我们第二天中午吃完饭启程回了B市，离家之前我妈又把林琛叫过去不知道嘱咐了些什么。回到家后，他收拾了一下东西直奔医院而去。
习惯性的把手伸进口袋，发现了昨天被我没收的那一封信。
折痕很深，想来应该在书里夹了有些年月了，正在心里暗自发酸的想，究竟是谁写给他，竟然能留到现在。展开的信件，如同熨平的纹理树叶，过往点滴皆随着脉络清晰展现。
那是一封写给我的信，是从前的他写给从前的我的信。
傻子，你昨天又哭了。我常常想，如果没有当初的惊鸿一瞥，我还会不会喜欢上你这样傻傻笨笨的女生。
我想，会的吧。你就像银河里的黑洞一样，每当我越靠近越是无法保持清醒的远离你。但你我之间的距离，我知道隔着一整个银河，你的心里有一整片属于别人的星空。
你问我喜欢什么样的女生，我怕对你的喜欢掩饰不住，故意说了跟你大相径庭的，我怕来之不易的好时光被我的突兀停止，其实我喜欢你，你是什么样子，我都喜欢。
我龃龉的将你深埋在心里，想要借着好朋友的明目陪着你，我知道，这份信不会交到你手上，可是在我看来，只要你能年年岁岁平安喜乐，这份不值一提的喜欢你知不知道并不重要。
可是我终究是自私的，每次你对我笑的时候，我都会妄想。妄想我们之间万分之一的一点点可能，或许将来的某一天，时光慷慨的赠我一个你也未可知。那微末渺小的希望让我忍不住在脑海规划我们之间美好的未来。但你为了他哭红的双眼又告诉我，你不可能喜欢上别人。
我的痴心妄想始终泯灭不了内心的小小希冀，那天看见你浑浑噩噩的站在河边，我就决定，不惜一切，也要陪你渡过于你而言最艰难的日子。每当你对我笑的时候，这一年能否低过他陪你的数十载也无所谓了。
我真的，很喜欢你。
如果有一天，你的漫天星光陨落，回头看一眼，还有我为你亮起的长明星河。
眼泪落在信纸上，晕开一片。
都说情深不寿，但他的执着，陪伴了我做多年。隐藏的十分妥帖，情不知所起，一往而深。就算没有那些令人怦然心动的瞬间，多看一眼的时候，终究还是会沉沦对方的眼底。
一辈子能有多长，若是用来跟他过日子觉得不够，若是没有他，可能分秒都觉得漫长无比。我所爱上的他，不掺杂任何感动的成分，庆幸自己拥有一个完整的他。丝毫不会怀疑自己对这份感情纯粹，想要把他和这封情书好好的珍藏一辈子。
我不知道他说了什么搞定了我爸，在一个晴空万里的星期天，他给我们送来了户口本。同时也给我们提了条件，就是他给我买了一套房，作为婚前财产。他不希望我们所拥有的不动产都来自于他们家，怕我没点东西傍身将来在婚姻关系中处于劣势。
父母都希望儿女能阖家幸福，但也同时给我们留好了生活最低谷的退路。
原本打算等他进修完回来再去领证，但他坚持非要去之前领证，等他回来了再办婚礼。
领证前夕我们一起去双方父母准备的房子看了看。我爸给我买的在郊区，四周百废待兴，小区门口正在修地铁。八十平的小居室，毛坯还未装修。
他爸妈买的房子着实让我有些惊叹，因为那套房子与紫阙台相隔一条马路。
站在精装修的双开大门面前，我有些恍惚，进门是一个入户花园，远远望去，风光甚好。
从认识他开始我就知道他绝对不是家里条件一般的孩子，惊叹的对他说“林琛，我知道你家有钱，我不知道你家这么有钱”
他把手搭在我的肩上“你以后就好好的傍我这个大款吧，毕竟我也是才知道我爸妈这么有钱”
“怎么说？”
“我爸妈从小就不在我身边，一直以来我知道我不缺东西，谁知道他们挣多少”
我搂着他的胳膊“心真大，自己是个隐形富二代都不知道”
他魅惑的笑了笑“你喜欢富二代？”
“当然了，有钱的谁不喜欢”
“那我应该早点暴露我暴发户的本质”
突然间想起那天我妈说的，要是他妈拿五百万让我离开他怎么办。
“林琛，你妈会不会哪天拿五百万让我离开你？”
他捏了捏我的脸“有可能，你要钱还是要我”
“肯定先要钱啊，拿了钱我再带你去私奔，五百万啊，咱俩可以想去哪里去哪里”
他笑着戳了戳我的额头“你可能愿望不能成真，我妈觉得我不值那个价”
就这样，我们两个拼搏奋斗的年轻人，在父母的帮助下，突然在这座城市拥有了两套房，做梦都没这么美。
春天的时候，我们在晴空万里的一天，手牵手踏进了民政局的大门，拿着小红本的时候感觉有些不真实。
“我真的，嫁给你了？”
他把结婚证拍在我脑门上“你还想后悔不成”
“我就是觉得有点像做梦，算起来咱俩谈恋爱不到一年吧，这算是闪婚啊，而且”
“而且什么”
瞪着他的眼睛说“而且你有正经的跟我求婚吗，就给了我个戒指说不要可以还给你”
他痴痴的笑着“戒指，是我去医院上班第一年买的”
像吃了世界上最甜的软糖“那你什么时候买的婚纱”
“在一起的第一个星期六”
多么庆幸，我是他的非你不可。
新婚过后立马要相隔万里的，怕是只有我们。领完证过后的一个星期，他就要去进修了。但我没有感觉太过于强烈的分离惆怅以及即将要面对的漫长的相思，直到他离开的前一天。
他的东西陈列在床上，他慢条斯理的把它们装进行李箱。身为妻子的我理应贴心一点帮他收拾，可是看着那些成为视觉习惯的东西突然间不见了，心里莫名的失落让人难受的只想哭。就像客厅里挂着一副你最喜欢的画，某一天它不见了，只剩下刺眼的白墙仿佛成了心里的空白一般。
抱着膝盖坐在椅子，他每装好一件东西，我的心情就往下沉几分。
他把大箱子竖起来立在墙角，转头才看到眼眶红红的我正像一只淋了雨的小狗可怜巴巴的望着他。
他摸了摸我的脑袋，柔声说“你嘴再撅高一点都可以挂壶了”
站在椅子上整个人跳着挂在他身上，搂着他的脖子，在他耳边极其委屈的小声说道“我舍不得你”
他顿了顿，像哄小孩子一样“那我不去了好不好”
“不好”我的任性，无理取闹都用在了他的身上。整个晚上我像连体婴一样黏着他，他走到哪里我跟到哪里。
最终他叹了一口气，把我抱进怀里，紧紧贴着他的胸膛，听见他说“你这样，让我怎么放心去北京”
离愁萦绕在我的心间挥之不去，紧紧的圈住他“你放心吧，我只是想多抱抱你”
再不舍，离别依旧如期而至。我并没有表现出很大的异常，只是在清晨面对一个人的棉被的时候会突然觉得生活被切割了一半，夜晚翻身滚的再远都没有人替我挡一挡。
他不在身边，所有的孤寂都像翻倍了一样，每晚的月光都让我觉得清冷了许多。距离他离开已经两个月左右，我每天最期待的事就是下班回家跟他视频。两个人互相讨论吐槽一天的经历，更多是给缓解思念带来的忧愁。有时候我都觉得自己自作孽，不可活。
由于跟杨蕴星的项目快要圆满的接近尾声，小溪姐特批结束后给我七天假期，在庆功宴上我立马就定了机票，想到快要见到他就忍不住笑成一朵花。
