12/30/2017.
写给一个曾经把我放在心里的男孩：
方秦，我读过了你的信，把它叠好放进抽屉里。和上一封一样，它也安静地躺在我床头的抽屉里，陪我进入每一个后来的睡梦。也说不定会在哪一个夜半，成为安抚我从噩梦中逃脱的一杯温水。方秦，你既已对我说出这样的心事，那么我大约也是不笨的。但我的确搞不明白这段时间以来，扰乱你的是不安？是惶恐？是怕人知？还是你不知该如何面对这个晦涩问题的无措。
我也有过日夜思念的人，我也生长着那只想要触碰却又收回的手。我也曾经惶惶不可终日。方秦，这些你都是知道的。我希望我能体谅你的不知所措，也盼望你准许我体谅你的郁郁寡欢。我多少能够猜到你的慌乱，可是你写给我的两封信中我唯一能够清楚窥见的不是你的情感，也不是你小心翼翼的解释，而是你的卑屈。我不知道这样的话会伤你多重，只是我看到的，就是如此。
方秦，我真恨死了我从前的模样。那个绕于我心头的男生于我来说甚至算不得是朋友，可是我依旧会向他靠近，每一步都只敢挪动一丁点儿，每一步都走的草木皆兵。他朝我笑一下我就能开心好多天，他对我说一句话我就要记很多年。我根本不喜欢我自己这个没出息的样子。然而我在你眼睛的起伏里，仿若看见这些年的自己。
可是即便有再多的喜欢，那也是我们堂堂正正的，光明磊落的喜欢啊，不是吗。我明知我控制住我的情感，不许它霍乱，不许它放肆，不许它跑出去害人。我们也只是在大河里努力想要得救的小屁孩儿，虽然有时急切，但也从未想要拖过谁下水。所以方秦，我想要你记住并向我保证，从今以后，哪怕是你已经遇到了那个值得你付出爱的女孩儿站在你面前，我也要你挺直了腰杆，理直气壮地看着她的双眼再问她你愿不愿意。你能答应我吗？
方秦，如果你允许，我们就说的直白点。我不知道你自认为对我的好感是不是真的已经变成了喜欢，若你明白自己，若你能干脆地肯定下来，我希望你能谨慎一点再问一问自己，这样的喜欢与我们是这般要好的朋友究竟有没有关系。是不是只是朋友间的亲密和依赖让你一时看不清自己的心，无法分辨友情和喜欢。若你也尚不明确你付诸在我身上的情意，我可以陪你一起走出这个迷局。我只是怕你还没有搞清楚对你来说这样郑重的感情之前，万不要因为失误伤了自己。
但，不管最后你思考出来的结果如何，方秦，我都真的谢谢你。谢谢你在我坏事做尽之后没有放弃我，谢谢你愿意让我做你这样好的朋友，谢谢你在那些脱秋临冬的回家的路上费尽口舌绞尽脑汁的安慰，谢谢你周四的晚上有些“惊悚”的帮我暖手。
方秦，遇见你真的算是我莫大的荣幸了，幸运到我曾经也妄图一辈子都做你的好朋友，告诉别人我也有我的天涯若比邻。
方秦，我问你是不是真的要我看那封信，是怕你会后悔。但不管是好感还是喜欢，你的感情都给予我太多力量让我看见我生命里的光，并且勇敢地朝它走过去。披荆斩棘，在所不惜。你让我知道原来我的身后也立着一副这样坚实的盾，不管我做错什么事都有人在归途守着我，时刻准备着以血肉之躯给我撕开一条稳妥的退路。方秦，我这样说，你明白吗？我不敢说更多了，我觉得这样就已经有些残忍。
方秦，我不知道你怕不怕我们的感情还回不回得去，我知道我真的很怕。如果你愿意把这些当作是好感，我就能用同样的好感回应你，可如果你是认真的喜欢，我有一句抱歉不知道该怎么说出口。方秦啊，你会不会很难过。
我想了很多，很多很多，以上这些，是我仅能用言语表明的寥寥一篇，希望能够宽慰你少许。如果你也如我所愿，我想努力和你做更久更久的好朋友。可是如果你有丝毫的不自在，也希望你向我言明。你说了，我就懂了。
方秦，谢谢你一直以来给我地这些力量，谢谢你给我的纵容和温暖。我等你地答案，不论是一个拥抱还是一声珍重。
就写到这里了，书信长短，恕不一一。
祝好，
李裕白。
