一半是真，一半是假。“借口”永远是有的，就看你如何去发现，怎样去利用。
失言是常有的事。此时，不要虚张声势，除非你遭遇的情势已牵涉到别人的情感问题。那样，你应该立即承认自己犯了错误。你只要认错就不致使情况恶化，而且你很可能还有所收获。现在有勇气说我错了的人已经不多，因此，敢说我错了就能赢得敬重。这种无心的错误，还不难让人谅解。更有一种错误，几乎不能让人原谅。记住，我们最好不要公开取笑任何人的缺点。
办公室里的交往言谈中，往往会因种种原因出现一些失言。其实这些话并不能表达失言者的本意，但是会闹出一些笑话甚至误解，常使失言者难堪甚至下不了台。
过于紧张的情况容易导致一个人语言逻辑混乱，形成失言。还有一种情况是，在谈话中无意地将不该省略的省略，形成语言歧义。如一位先生去熟肉店买熟肉，对售货员小姐说：“小姐，你的肉怎么卖?”小姐一听柳眉倒竖、杏目圆睁，大骂其臭不要脸。先生猛醒，一个劲地道对不起，小姐还是余忿难平。
有时候，对话中只注意单向思考，也容易导致失言。比如，某同志的孩子出了车祸，同事去安慰他，问及有几个孩子，同志答三个，该同事顺口说：“有三个呢，少一个也不要紧。”结果令孩子的父母很不高兴，嫌他说话没人情味。
凭感觉去说话也常常是造成失言的原因之一。因为凭感觉形成的判断常常是不可靠的甚至是乱点鸳鸯谱的。曾有一位先生在一宴会上见一老先生与一年轻小姐动作亲密，就凑过去说：“先生，您的女儿今天真漂亮!”没成想老先生的脸一下子就沉了下来，冷冷地说：“你错了，她是我妻子!”
控制失言的办法，主要是要保持清醒的头脑和平和的心态。太紧张的时候不要急于说话，等稍微放松一下，想清楚了再说。答话和问话时，不该省略的话不要省略，否则你本无此意却让人听着难以接受。谈话中也忌单向思维，因为既是谈话，就要考虑双向沟通，你只按自己的思维模式去对话，就难免要出现不合拍的现象。另外，在许多不熟悉的场合，一般情况下不要太过自信地“跟着感觉走”，一时实在难以把握而又非要对话时，最好先说几句模棱两可的话作为过渡，然后再逐步深入。此外，有时谈话时心不在焉，答非所问，也容易造成失言。有的人说话时容易兴奋冲动，说话大大咧咧、无所顾忌，也常会失言。至于酒后失言，那更令人难堪。因此，无论在什么场合，首先要注意控制自己的情绪，这是避免无谓失言的关键。
另外还有一项要注意的是词汇的使用。对于年长者、身份地位高的人或是同辈、同身份、没有利害关系的人，最初使用的词汇，即使日后愈来愈亲密，也不可有所改变；而粗鲁、低俗的词汇绝对不可使用。如果让对方觉得你说话不诚恳，交往就很难保持细水长流。人是有感情的动物，很容易因为环境或立场的改变而产生动摇，最好不要说让自己后悔的话。
在你知道别人要说出对你不利的话之前，你赶快找机会自己先说出来，使他无话可说。你有十成的把握，可以得到他的宽恕。
王修是一位广告设计师，他曾用这种方法得到一个极易动怒的雇主的理解。王修在讲他这段故事时说：作广告图时，最要紧的是简明正确，有时不免发生些小错。我就知道有一位广告部主任，专喜欢在小地方挑毛病，我时常是不愉快地从他办公室走出来，不是因为他的批评，而是因为他攻击的地方不当。最近我抽空替他赶完一幅图，他来电话叫我去看他。到那儿果不出所料，他显得非常愤怒，已经准备好了要批评我一顿，我就想到用责备自己的方法来对付他，因此我便说：“先生，你所说的话不假，一定是我错了，而且这错是不可原谅的。我替你画画多年，应该知道如何才对，我觉得很惭愧。
”他立刻替我分辩说：“是的，你说得对。不过这并非大错，仅只——”我马上插嘴：“不论错大错小，都会产生不良后果，会使别人看了不高兴。”他打算插话，但我却不容他。我有生以来第一次批评自己，我很愿意这样做，就继续说道：“我实在应该小心，你给我的工作很多，你理应得到满意的东西，所以我想把这幅画再画一张。”“不!不!”他坚决地说：“我不想太麻烦你。”他还夸奖我所作的画，表示只稍加修改就可以了；而且说这一点小错，亦不会使公司受损失，仅是一点小节，不必太过虑了。我急于批评自己，使他怒气全消。最后他邀我一起吃午饭，并开给我一张支票，委托我画一幅新的广告。
任何傻瓜都会为自己的错误辩护——事实上亦只有傻瓜才如此做。肯认错的人能使他自己比别人高出一头，会产生一种高贵的感觉。
我们若是对的，要用温和巧妙的方法，使别人赞同我们的意见；反之，我们要是错了——只要是出于诚意而发生的——让我们赶快承认错误。用这个方法能产生惊人的效果，要比你设法为自己辩护更好。
会说不是唱“独角戏”
我们日常与人交谈主要是为了享受对话的乐趣，谋求彼此心灵的交流，同时，会话也具有放松心情的意味。
会话并不是仅由特定的人唱“独角戏”，它是双方交换的共同作业，因此，无论是会话的哪一方，都应该明白会话的真正含意。有的人凡事都喜欢插嘴，并自认为是个说话高手，其实这完全是错误的理解。你想，一个人总是向别人唠叨一些老朽得发霉、且毫无意义的话，谁听起来都嫌烦不愿听，那不等于是自说自听吗?因此，会话的重点在于要有一个说话者与听者共通的话题交谈，而不应该像一个杂学博士那样逢人就想说教。在会话的时候，有些人总是显得不耐烦，使会话没有活跃的气氛。这种情况多半是因为没有回应的话题所造成的。再者，自己若是对这次的会话不感兴趣，自然也会出现这种情况。假如“话题”丰富，会话就能进入最佳状态。
一般来说，人们皆有自我表现的本能，因此，一旦有说话的机会，就很自然地想开口说话。如果能有来有往的一呼一应，会话气氛就更活跃，参与者的心情也更加愉悦和欢欣。
因此，我们要选择新鲜、内容丰富的话题作为谈话的材料。
有的人总喜欢在别人说话的时候泼冷水，或是“鸡蛋里面挑骨头”似的故意找茬儿，这样做百分之百违反了会话的规律。
在与人会话的时候，我们应该常常在心里自问：“这样说可以吗？”否则的话，你以为压下对方自己就能独占会话的上风，但是别人不买账，把你的话当耳边风岂不是枉然?
再说，如果你老是在说话时逞能，人们势必对你“敬而远之”，到了那种地步你还有什么意思呢?即使你想与人聊天，别人也不愿奉陪，如同舞会中的“画壁之花”，这便是自作自受了。
安慰他人旨在鼓励
安慰是人类最珍贵的精神药剂之一。对于一个遭遇不幸的人来说，别人的安慰和同情可以弥补心灵上的创伤，使其忘记昨天的痛苦，振作精神，为明天奋斗。
但是，安慰别人需要一定的技巧，否则，安慰就起不到作用。
那么，你应该怎样安慰呢?
如果你的朋友不便行走，却有谈话的精力，那么你就不一定生硬地说些安慰话。你可以说说外面的趣闻，说些幽默的生活故事，也可以说一些别人战胜病魔的经历，让他从你的谈话中得到一点快乐。这时你最好不要去直接询问他的详细病状和调治方法。假如你一定要说几句安慰的话，你可以说：“你的危险期已过。好了，以后你的免疫功能比我们多了一重保障，不会担心再得这种病了。”
对别人的不幸表示同情，也是给别人的一种安慰。表示同情也要讲究技巧，不然其效果就会适得其反。譬如说，一个朋友因某事而烦恼，许多人可能会不加思索地说：“这算得了什么?何必为这苦恼呢?”如果你仅仅说这两句话，不进一步解释为什么这算不得什么，那么你还是不说为佳，因为你的话不仅没有给他安慰，反而使他不高兴。他心里一定会说：“你懂什么!你只会说风凉话。难道我是为了不值得的事情而自寻烦恼吗?”本来你是想安慰他一下，其结果反而使对方觉得你这个人缺乏同情心。
最佳的安慰方法是寓安慰于鼓励之中。这种安慰不仅有助于安定别人烦躁的心，而且还给人以面对困难的勇气。例如有一次，有一位先生向一个朋友诉苦，说他度过了10年的笔墨生涯，至今还无力购置一张宽大的书桌，使他能舒适地工作。他的朋友们听了，只是简单地说：“世界上最伟大的作者往往是从小书桌产生的，环境太安逸了，往往写不出好的东西来。”这寥寥几十个字，使这位先生立刻得到无限安慰，使他不因书桌狭小而沮丧，而且还满足了其自尊心，并给他暗示了未来无穷的希望。这可以说是对他最绝妙的安慰。
同事之间的交谈艺术
同事之间的交谈一般是业务性的，其目的不仅仅是互相认识了解一下。进行此类的交谈，除了要求具备一般的谈话能力，不犯一般谈话的错误，态度友好而又真诚之外，还有一些特殊的要求。
同事之间的交谈，一般说来是为着特定的目的而进行的。例如，你去找一个朋友，想请他参加一个团体，你的努力可能完全成功——这是最好的结果，也可能完全失败——这是最坏的结果。但在两者之间，还有许多中间的情形：第一，你的朋友愿意参加这个团体，不过有些附带的条件，如果你不满足他的这些条件，他就很可能不参加；第二，你的朋友不愿意参加这个团体，不过他答应考虑这个问题，或者约定过一段时间再答复你；第三，你的朋友不参加这个团体，其目的在于他对这个团体的工作有许多不满意的地方，并要你对此做出解释，如果你的解释能使他心悦诚服，他还可重新做出决定……但不论出现什么情形，你都要争取最好结果，避免最坏的结果。
为了最大限度地达到自己的目的，你在谈话之前就必须对你的同事的思想、情感，生活状况、社会地位等有较为深刻的了解。只有这样，你才可能在谈话中有的放矢，能选择你的同事最感兴趣的某一个方面作主要的谈话内容，引起对方的共鸣和对你所提出的建议的同情，使谈话在融洽的气氛中进行。即使最后你的同事不参加这个团体，这次谈话也会给他留下深刻的印象。
