老实说,我对自己的未来生活没有一点清楚的认识,我贪图享乐,所以我拒绝考研;我害怕陌生,所以我找了一份靠近家里的工作;我似乎成为一个缺失自我的不完全人,但同时,我又在追逐自我的路上越走越远……
我感觉肯定会有很多人对我的选择不屑一顾,甚至报以恶意的中伤,但这无可厚非。我很像你们眼中的怂包孬种,我甚至不敢作出自己的决定!我一度认为自己很失败。
我羡慕敢于独自闯荡异乡的游子,他们怀着对未来的巨大展望以及对美好生活的向往,奔赴自己心中渴望的地方,追寻着自己的梦!我嫉妒敢于闻鸡起舞,朝六晚九的考研学子,他们怀着无比的勤奋和可怕的意志,日夜穿行在试题的海洋,怀着不是你死就是我亡的沉舟心态,不断的冲击自己心中的殿堂;我也尊敬为了工作,奔窜各地,疯狂提升自己价值的优秀同学,他们为了明天的美好,不顾一切的拼搏战斗,用不可匹敌的信念冲破一座座困难的高山。再看看自己,显得那么的渺小。
我好像一辈子都将生活在母亲的羽翼之下,我就像一只寄生虫一般,贪婪而无药可救。
所以终究,我一直羡慕别人的生活,却忘了我是为自己而活。
我难道真的一无是处,不见然。我也会坐在公司的办公室,为了企业的发展献出我的那份力量;我也会找到属于我的梦想,在自由和快乐里展翅翱翔;我甚至漫漫长夜,静思我的过往;我甚至坐在电脑前,给你们讲出我的故事。
直到现在,我都不能摆脱生活一定会是艰苦的,而后才会有欢乐的思想束缚,为什么人就不能一边快乐的生活,一边优雅的工作。
我承认我有羡慕的成分夹杂其中,从来都不会有一帆风顺的生活,正如从来不会有顺心如意的工作。
我即将离开学校,我甚至没有做好摆脱学生生涯的准备,我就像是一个不断逃避的人,总会不自主的逃避我害怕的一切,这好像成为了我的本能。在这一刻,我就像是负面的集合体,胆小,懦弱,怕苦,还恋家。
真的可笑极了,我大概成为别人眼中最不愿意成为的那种人了吧。
哈哈,归乡了!想必那瞬间便不再是事了!我可以每天走着上班,不去挤那繁忙的地铁公交;我可以睡在舒服的床上,不用担心房租的威胁,但同时,我也将实现经济独立,不再依靠父母;这样的生活确实令人羡慕,但这样的生活,也会让人堕落。
因此,我将在工作之余,开始探索我的喜好,无论是画画,写作,还是音乐,乐器,跳舞,我终究要让自己感觉到自己的价值,我的生活可能并不会富裕,但我的精神一定要无比充实。
我不推广回乡,但是愿回乡之人,都能找到心里的安康!