今早醒来的时候，吓了我一跳。
时针指向六点，分针指向7点，早晨时间六点三十五，我刚好醒来。这是许久都没有过的晚起了，头脑都觉着不清晰起来。
揉着发蒙的脑袋收拾好自己，挎着背包出门。买份早餐，边走边吃，快迟到了。
走在路上，我突然发现和我一样的脚步匆匆的行人有很多，大都脸色麻木，机械的吃着早餐。为什么我曾经好像从没有注意过?
看着镜子里的倒影，我发现我的表情和他们一样呆滞，不喜不悲，机械麻木。
我一直以为自己是特别的，有不同的想法和追求，不甘于平淡，却享受平淡的快乐。
可镜子里的影子让我骤然反应过来，我没什么不同，只是芸芸众生里的一个而已。
我曾经也觉得自己很强大。能够忍下许多屈辱和委屈，可到最后，我发觉我好像忍了，和白忍没什么两样，我的生活，我的世界，没有任何变化。
我很羡慕那些可以说走就走，徒步旅行的人，他们可以忍受孤独，看世间万物，开阔视野，强大自己。
我也有过这样的想法，可我不敢，我的牵挂太多，我的顾虑不少，我的责任不允许。
然后还能怎么办呢！
不甘于平凡，却够不到高远，就只能无为。
曾经的假装努力都成了笑话，结果不会眷顾偷懒的人，而我以为自己能骗过自己。
那些自欺欺人的自我安慰成分，在现实折影中暴露出本性，夸张泄气成为常态。
原来我自己自认为的完美形态，努力上进的形象都是自我想象罢了。真实的自己简直面目可憎，难以对视。
我昨晚是做了一个梦，梦到自己不去探究本源，却贪图享受，没有脚踏实地，把握当下，却抑制不住欲望，白日做梦。所以我被惊醒，且打破了以往起床的时辰。是不是代表着我心底的欲望深渊已经控制不住，开始诱惑我走向沉沦。
我以前一直压抑着自己，因为不想让我身边的人失望。她们给予我重任，是相信我，相信我能做到。
可那只不过是因为我给了她们上进的假象罢了，现实的我真的不优秀，不出彩，就是平平凡凡，却爱做梦的一个人。我自己都还没有找到出路，打破枷锁，冲出囚笼，我又怎么给她们想要的。
多可悲，这么多年了，好像是第一次认真反省自己。
曾经我在无数个晚上都会写下明日计划，认真详细。也斗志满满的觉得第二天一定能够完成，但一觉醒来，心态又趋于平静，那股冲劲儿又消失了。
多少次我批评自己，不要得过且过，要将计划实施，可计划总赶不上变化，心也总是摆动，安定不下来，结果一无所获。却还在骗自己说，我很努力，我还是做了一些事情怎样怎样，然后就有了现在可悲的自己，自欺欺人欺上头，戒不了了。
我不想继续下去，明明有大把的时间却不去利用，总想着投机取巧又好高骛远，最后得不偿失。
我确实不特别，但是我也不想特别，我只想做自己，能够不枉此生，能够与家人相伴，就足以。
