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有一天,我正在忙着做家务,大乐在一旁玩耍。
我一边拖地,一边告诉儿子:“在一些学校,当孩子违反纪律时,就会受到惩罚,就像被关进监狱一样。”
为了管住大乐,我还编造了一些善意的谎言:“那些不愿意接受惩罚的孩子会被强行关进去。”
大乐问:“如果有人就是不认错,会怎么办?”
“拒不认错就会被关得更久。”我说。
“怎样才能提前放出来呢?”大乐又问。
“那些道德高尚的孩子,他们知道自己犯了错误,就会自愿接受处罚,像男子汉那样敢作敢当。即使他们受到惩罚,也会因为态度良好而提前获得自由。”
说完之后,我顺势提议:“在咱家里也采取这种惩罚方法,好不好?”
大乐答道:“好!”
我说:“你觉得哪个地方最适合作为可怕的‘监狱’?”
大乐说:“阳台吧。”
我说:“行,以后咱家阳台就是惩罚的监狱,谁要是违反规矩就要坐牢!”
大乐一边尿尿,一边说:“我可不想坐牢。”
尿完,大乐就玩乐高去了,也不冲厕所,也不关灯。
大乐总是习惯姥姥帮他冲厕所,从不习惯随手关灯。
我柔和又简单地说:“大乐,监狱!”
这样说的时候,我的脸上没有一丝不悦,反而洋溢着微笑,就好像是在玩一种“监狱”的游戏。
大乐对“监狱”的游戏并不反感。儿子受罚1分钟以后,我微笑着说:“你自由了。”
这样,大乐又重获“自由”了,貌似没有受到伤害。
在惩罚大乐的时候,我使自己尽量避免“怒发冲冠”,因为这样会直接刺激到儿子的心灵,刺激他形成更暴躁的脾气。
当然,我不可能在所有情况下都做到这一点。但是对我这个想要教育好自己熊孩子的母亲来说,就到了发挥我聪明才智的时候了。
《早教秘笈》告诉我,在许多情况下,父母要想有效地纠正孩子的过错,都需要发挥自身的聪明才智。
在惩罚过程中,父母首先应该给自己打一针“预防针”——决不要让自己表现出愤怒的情绪,也不要说出激烈的言辞。
如果大乐犯的错确实让我怒火攻心,那么我马上停止对事情本身的主观判断。
在纠错过程中,如果能够得到孩子的合作,就会使孩子热心于改正自己的错误。这时,可以说事情已经成功了一半。
大乐在穿衣服时总有磨磨蹭蹭的毛病。我决定,如果大乐能自己制订一个计划去改正自己的毛病,我就奖励他一下。
“我不知道该用什么具体方法来纠正你这个磨磨蹭蹭的坏毛病。”我对大乐说,“但如果你能想出一个办法,使你成功地改掉这个坏习惯,那么我就带你去远方旅行。”
“有多远啊?”大乐问。
“1000公里。我会带你去1000公里以内任何你想去的地方。不过前提是你必须要改掉自己的坏习惯。”我回答。
“我想你应该给我一些惩罚,好让我改掉这个毛病。”大乐说这句话的时候,语调显得很平和。
“可能需要惩罚。但你自己也可以想一些可以接受的惩罚方式。我给你两周的时间进行改正,这段时间内如果你不能改掉这个毛病,我就会认为你自己的惩罚力度还不够,或者说效果不佳。但如果你能取得成功,我就会带你远行。”
大乐也希望自己能想出一些惩罚措施,他觉得隔壁欣欣或许能够帮他一把。我也同意他可以就这个问题向任何人请教。
在经过一番思索后,欣欣建议大乐采用她们家的“时间银行”。
欣欣家是这样做的:平时欣欣表现好的时候,就奖励一些时间,存进银行,攒起来的时间可以做自己想做的事情,比如看电视等。如果犯错了,惩罚就是扣除相应的时间。
以后如果大乐不能及时穿好衣服,那么就要扣除时间银行的10分钟时间。
就这样,我们共同决定把穿衣服的时间限定为10分钟。
对于如何遵守自己制定的惩罚方法,大乐与我采取了合作。实际上,这是让大乐自己去约束自己。
但是,如果只是让大乐自己监督自己,就会在管教力度上大打折扣。这些方法要想严格、坚定地执行下去,还需要我的有效监督。我不能让大乐自己代替我去担任监督者的角色,但如果他能够采取合作的态度,那么无疑会事半功倍。
有一天,大乐在小区公园和一位小妹妹发生摩擦,在大乐上床睡觉之前,我讲了一个与大乐白天摩擦相关的故事,大乐说:“和小妹妹争吵的确很愚蠢,但我就是控制不住自己。”
我说:“看来,应该用一些惩罚手段才能让你记住这一点。”
大乐不服:“但是今天,那个小妹妹才是最应该受到指责的人啊。”
我说:“不!在文明社会里,如果一位男士与一位女士发生争论,人们总是会认为这是男士的错。”
大乐说:“但那个小女孩与我并不属于所谓的‘文明社会’啊。”
我微笑着说:“无论怎样,你作为哥哥,当与妹妹发生争执时,都会受到指责。但是,你的年龄还小,没有运用足够的理智去避免这些争论的发生。当你再长大一点,自然就会明白这个道理。”
大乐说:“妈妈,那该怎样惩罚呢?”
我用鼓励的口气问道:“你真的想通过接受惩罚来提醒自己克服这个缺点吗?”
大乐的答复是肯定的。
我说:“那么,我给你一个建议,以后当你与小朋友发生争执或打架时,你就把外套脱下来,反过来穿,以此来提醒自己这件事是多么愚蠢。”
大乐听了我的这个建议后,哈哈大笑,他非常乐意接受这个惩罚,并认为这是一个很有趣的主意。
我解释说,这个主意确实很有趣,不过在执行时恐怕会出现困难。如果大乐决定接受这个惩罚,那么就必须遵守这个承诺。只要他发现自己和小朋友发生了争执,就必须马上停止争吵,并且把身上的夹克脱下来,然后反穿。如果我当时就在旁边,我会简单地说一声“外套”,大乐听到以后,就必须照做。
“无论我们两个人谁错了,都是我最应该受到指责吗?”大乐问道。
我说:“是的,无论在什么情况下,打人都需要承担责任,并且是应该受到指责的。可能在一开始的时候,是别人做错了,从这一点来说,做错的理应受到批评。但是你却将其演变成一场争吵或打架,所以你难辞其咎。在一些鸡毛蒜皮的小事上,你应该善待小朋友,而不是跟小朋友一争高下。如果一件事会导致你和小朋友争吵,那么你应该自觉地走开,不去跟小朋友争吵。在某些情况下,可能你并不应该受到指责,但你必须接受惩罚。因为你是一个大孩子了,这是社会上普遍认可的行为准则。”
大乐说:“我们先试验一下这个反穿外套的惩罚吧。“
我说:“先试验一个月。从现在开始你要记住,以后当我看到你与小朋友发生争吵,你就必须脱下外套,然后反穿几分钟——具体时间的长短由你自己来决定,只要你认为自己足以改掉这个毛病就行。一个月以后,我们再看看这种惩罚到底有没有取得积极的效果。”
大乐说:“妈妈,这个试验真的能帮我改正自己的缺点吗?”
我说:“现在,乖乖地闭眼睡觉吧。你是个乖孩子,希望你能够改正自己的缺点,并且能自己想办法去改正。我相信每次接受惩罚时,你都会心甘情愿,不会制造什么麻烦。”
在这一个月试验期间,大乐取得了很大进步,我告诉大乐:“惩罚计划实行得非常成功。在以后的日子里,大乐已经没有必要再脱下并反穿外套了。”
大乐却提议:“以后将惩罚的方式改成反戴帽子!”
大乐接下来的表现则说明了一个事实:反戴帽子不仅仅是个提议,更是大乐转变的开始。