一个暑期，转瞬而逝，我却突然发现，我没有做什么？此刻的我，可以说，我那颗动荡不安的心彻底低沉了，好像做什么都无法挽回一样，我说的信誓旦旦，但是真的发生了，我一无所处，一事无成时，我才真的有种欲哭无泪。我知道退缩已经不可能了，我失去了很多东西，但是我到底要追求什么，我却真的不知道了。我发现现在的我还不如一个孩子，来的开明，来的大气，我怕自己什么都不是，我怕自己养活不了自己，我怕的不能自已，我不想这样活着，但是我的眼神满是惶恐，我的行为满是怯懦，我恨自己的软弱无能，但是我又真的不知道该怎么办才好。待在亲人身边的这些日子让我无忧，让我感到安心，让我可以放肆，放肆到让我在也无法离开他们。我承认我就是一个胆小鬼，我就是这样，我就是这样去畏惧着这一切。马上就要再次离开，我的心是不安的，慌张的，没有安全感的。
曾经我整夜整夜的失眠，曾不知所谓的高谈阔论，曾无所谓惧的放肆任性，到最后发现原来我才是最没有资格的，我所做的才是幼稚可笑的，我不解的，我困惑的，我难为情的……
一切的一切，我都不知道该怎样去面对，我只想我做得更好，但是我却没有达到我预期的峰值，于是我只剩下了慌张，我想找个无人的角落里，大声的哭泣，大声的哭诉，我的心里似乎无法承受那样大的落差，这样的结果更是让我几近崩溃。不是我所有的计划都可以去实现的，不是所有的坚持都是能最后的，不是所有的想法都能变成现实的，不是我所希望的都能成功的，我深切的知道了我的不足和贪婪，或许更早的时候，我就知道了，我就明白了，但是那又怎样？我从来都没有费尽心思的去改正过，却把自己变成想象中的样子，结局是我的失败，结局是我的泪水，我无法反驳，我的漫不经心，我无法去看我回头的路，太凄迷了。让我不忍直视。在失败与成功的边缘挣扎，总以为自己有机会逆袭成功，我不知道当时的我哪里赢得的勇气，我不知道当时我是怎样的大言不惭，我不知道我这么怯懦的人是怎么选择这条路的，我是怎样相信我自己是可以战胜自己的，说起来最后只剩下满目的讽刺，当时的话语还回荡在耳畔，但是面前的景物却在已经物是人非了。而我要做的也不再是逃避，而是面对这个我并不想面对的现实，我要做的是迅速站起来，并且努力走下去，因为我是一个成年人了，我应该担起自己的责任了，这一次，没有人帮我。而我要做的也不是怨天尤人，不是去抱怨自己的内在成因，也不是去责怪自己的外部环境，我要做的是敢于承担，我要抛弃那个低沉，自私，丑恶，贪婪，懒惰，僵化，腐朽的自己，我要把自己变成开朗，乐观，豁达，自信，从容。没有什么值得祭奠这场悼亡，我的眼泪不是为了失败而留下的，它只是为了这场无人知道的成长。这些就足够了，我不可能永远背着我的包袱前行，我得到的所有都是自己所做的，我失去的所有，都是我自己有意无意放弃的。
