以前，我是因为什么开始写日记呢？为什么想要写日记呢？看着手中的这只笔，那天跑回街角文具店一见钟情的笔，让前台小姐再一次绽放灿烂笑容的笔——我忍不住地想，我和笔的羁绊，到底是你赋予的，还是其实是我自己，是从我身上自然生发出来的。
我对文字的爱上绝不是坠入的。
不是你说爱，所以我爱。我爱，只是因为那个人是我。是这样的吗？
我以为你安排了我的一切，所以我拼命逃脱你的安排，甚至想要了结生命。
但我现在越来越不清楚，到底是你设定了那样的我，所以我是我，还是我本来就是那样，我本来就是这样的我。
要接受任何一点都不容易，我现在的脑子也很乱。今天又在店里忙了一天，平时都是回来洗漱完倒头便睡，如今加上了写日记这一活动。虽然说对于日常生活体力方面没有太大的影响，近两日却在情感方面感到疲惫。
或许是一直以来沉寂太久了。也好久没有和人类正常地交谈，虽然一直在咖啡馆工作，但因为不太说话渐渐也被大家当成哑巴姑娘对待了。至于阿婆，我们讲的话从来没有超过三个轮回，阿婆不是那种可以让你和她随意聊天的人，或者说，她对于聊天这种事没多少兴趣。比起说废话，她可能更情愿往树丛里多钻几次。
这几天我的日记本一直随身携带着，店里空闲的时候就拿出来翻翻，虽然都是自己琐碎的记录，内容也再熟悉不过，但每次翻看我都好像从中看出一个不同于我所处本地的灵魂——仿佛那个人才是真正的我，而她正透过日记本上的文字在注视着我的生活。
所以，我才什么都想向她和盘托出。她是我唯一确信可以倾诉的对象，而她那样沉默不语，仿佛不懂得这个世界的语言，她永远不会背叛我，不会交付我的秘密。
说出来你可能不信，才五天的时间，我的日记本已经用掉了近一半，上面满满当当全是字，笔芯也已经用掉了好几根。
有两天我写到了凌晨。写得越多身子越轻松，也越加不感到疲惫，当然是指身体上的劳累。我说过了，我在情感上已经出现了困乏，今天坐在桌前我已经写不出什么字了，一个小时过去，一面纸磕磕绊绊地还没有写完。我坐着转了好久的笔，发了好久的呆，想一些有的没的。
今天我已经不打算继续写了。没必要强迫自己，文字该来的时候自己会来——我怎么能够书写它呢，是它来到我这儿，再经由我本能地诞生。
我起身站到了窗边。海的声音隐隐约约传入耳朵来。左耳里全是浪花的声音，右耳一片风平浪静。不知道从什么时候开始就是这样了，左耳吵吵闹闹，而右耳静悄悄。
我脑海里盘旋着“诞生“这个词。我没有见过我的母亲，在书中描述的我就是个从未真正见过母亲，却一直思念身在远方的她的人物。母亲在我的创作者的笔下从没登场。
如果我不是被她创造出来的，那我为何会只拥有被她描述部分的记忆呢，为何我连母亲的样子都没有办法在印象中清晰地形成呢？
母亲诞生下我，如果我真的有母亲——她生下我，有料到我会拥有这样的人生吗？还是说其实她也在局中，我们每一个都身不由己?
她诞生下我，并不单是她的意愿和念力，而我一旦脱离她的胎盘，就是作为世间独立的存在。她生下了我，还是我要出生？
究竟谁才是最原始的动力，谁才是行动者？
这个问题今夜是没有答案了。且留待明日思考。今夜宜睡去。
