这下好了，朋友朋友没留住还落了个是我挑唆她搞对象一样，整的我工作又没了，把我刚刚燃起来的希望给一下浇灭了，现在的我只想在家好好睡上一觉，觉得生活真的不是我想那么简单，以前觉得不上学以后自己可以去上班，可以去打工，多苦多累自己都能坚持，都能忍，可是每次遇到一点点的小事自己就觉得走不下去了，真是有够软弱的。
在家的这几天爷爷奶奶从来没有嫌我烦过，因为我不上学了我爸又天天上班没空在家，所以一家人就商量让爷爷奶奶他们就一直在我家住就别在轮班了，这样也可以照顾我，奶奶也可以给爸爸做做饭，要不然奶奶搬走的时候我如果也不在家，那家里真的是冷冷清清了，这样也好还省的每次奶奶搬家我都会偷着抹泪，这样奶奶一直在我家我连睡觉都是香的别提多美了。
今天正好家里有个亲戚家结婚我们家要去上礼，中午就在那里吃，是奶奶的弟弟的儿子也就是我舅爷爷的儿子也叫叔叔，是我五叔，上午在家收拾好了准备出发，奶奶本来就腿疼再加上年轻的时候落下的病根走路有些驼背，所以要等着我大姑来接她，那个时候我大姑真的面子特大，因为我大姑家有钱到哪都人人给面子，接我奶奶我们来的时候看见我大姑她们开的一个银白色的车后来听她们大人聊天才知道是我大姑家换的新车广本，在那个时候一个十五万的车真的很牛了，总之我大姑她们家人在我眼里就是特别怕的存在，连在我大姑面前坐着我都是安安静静的特老实，毕竟人家有钱也经常给我买衣服什么的，再说了我小时候也是我大姑父买回来自然更害怕他们，就像我爸说的那句话一样没办法谁让咱们穷没能耐呢，就得低声下气，那个时候我真的是那样认为。
到了亲戚家已经有很多亲朋好友都到了，我大姑，我爸，爷爷，还有我大爷大妈她们都已经到了，她们闲聊的时候我总感觉他们对我爸说话的那种态度有意无意的透露着一种瞧不起的样子，毕竟我家的条件在众多亲戚里是最穷的，在加上那时候我妈长年有病吃药，虽然后来我妈死了，也是欠下很多账，所以从我小时候出门串亲就是去哪都是骑自行车，多远也是我爸骑自行车带着我。不像那时候别人都是摩托车，条件好的家庭就是那种老式的面包车，那个时候有个面包车真的很了不起的，也就形成了亲戚都瞧不起我家的原因，再加上我爸也没文化，也没有一技之长，就是个地地道道的农民，也就每个月挣着1800百钱的死工资。没办法真的像我爸说的那样，谁叫咱们没能耐呢。
听她们大人聊天的时候说起了我，让我还是去上学，说我在家能有啥出息阿，啥也不如有文化，如果没有文化就只能当农民，那个时候的我不屑一顾，说真的现在能给我一次选择的机会我真的会毫无犹豫的去选择上学，只不过后悔早已来不及。
听着亲戚这个说两句那个说两句觉得心里酸酸的，总是想让他们接受我的决定，接受我做的一切，当然那是不可能的，举行完婚礼吃完饭，差不多也就回家了，虽然那时候不上学的早但是我还经常爱写个日记什么的，没事发发感慨，写点伤感的话，当做自己的小秘密一样保留。
在家待着总是觉得呆不够，但是既然选择辍学不上就不能总是在家待着，这样又给那些爱嚼舌根的邻居留话题了，本来他们就每天说三道四呢，自己心里不止一次想自己好好上班自己攒钱，想自己过出样儿来给他们看，来让他们闭嘴，那时候自以为是的我根本没想过以后的路有多么艰辛，有多么难走，更没觉得不上学后悔过，还总是固执的以为别人不懂我，自己怎么做都是对的，年少无知不懂事。
过几天就是我妈去世一周年了，说起来时间过得也挺快，从不上学到上了一个多班，到遇到老同学，找工作、在家待着，这些日子就这么过来了，这天早起，很早就起来了，因为得给我妈去上坟，我起来的也早，也没有别人就我爸我俩去的，到了那里点着纸我爸念叨了几句，让我妈不用垫着家里，家里一切都很好，我啥也没说，就看着纸在那烧着，不是没话说，是不想在我爸面前说，不想让他看见我挺想我妈的，挺想跪下哭的，怕我爸不放心我，我装出一副无所谓的样子，在我妈坟前说我要去上班了，让她放心我会好好的，临走的时候我差点哭了出来，牙紧紧的咬着嘴唇给自己分散注意力，生怕我爸看见我掉眼泪，到了家自己假装去厕所，再也忍不住了，捂着嘴哭怕我奶奶听见，妈我让你失望了，你最希望我能好好上学，将来考上大学，好有出息，我让您失望了，我没做到，哭了不知道多久，在厕所出去，看到我奶奶我马上装出问我奶奶啥饭？我奶奶没那么细心自然发现不了我哭过，躺炕上我就睡了一觉，因为浑身上下都是麻木的，特别想闭眼，特别想好好睡一觉……
