有种惦记叫——你到家没？注意安全。有种心疼叫——别熬夜，睡觉吧。有种牵挂叫——多吃饭，注意身体。有种真心叫——好的，我等你。有种感情叫——只要你开心，我陪你。有种温暖叫——别怕，还有我呢。有种真爱叫——记住，我一直都在。——《自我》
早上起来我没有习惯性的和丛雪说早起，也没有遵循每天闹钟的时间去叫丛雪，一切都是那么不习惯，记得一个专家说过，人的习惯养成是21天，一旦当你连续21天都做着一件事，那么慢慢的你就会把这个事情变成了习以为常的事情，这个事情被称作为习惯。
昨天我头一次和丛雪说了晚安之后就睡觉了，这是我们相识之后的头一次没有和她晚上说一会话就睡觉了，本以为会很困的我闭上眼睛却一点也睡不着，脑中一直回想着和丛雪在一起的每一个场景，说过的每一句话，眼睛还是一会就看一眼手机，手还是放在手机的休眠按键上，生怕丛雪给我发一个消息，我不知道自己为什么会如此的惦记，直到浅睡眠袭击了我，丛雪给我打了一个电话，问我是不是搞事情，我说就是困了想睡觉，我想我是说谎的，因为我很想和丛雪多说两句话，但是我不知道去说什么，说多了怕她说我话多，真没想到现在我连说什么话都要提前在心里斟酌一番了。挂了电话后，我看到丛雪在手机上发来的消息是，冷暴力吗？我回复说，不是冷暴力，是我困了，她说那你睡吧，我突然有了一个想法，就学着她说，你会生气吗，她说不会，我说好，晚安。
我想这就是言简意赅最省的步骤了吧，但是我一点都不开心，说完之后我一直没有睡着，脑袋里宛如浆糊一样，索性坐了起来，看到窗户外对面的楼里，只有三两家里的灯还亮着，我依稀可以看到主人在里面在做什么，我看了看手机的时间，白亮的屏幕打开上面赫然显示着丛雪给我发了一个消息后又撤回，我不知道撤回的是什么，但是我也不知道该不该去问，也就不问了，时间是00：12，手机的屏幕照的我眼睛疼，微信白色的界面让我半天缓不过神来。我突然想起，我和丛雪有多久没有好好说过话了，直到现在，我都不敢给丛雪打电话，原因很简单，因为丛雪说过，不喜欢别人一遍又一遍的给她打电话，我深深的记着这个话，而她的手机几乎都是静音，所以每次打电话也都是不接。我突然感觉，这场恋爱，我收获的究竟是什么，就像这样的深夜，我很想和一个人说会话，说会心里话，但是却没有人，我想给丛雪打电话，又怕吵醒她，又怕吵醒她宿舍的人，打电话我也怕我话多，怕丛雪不喜欢听，是啊，有时候人就是这么卑微，我一个多么爱说话的人，在如此的深夜，想要吸一根烟都没有，因为丛雪不喜欢我戒烟，我身上没有带着，我坐在窗前，思绪却不知道飞去了哪里。
记得每次开车的时候我都喜欢打电话，因为一个人的旅程很孤单，当有一个人陪着说话的时候，感觉路上的时间都会过的慢一点，当我给丛雪打电话的时候，从第一次接了，之后是不接，然后是按死，因为宿舍有人睡觉，到后来的因为她自己睡觉，不能打电话，我慢慢的就不会想给丛雪打电话了，这种事说不上为什么，本来我是很渴望和丛雪说话的，就像哪怕第二天我需要早起，但是我还是不告诉丛雪，依然陪着丛雪说话直到深夜一点，就像本来我困得已经不像话了，但是还是守着手机，希望丛雪能快点洗漱完，我们去说上那么一会话。结果却换来了这个深夜。我一直不知道丛雪怎么想的，难道就不想和我多说说话吗，难道就不知道我在这头专门等着而心里充满欢喜，那种迫不及待的和我说话的心情吗？
我的母亲似乎看出了什么，因为从中午到晚上到今天早上，我都没有去吃饭，但是我的母亲并没有问我怎么了，只是说，我希望你们好好的，不到万不得已不要分开，如果真的到了必须分开的时候，那就直接分开，也不要拖泥带水，我没有说话。我想起来丛雪对我说过，如果不喜欢的事情就要说不，这样她才知道我不喜欢，所以当我对丛雪说的一些事情，丛雪会说不，会说拒绝，我想她说的是没错的，但是为什么心里这么不是滋味，在这个夜晚也许想明白了一些，因为爱她，所以我放弃了我爱好或者是喜爱的东西，因为爱丛雪比爱我的那些喜好要重要，所以丛雪想要我做什么，我就会答应，尽管我不愿意，但是我喜欢为了丛雪改正，只要她喜欢。我想也许这就是我们的区别，就像她说的，她想做才会做，别人说她是不会答应的，而我正好相反，既然你真的想我这样，那我就直接改。那么我是否可以用丛雪的这种办法去对待丛雪呢，这样也许丛雪就知道这种感觉是什么体会了。
恋爱中有几大要素，出了问题一定要去沟通，两个人去交流一下，但是每次我想和丛雪沟通，丛雪都是嫌我话多，那我想沟通既然没有办法，既然用这个办法了，用丛雪对待我的方式去对待她，或许她可以知道什么感觉。
但是我可以说，我非常讨厌这种方式，因为这不是我，可是我又必须去演绎，一个早上，我就受不了了，真不知道之后的几天我又该怎么办，我想我坚持不了几天吧，这真的不是我想要的，喜欢一个人我习惯全身心的去付出，这种放在那里自己去做事情的感觉，让我感觉到倒像是闲暇之余的消遣，算了，有一天过一天吧，如果结果还是如此，或许也就是我们没有缘分，我们的命把。
