以前拍着胸脯给妈妈说：“放心吧，我要是喜欢一个人，他不喜欢我，我能立马放下。”那小表情，可神气了。最终还是遇到了一个不喜欢我，可我撞了南墙也不愿意回头的男孩，每天都很想念很想念的男孩——《思念是一种病》
2019年3月
火车缓缓的开动，看到丛雪在车窗里的那一边，静静的戴着耳机看着我。这是我在电视剧里见过的无数桥段，我没有想到能发生在我的身上，唯一不同的是她和我打着电话，而我并没有跑起来去追火车。因为我放走的不是丛雪，而是一份感情。我在朋友圈里写我送走了寄托，丛雪说我写错了，送走的是爱情，可是在我看来是寄托，我没有送走任何一份爱情，爱情也不会离开，正是这份感情让我能思念一个人至此。我能想到车窗里的那边丛雪哭成了什么样子，但是我们还会相见的，只是暂时离开一段时间，也是用来考验我们爱情的一个时间，我们同时也约好了在一个月后我去找丛雪玩，同时也能减轻我和丛雪对对方的思念。
我一点一点看着火车驶走，看着丛雪的车窗拉上的帘子，深夜11点，体表温度零下10度，整个站台就剩下了我一个人，连乘务员都不想在外面多呆，我驻足了一会，耳机里响起了《思念是一种病》，这是我特意调出来的。想起还有丛雪过安检留下的东西去拿，就去了安检那里。安检处留下的是一瓶喷雾和一瓶香水，我记得我在丛雪的公寓里见过这瓶香水，瓶子很好看，是一个正方形，上面用木盖子盖着，香味清香而不刺鼻，买衣服时候送的，但是看起来像是单独买的大牌子香水一样。我说了丛雪的名字，安检员把两样东西都交给我，用一个胶带粘在了一起，放在手里仿佛丛雪还在我身边告诉我小心点，不要打碎了。我收起了自己的心绪，这个地方还真的是让人伤感，明明还会回来，却给人感觉一辈子都相见不了的样子。
最后一次和丛雪在公寓里面收拾东西，我把我经常见到的那个衣柜和置物架子都给拆了，我不知道为什么，明明只是一个物体，为什么我拆的时候就像把自己的东西摧毁了一样。我知道这个屋子我将不会再来，这是最后一次，这里将不会再有丛雪，再也不会有我们的痕迹，仿佛我们在这里的一切都没有发生过一样。如果没有这个屋子，或许我们也走不到现在吧。我想起那个拐角处应该是个饮水机的，丛雪说上面的桶押金要五十呢，饮水机总是不好用，按着一会才会出水，饮水机的旁边是一个小衣架，丛雪的袜子内衣都是晾在那里的，床的对面是一个绿色的桌子，桌子上有一半是另一个女生的地盘，丛雪从不让我把东西放在那里，桌子底下是一个垃圾桶，垃圾桶上的垃圾袋子还是我买的，买了四个，怕丛雪不喜欢我买的颜色，我一样各买了一个。床还是那么小，我们俩个挤在上面一夜都不会睡好，不是我掉下去就是丛雪会挤上床上。去丛雪家里总要输入密码，密码是*00005678，上楼不能电梯，因为不能划卡，我都是走步梯。这里，原来我再也不会来了，我再也不会去那里，从来也不会路过那里，仿佛在我的记忆里，这就是一个来过了几次的居住所一样。
我看着丛雪身上的痕迹，是我故意弄上去的，我的占有欲强的可怕，我想在丛雪的身上留下我的任何痕迹，可是痕迹总会掉的，但是丛雪放在我这里的东西还在，有时候看到了，心里苦的可怕。
丛雪一路上都在给我分享她的所见所闻，路边的景色，从北方到南方去需要横跨半个中国，丛雪从路边的荒草丛生变成绿油油的一片，我就知道了丛雪离我越来越远，一点一点的远去。
晚上回到家，看到床上还有丛雪的痕迹，一根根的头发横在我床上，我收拾起来却不舍得丢掉，我把丛雪的拖鞋放到鞋柜里，放起来的却像是自己感情的一样。
在我还没有送丛雪上火车之前，我看到丛雪来我店里的一刹那，我是惊讶的，在我以为丛雪会直接走而看到丛雪过来的时候，我愣住了，我不知道该怎么去诉说我的感情，惊讶，思念，一瞬间把所有的感情都表现了出来。在丛雪走之前，我和丛雪吃了一次我们第一次见面吃的东西，同一家饭馆，还是一样的饭，只不过这次是我请客，只不过这次是离别，我可以把离别说的风轻云淡，但是我知道我的心里却是风起云动，我知道，如果我也那么激动，那么丛雪一定会难受的不成样子，所以我必须要做那个稳重的人，一边劝着丛雪一边劝着我自己。
今天的风真大啊，可惜这风不知道能不能吹到丛雪那里，吹走我的思念。
