容易被激怒的，大多是弱者，因为弱者才会逞强，强者往往懂得示弱。同理，刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。一起努力，愿你不再脆弱到不堪一击，愿你能强大到无懈可击，愿你眼中总有光芒，愿你活成你想要的模样。
2019年4月
回来这边几天后，我把生活节奏熟悉了过来，早上起床不再有人在我身旁赖着不让我起来，晚上睡觉的时候也不会有人要求我早早的放下手机，不会再要求我紧紧的抱着她入睡。我还是要早起，只不过是我一个人，床上不会躺着那个我去买早饭她会乖乖等着的人。半个多月没有开车反而会觉得自己开车的感觉是晕晕的，仿佛我回到家里这边倒像是做梦一般，梦醒了我还是会在丛雪的身边，我还是会醒来看到丛雪，丛雪还会让我抱紧一点。
这边的生活还是和原来一样，只不过我忘记了，我忘记了没有丛雪之后我每天该怎么去做，我有闲时间的时候我该去做什么，每当早点下班的时候心里总是开心的，不知道为什么，总觉得我有时间出去是有事情做的，但是想起丛雪远在千里之外的时候一下子心情就变得平静无比，这是一件很神奇的事情。我想，在我的生命里，总是要有一个小目标让我去追逐，不然我不知道自己的方向是什么。
去丛雪那边倒是没有觉得胃口有哪里不好的，反而回来这边胃突然像得了急性肠炎一般，先是难受，然后变成恶心呕吐。我最怕的就是恶心想吐但是还吐不出来的感觉，手机在我身旁，我蜷缩在床上，等待着手机上的led灯光变成绿色，因为只有绿色是微信的灯光，绿色的灯光一亮就证明是丛雪给我发消息了，当然原来也有过失望，不是丛雪给我发消息，但是此刻我却期盼着，我期盼着丛雪能给我带来一个好运气，因为现在的我难受的不像话，一只手捂着肚子，另一个手抓着手机，像是要把手机抓碎一般，身体变成一个婴儿最原始的蜷缩状态，承受着胃里一阵又一阵的波涛汹涌般疼痛袭来，每一阵疼痛袭来都会带来一阵反胃的恶心感，让我不断的张开嘴努力的吐出一些东西。我能感觉到自己的身上应该都是汗了，但是我顾不上太多，能感受到自己发着低烧，可还是竭力的想把胃里的东西都吐出来。疼痛到不能动手机，明知道丛雪给我发消息了，如果我不回丛雪一定会很伤心的，不能让丛雪等着，可是动不了，稍微动一下仿佛就会死去一样。终于，再吐出来一点东西稍微好受一点的一瞬间，我给丛雪回了一条消息。
我不知道这一夜我是怎么过来的，一直都在吐和想吐的过程中度过，到了凌晨3点，我看了一眼手机，丛雪应该是睡着了，我吐出来的都是苦的，很苦很苦，我不知道这是什么，但是除了水，我什么都吐不出来了，胃已经被我吐空了，母亲在旁边照顾我，也一夜都没有睡了，我努力挤出几句话，让我的母亲去睡觉吧，我自己可以的，但是我的妈妈还是没有去。现在每吐一下，我的胃就像旋转在一起一样，绞的我疼出汗，现在，我连吐的力气都没有了，这个时候，我想到了去医院看一下，我已经坚持不住了，甚至想到了叫救护车，我想我现在根本就走不了一步路。但是人的潜力还是很大的，我还是自己把衣服穿上了，然后坐上车去医院。
每吐完一下躺下闭上眼睛的时候，就想到丛雪的脸，仿佛丛雪就在我的旁边照顾我，我嘴里对她小声说我没事，你快睡觉吧，我妈妈就会问，你嘟囔什么呢，我就微笑一下继续躺着，我一点一点看着时间流逝希望时间快一点，这样我不舒服的感觉也会过的快一点。
2019年3月底
回到丛雪的学校这边好像做梦一般，因为在欢乐谷玩的有些刺激的原因，现在头脑还是晕晕的，有些不太真实。丛雪很遵守她的计划，带我吃着一个一个计划中要吃的东西，仿佛吃一个就要划掉一条一样。这里的老街道老的都已经不成样子了，我看着左右两边的商户，在这片地方一点一点的经营着，努力的在这里找到自己的生活理念。这条街，丛雪会走过多少次了呢，都会带了什么人走过呢，丛雪在这里的这几年，每一年的成长都是谁见证了呢？，丛雪的哭丛雪的笑。
如果说这里有一个地方会让我很喜欢的话，应该就是这里了吧，长江沿岸，我看着一艘一艘船经过，我把鞋袜脱了在这里看着一个个驶过去。这里的确让我很喜欢，我喜欢这种可以亲自摸到水的体验，更喜欢和心爱的人一起来水边玩耍，尽管这里不是海边，但还是给我很好的感觉。丛雪不知道的是，我虽然喜欢这里，但是最让我值得怀念的还是丛雪宿舍的楼下，我忘不了我到她楼下的那天吹着超级大的风，险些箱子都拿不住，在我的旁边有着两个人，一个男生一个女生，是国旗班招募，我看着他们一动不动等着别人加入他们的社团，而我也在等着丛雪下来，只要丛雪看到我的愣神。我想我最不会后悔的事情就是给了丛雪一个惊喜到丛雪的楼下，让丛雪无比的惊喜了。所以那个地方是我最不能忘怀的地方，也是我对这个地方产生的第一个有记忆点的地点。
