我挺讨厌的我的那个心理医生对我说：写出来、放下来、走出来。这话说的很烂俗，也没什么意义，他可能觉得三个字三个字的说，就会有格言的派头。我当时听了心烦，现在又听了他的，主要是我想用心烦换心烦，这是划算的买卖。
在这个没什么人看的网站上写，我是故意的。有几个人看，就不算是对着空谷大喊，没那么矫情寂寞。没有太多人看，就不算是在闹市区大哭，没那么空虚自恋。我知道我想事想的多，这是从小锻炼出来的，大部分时候我都觉得自己麻烦。
我事先声明，看这个无聊东西，得不到任何好处。我想怎么写就怎么写，看的人的心情，我一点也不在乎。你愿意看就看，不愿意看右上角的叉，点一点就能出去，谁也不会把你拉住不放。
在这里你们也看不到什么悲惨的家庭背景，我家里条件挺好的，父母都是知识分子，给我规划的路线我走到现在都挺顺利。我没听他们跑到外面打工，他们也没怎么生我的气，说以后再也不管我了，到现在真就没管过，我们都是一口唾沫一口钉的狠人。现在联系的也不多，大家关系处的很得体，毕竟彼此之间都么什么感情。
现在的人总喜欢找什么原生家庭的毛病，觉得自己身上出了什么纰漏，那肯定都是自己的原生家庭造的孽。我有时候都想用脏话问候他们一句，×××，原生家庭造得最大孽，就是生下了你们这些万事都想靠别人的人。这世上不配当父母的人成千上万，配当父母才是稀有动物，送去动物园圈个铁栏杆，都会有成千上万的人去给他们投喂吃的，看的人一边丢吃的还会一边掉眼泪，他们为什么哭？因为想到自己的原生家庭了。
我最近发生了很多事，没什么好事，都是糟心的事，想高兴的都可以出去。我现在整个人精神不是很正常，你们想高兴的正常人，看多了我这种精神病写的东西，小心被我传染。其实吧，这世上多的是得精神病的人，你们有没有精神病，你们自己知道吗？别装的比正常人还正常人，装的人那个度把握不好，总是容易过火。我就宣布了，那些最正常的人才是最严重的精神病，严重到臆想了整个鬼扯的世界。
最近一直睡不着，日子过得日夜颠倒到没有边了，只能想到哪里写到哪里。从哪里开始呢，就从我被那帮胆小鬼，送瘟神一样送走的那天说起吧。我原来待的那家公司，在业界还算排的上号，起家靠的就不是什么好手段，混到了现在的地位，中间也没少干脏事。老实说我也不是什么好东西，我对我自己也是这么说，我至少比那些觉得自己是干净一张白纸，进了染缸才变颜色的人高上那么一竹席。对，我愿意在那些“白纸”身上找找优越感，知道自己不是最烂的烂人，就是我也能高兴高兴，我一般不拦着自己行使人的劣根性。
我那公司宣传做的好，该夸的地方还是要夸的，宣传片拍的又高端又大气，宣传册做的又简练又明晰。我还是要说，只有宣传做的好，我从进去后就没见那公司真正地为行业做过什么正面推动的事情，破坏规则、背信弃义的事倒是没有少干。我们这些在其中的人，都是拿钱办事的泼辣心肠，谁也不想为公司做什么，更何况是行业了。
我走的那天大概是星期三，那公司加班是常态，星期几没什么意义，没意义的事也就没人费心记得。我们组的项目是公司近半年最重要的项目，做着这么重要事的人都是俏货，我们组所有人在过道走路都像带着两个黑壮保镖，谁都不敢挡我们的路。中午十二点，我胡乱塞几口沙拉，就拉着几个人，占着公司最大的会议室开始开会。我算是个小小组的组长，正式官衔没有，小小组其他人管我叫姐。这次是和另外一个小小组开会，讨论的事我们各自负责部分的联合对接的相关破事。本来是简单是事情，大家为了显得自己很能耐，吵得热火朝天，都不退一步，我当然也不能退，不然其他人还以为我没能耐。我们用各种数据和逻辑组成的废话你来我往，大家对这事有花不完的力气，就算中午都只吃了几口东西，与人斗是不需要叶绿素的光合作用，能不断地合成精力。
另一个小小组的那个姐，是个在你旁边喘气都能倒你胃口的人，但和她斗起来，她能从鼻孔里冒出火星的摸样，倒是挺讨人喜欢的，用蠢话说就是“萌”。她两个假胸在能冒火星的鼻孔的衬托下，都没有以往那么可怜了。我还挺喜欢她的，她从来不用胸怼人，大概她也知道大家都知道那是假的。
那场会议我们输了，因为我有一处重要的数据出了错，被“火星鼻孔”找到了破绽。当着我的面，我那些“弟、妹”们都是一口一个姐，嘴里说着不是我的错，大家都知道我最近不好过，那种比上完厕所洗手只打湿一下手指尖更虚伪的假话。我知道他们心里都在骂我，我也不给自己找什么借口，这世上谁有空听你的苦衷。你的苦衷不过是给他们不耐烦的围观，增添点打发时间的乐趣，都是无聊的人，有了更有趣的他们就听更有趣的。
最近我是不好过，这是事实；我不把这个当成我失败的借口，这也是事实，这两个事实让我又夸了夸我自己。我怎么不好过的，有个男的看上我了，那变态以为他自己看上我了，就是我的荣幸。他听不懂拒绝，他的单细胞脑袋，自从听说过“女人说不，就是说是”这种至理名言，他就一直记在心都不知道跑哪里去了的胸前黑窟窿里。他就是认为我说不就是在说是，我和这种装两个纸风筝当翅膀，就敢从二十楼往下蹦的未进化生物能说什么。
