生理心理的发展不会带来害处，就应该给孩子这个权利。或者，父母觉得自己的决定更好，那也要跟孩子摆事实讲道理，要说服不要压服。
二是尊重孩子的双手。不要给孩子太多禁令，这也不许动，那也不许动。要尽可能让孩子多做事，尊重孩子做事的权利，即使孩子做事总是做错。
三是尊重孩子的嘴巴。尊重孩子的提问，对孩子的每一个问题加以重视，或者与孩子共同讨论，或者启发孩子独立思考，或者与孩子共同寻找答案。尊重孩子的意见，让孩子对自己的事务以及家庭生活的其他事情自由发表意见，并与父母商量解决。尊重孩子的“胡说八道”和“信口胡说”，那里面往往埋藏着可贵的想像力。 四是尊重孩子的空间。让孩子多接触大自然，接触社会，从家庭和学校的“两点一线”中解脱出来。
五是尊重孩子的时间。让孩子有自由活动的时间，尊重孩子休息、玩耍、游戏、梦想的时间与权利。
如何尊重?
要建立沟通，我们必须从内心去尊重孩子的需要。具体怎么做呢?下面介绍的几点值得注意。
●想得细一点
每个孩子都是不一样的，这就要求父母从孩子自身个性的特点出发寻找独特的教育方法。但有一条可以说是“颠扑不破的真理”，那就是：父母要做生活中的“有心人”，要细致地观察孩子，了解孩子的喜怒哀乐、性情喜好。
父母是和孩子最亲密的人了，但是不是最了解孩子的呢?曾经有人做过一次调查，给父母出了一份考卷，上面列了几十道题，这些题看起来很有意思，比如：
你的孩子最崇拜谁?
你的孩子感觉最兴奋的一件事是什么?
从小到大，哪一件事对孩子打击最大?
孩子最感兴趣的一次活动是什么?
……
当然，这些父母的孩子也得到了同样一份问卷。把父母与孩子的答案两相对照，人们惊奇地发现，没有一位父母能答对一半以上的问题!这些父母可能熟悉孩子身上最微小的一颗痣长在什么地方，却怎么也弄不清楚孩子崇拜的偶像是叫迈克尔?乔丹还是叫迈克尔?杰克逊。
如果对孩子谈不上了解，即使有了尊重孩子的良好愿望，恐怕很多时候也要落空。因为你不知道孩子需要的是什么。
我们建议那些渴望了解孩子、与孩子建立良好沟通的父母，用心做点“笨工夫”。拿一个笔记本，时不时记下点什么。比如你的孩子今天高兴了，他为什么事高兴；他今天和你谈话时透露了什么信息……不用太长时间，你就会有收获。
●想得开一点
父母与孩子的许多矛盾往往是因为父母“想不开”。比如让孩子学钢琴，孩子打死也不想学，父母这就“想不开”了。一是我花这么多钱给你买钢琴、请老师，你还“狗咬吕洞宾”? 二是别的孩子都在学，你不学，以后万一升学有“加分”，你岂不是吃亏?三是都说学钢琴提高智力什么的，还能陶冶气质，反正学总比不学好。这么一说，孩子当然得跟父母急。
像这种时候，父母就得“想开一点”，来点“阿Q精神”也无妨。不妨这样想，一是我已经花了不少钱是不假，但如果孩子真不想学，他也学不好，这么下去费的钱更多，每个月上课就得好几百呢!二是孩子要学不好，以后就算升学有“加分”恐怕也没他的份，再说学钢琴的那么多，竞争也激烈着呢!三是不管学钢琴有什么好处，孩子如果不喜欢，他也觉不出好来。提高智力的法子也多，找点其他孩子喜欢的吧。
在遇到与孩子意见有分歧的时候，父母不妨依照下面三步曲：
第一步，先考虑一下孩子的意见，看是否有道理。
第二步，与孩子一起讨论商量，可以相互妥协，各让一步。比如对孩子说：“我同意你放学回来先看一会儿电视，但是，如果没有特殊情况，一定要在晚上八点前写完作业。”
第三步，如果双方意见统一了，就要制定计划照着做。如果意见还是统一不了，先搁搁再说。在等待的时间里，父母也可以采取一些措施“诱引”孩子“上钩”，比如，真想让孩子学钢琴，不妨在这段时间带孩子听听音乐会，或者请个懂音乐的朋友到家里弹弹那台钢琴。
●想得少一点
想得少一点，这好像与前面写的有点矛盾，其实，这里要说的是，父母对孩子的担心顾虑要尽可能少一点。正像一位教育家说：“母亲最好只有一只手”，也就是说，对孩子要放开另一只手。
有些父母也想让孩子多做事，多体验，但真的事到临头，不是怕孩子做错，就是怕孩子出乱子。算了算了，还是我自己来吧。这样一来，孩子许多权利就被剥夺了。
父母可以在孩子做事前先想想，孩子如果失败，最大的害处是什么?如果不会对孩子的身心健康造成很大损害，就不用管了。
其实，父母对孩子的顾虑担心越少，孩子出乱子的可能性倒越小。我们在生活中往往都有这样的体会。害怕什么事，什么事偏偏找上门。人的潜意识是个很怪的东西，如果你使劲说：“千万不要……”其实就是在反复暗示自己“可能会……”，而这时潜意识的力量就开始向你暗示的那一方使劲。最后，结果就是偏偏会……
我们可以利用潜意识的力量，也就是从积极的方面暗示自己。让孩子去做一件事之前，当然是先分析分析这事可行不可行，孩子会不会遇到什么真正的危险。如果决定让孩子去干了，这时父母的担心就要停止。你可以在头脑里设想一幅“图画”：孩子成功后的笑脸；你还可以为图画加上声音，孩子兴高采烈地对你说话；然后再加上触觉，你高兴地抚摸着孩子的脸……让这幅图画越来越清晰，仔细地在头脑里勾画每一个细节。最后，这幅“图画”应该成为一个基本上定型的“头脑印象”，当你开始忧虑担心时，你就把这幅“图画”拿出来看看。
最后，还可以把这幅“图画”告诉你的孩子，或者你们一起来“画”这幅画。
请父母参与思考
你真的尊重你的孩子吗?“尊重”的含义包括“尊”和“重”，“尊”是指把孩子当作平等的、独立的人看待，“重”是指对孩子的一切——思想、情感、愿望、喜好加以重视和认真对待。
