英瞪着眼说：“我怎么不生气，我上个月才替你还了一笔钱，你到底晓不晓得，这几年来，我替你还了多少债，你什么时候可以出息一点……”听了这话林也火了，从沙发上跳起来大声说：“你又提以前的事，你为什么就不能让我家静一点?”英来不及反驳，他已怒气冲冲地摔门离开了。
英伤心极了，结婚近四年，几乎每隔一段日子，她和丈夫就会为类似今天的事情吵架。
对于这个丈夫，英的心情是万分复杂的。她很爱林，可是，林乱花钱的习惯却令她心惊胆战，英这几年来的储蓄也因为不断替他还债而几乎掏空。这几年来，她劝、吵、骂、哭、求什么办法都用尽了，就是无法让林收敛他过度挥霍的习惯。英的心情越来越恶劣，压力越来越大。于是，她想到了离婚。
这两年来，由于公司的生意越来越难做，健每一天下班回到家，几乎都是紧绷着脸。若是孩子吵闹或者屋里凌乱，就会大声责骂孩子，斥责妻子昕为什么没把孩子管好，没有给他一个安宁的家。对于丈夫的种种苛责，向来温顺体贴的昕心里很难受。自从儿子出世以后，她就义无反顾地辞掉工作，把一切心思都放在家里，一心要做个好母亲、好妻子，让健无后顾之忧地去为事业奋斗。
健向来沉默寡言，把很多事情都放在心里。结婚的前几年，两人的关系还算不错，健回家也会逗孩子玩。可是这两年来，他却总是一言不发，深锁眉头，常常对昕和孩子发脾气。只要他一回家，家里的气氛马上就变了样，昕和孩子们都尽量少说话，以免激怒健。
昕深爱着丈夫，每当健心情不好时，她就对他百般迁就与迎合，希望丈夫在她的关爱与包容下，情绪会有所改善。可是，日子一天天过去，健的脾气并没有改善，整个家的气氛也随时会因为他的心情的变动而改变。
昕日益感到身心疲累，家务、煮饭、孩子已经够她操劳了，这两年再加上健情堵化的表现，更令她沮丧，她不知道该怎么做才能帮助他。于是，她想到了分手。
英和昕都很苦闷和不快乐，她们的共同点是都被丈夫的行为紧紧套着。看起来，一切问题似乎都出在她们的丈夫身上，只要这两个男人能够改变，她们的痛苦便会随之消失，在种种认知与期许下，她们竭尽所能用爱来设法改变丈夫的行为。然而，偏偏事与愿违，林和健看起来并不太重视妻子的感受与期望，好像也没有意识到要去做出改变。
其实在许多的婚姻家庭问题中都涉及到一个界限的问题，而许多当事人往往不明白婚姻中两个人也有界限，故事中的英与昕就是这样的人。
要跳出困境，英与昕就要知道什么是界限。要知道，在人与人的互动中，有些东西是全然属于自己的，婚姻关系也是这样，这些东西包括自己的情绪、感觉、想法、态度、行为和需求等。
在英与丈夫之间，丈夫的行为是属于他自己的，英却把改变林的行为视为自己的责任，实际上，这些问题应该由林自己去面对。英的情绪也是属于她自己的，但她却将自己的情绪全然托付给林，她不断发怒：“要不是你乱花钱，我怎么会发脾气!”而昕也将属于丈夫的情绪全揽在自己身上，只要健生气，她便会设法去取悦他，让他开心，而昕在这样做的时候，却忽略了面对自己的情绪。
英与昕正是在种种纠缠倒错的情况下，不自觉地陷入了一个混乱无助的局面里。
能帮助她们的唯有自己，就是把只属于自己的担子挑起来。
如果找出了婚姻关系中的界限，那就意味着：把属于自己的问题挑起来，把不属于自己的还给对方。因为我们能够掌控及改变的只是自己的情绪、行为与想法。我们无法掌控与改变对方，除非对方自己愿意改变。
若是将这个原则运用在英与昕的身上，英要做的是停止惯用的叫嚣模式，她可以对自己说：“我必须为自己的感受负责，这是我的自由，也是我能力所及的。”这就是说，她是有选择的，无需继续在泥潭里挣扎。英可以心平气和地告诉林：“我对你经营钱财的方式感到非常失望和担忧，我决定不再替你还债!”倘若英立场坚定、言出必行，林自然得考虑所面对的后果。值得一提的是，英与昕这样做并不表示她们不再深爱丈夫，正因为她们在乎丈夫、重视婚姻关系才会这样做，否则，她们的婚姻关系会在这种纠缠中继续恶化下去，或许还会濒临瓦解。
假如能够认清及落实界限原则，把属于自己的责任担负起来，把对方的责任交还对方，那么，彼此不但有机会成长，而关系也会在两个成熟个体的互动下，变得真实和健康。
明确家务分工
在你家里，谁来付账?谁倒垃圾?谁洗碗?谁做财务决策?谁做饭?谁安排度假?谁给孩子换尿布?谁洗衣服?谁参加家长会?如果你们不商量这些事情，并且得出明确、一致的解决办法，它们可能会成为你家里制造不满，甚至矛盾的源头。
在夫妻之间，未经讨论的职责通常会落到我们所谓的“传统”角色上。但是，传统是什么?如果你生长在一个父亲管账的家庭，而你的配偶却生长在一个母亲管账的家庭，问题就可能变得非常棘手。如果夫妻双方都忙于工作，没有时间谈，而有些“传统”的角色却不再明确时，事情就会更加复杂。因此，你们必须交流，必须阐明你们的预期。你们有必要对谁做什么、什么时候做达成一个明确的共识。
明确的分工对孩子们来说也同样重要，这为正确的教育提供了极好的机会。通过让孩子们完成家务，你可以教会他们工作和热爱工作，你可以帮助他们发展技能、磨炼性格，使他们在一生中无论做什么都受益匪浅；你可以在与他们共同劳动时建立良好的关系，你可以加强他们把事情做好的愿望和能力；你可以帮助他们认识到要为家庭做贡献，并且为世界做出更大的贡献作好准备。从琐碎家务开始，它们往往都是重大挫折和失望的根源!
那么，我们如何才能明确家务公工，尤其是使孩子乐于承担家务呢?
在我们养育孩子的这么多年中，我们尝试过各种各样的方法。我们试过画成绩表、发奖金和活动奖励，我们也试过鼓励劳动完成得好的孩子，惩罚完不成劳动的孩子。在这些方法中，我们学到的最重要的经验就是：孩子尤其是年幼的孩子，在父母陪他们一起劳动时通常会比独自劳动时更有积极性。在这里我们又看到了家庭劳动的力量。当你与孩子一同肩并肩地劳动时，你就有绝好的机会塑造、指导孩子，倾听孩子的心声，表达对孩子的爱意，并且以有益的方式与孩子保持联系。
我们还认识到，孩子喜欢变化。年复一年地以同样的方式鼓励孩子，一直到他们长大成人，将会令他们感到厌烦。所以，我们要进行一些小小的变化，增加一些乐趣。对年幼的孩子，海报画、小物件、小星星和好吃的食品就很有效；对大一点的孩子，根据表现给零花钱和特殊待遇则是一个好办法；对十多岁的孩子，达成双赢协议、约定责任能够提高孩子的自我责任感，避免家长监督或唠叨。
市场上有一些关于安排家庭职责的书非常好，还有一些工具(图表、计划等)也相当不错。但是，不论你决定采取哪种方法，都应该记住以下几条基本原则：
(1)邀请孩子参与做出有关其劳动的决定、参与做出承诺。如果他们自己提出做某事，就更有可能坚持做下去。
(2)记住，分配的任务就是孩子的责任。绝不要把事情抢过来自己做，这样也会抢走孩子的尊严。在必要时，可以教育、培训、帮助、爱护、鼓励和纠正，但是不要取而代之。
(3)讲清楚怎样才算把家务“做好”了。不要认为你的孩子对“把客厅打扫干净”这句话的理解和你一样。你要讲清楚希望达到的结果，把它们写下来，甚至把必要的步骤贴在衣柜门的内侧。陪着你的孩子做一两次，保证他们正确理解了你的意思，然后才可以认为他们应对结果负责。
(4)不要“窥探”孩子的行为。确定一个检查时间，然后共同检查孩子的劳动。要避免在中途进行纠正。要给你的孩子成功或失败的自由(失败要承担相应的后果)。只有这样，胜利才真正是属于孩子的。
(5)在适当的时候，要祝贺孩子出色地完成了任务。称赞、鼓励、办聚会、翻跟头、放烟火等方式都可以用，要对孩子能够做好一件事共同感到高兴。
(6)不要看重孩子完成任务本身，而要看重孩子通过完成任务而得到了锻炼。
承担责任就是快乐
其实，如果你是一个勇于承担责任的人，你会在承担责任的过程中感到快乐的。
有这样一位父亲，他是一位普通的农民，他每天肩挑柴禾翻山越岭，去集市用柴禾换取一天的口粮钱，并用剩余的钱供儿子上学。
儿子放暑假回来，父亲为了培养儿子的吃苦精神，便叫儿子替他挑柴禾上集市去卖。儿子挺不愿意地挑了两挑，翻山越岭，着实把他给累坏了。挑了两挑，儿子再也挑不动了。
父亲没办法，只好叹着气让儿子一边歇着去，自己还是一天接一天挣钱养家糊口。可天有不测风云，父亲不幸病倒了，这一躺就是半月起不了床。家里失去了生活来源，眼看就要断炊了。儿子没办法，终于主动地挑起了生活的重担，每天天不亮，他学着父亲的样子，上山砍柴，然后挑着去集市卖，一点也不觉得累。
“儿子，别累坏了身子!”父亲又喜又爱地看着儿子忙碌的身影说。
“开始你叫我挑柴禾那两天，我挑那么轻的担子都觉得那么累，而现在我挑得越来越重，怎么反而倒觉得担子越来越轻了呢?”
父亲赞许地点点头，说道：“这一方面是你身体承受能力练出来了，更多的是因为你心理成熟的缘故啊!成熟使你产生了勇挑重担的勇气，当然就觉得担子轻了!”
这个故事告诉我们：只要你在困难面前不畏惧，不退缩，具备了挑起重担的勇气，那么你就会觉得生活的担子越来越轻。
