曾在报上看到一篇“图文并茂”的报道：
有一名高中生骑摩托车，在路上被交通警察拦下检查；这名学生因忘了带驾照，紧张不已。不过，这名学生一直“陪笑脸”，笑嘻嘻地向交通拜托求饶，并希望以“伏地挺身、交互蹲跳”的方式受罚；当警员未置可否之际，这高中生就主动趴在人行道上，做了“50个伏地挺身”，也跳了“50个交互蹲跳”。
警员看了，不禁噗嗤地笑了起来，也姑念这学生笑嘻嘻的和善幽默态度，又有悔意，就法外施恩，放他一马了!
这件事透着那么一种趣味，让人边读边笑；又透着一点哲理，给我们日常沟通与交际一些启示。
一、一千个沟通对象，一千种沟通
我们说话的对象是社会上的各种人，他们各有不同的思想认识、年龄性别、性格、脾气等等。所谓一母生九子，母子十个性。各人所处的地位不同，对同一事物的理解也是有差异的。每天不同的情境下，会遇到什么样的人，是无从判断的。只能掌握一个原则：相机行事，因人而异。一千个沟通的对象，就有一千种各不相同的沟通方法。说话的内容与分寸就要根据各种人的地位、身份、文化程度、语言习惯来作不同的处理。
例如，在日常生活中，对同辈人与对长辈(或上级)、对陌生人与对知己、对不同的性别都应该掌握分寸，考虑到听者的接受程度。
这事你错了，该找人赔礼道歉去。
这事咱们也有不对，最好还是去向人说清楚。
上面两句话其实是同一个意思，但前一句说得较直率，有劝诫的口吻，较适宜于长辈对后辈(如老师对学生)，或者知己之间说。第二句话婉转多了，如对人称的处理就很巧妙。它对对方不直指为“你”，而用“咱们”。其实说话者不一定介入这件事，只是为了把话说得婉转或表示自己与对方更贴心。另把“赔礼道歉”说成“说清楚”，也是为了避免使用刺激性的字眼，使对方更容易接受。可见，后一种也是劝，但不是劝诫，更多的是请求，比较适合后辈对长辈，关系不太密切的人或者对一些自尊心特别强的人说的，这样分别讲就有分寸了。沟通对象不同对沟通内容和方式选择的影响，于此可见一斑。
再比如你对领导某些工作上的决定有意见，要向他指出。这时你的沟通对象是你的上级，沟通方式的选择也有学问。你可以直接指出：我认为你这样做不对。你也可以提意见的方式，用商量的口气，提建议的方式，如：这样做会不会更合适一些……两者相比，后者用语婉转，显得有分寸，人家容易接受。
有时候你是与下属或晚辈沟通，常常对他们发出要求，这种上对下的沟通最蹩脚的沟通方法，就是用命令的口气和手段了。真正有用的一些方法，是让人打心里自动愿意配合。要想做到这种程度，就必须先对人性彻底了解。
英国国王亨利四世在位时民生富足，但是社会上奢靡的习惯却日益严重。
颇有忧患意识的亨利四世于是颁布一条命令：“禁止穿华丽衣服及配戴首饰。”
这个命令颁布以后，一点效果也没有，人民还是我行我素。
过了几天，这个命令加上了一条诏书：“妓女和扒手不在此限。”
数天后，全国上上下下就再也见不到穿着华服、珠光宝气的老百姓了。
你应当明白：在社会中，不可能每个人都像个火车头，能自动带头，而不必让人去催促、施压。所以上对下的沟通，有必要时就得要采取一些模糊政策，让在下位者拿不准自己会怎么处理，这才能让对方兢兢业业地守好本份。
但是反过来说，在下位的人最好是越清楚了解上面的作法越好，抓得住上位者的想法，这样才不会让自己因为搞不清楚状况，而承担过大的压力。当然，最好是能够当个自动自发的火车头，一旦摸清了上面的做法和目标，就有了可以正确行进的方向。
美国总统威尔逊的一个企业家朋友，曾经请教过他一个问题：“每回我召集属下开会，时间一久，他们不是心不在焉，就是在打瞌睡，即使我多方暗示，甚至点名问问题，都没办法让大家改进这一点。怎么办呢?”
威尔逊想了想立刻回答：“这不难呀!你就撤走会议记录员，告诉大家，每一次只要开会，在开会之后才宣布由谁担任这次的会议记录员。”
二、沟通的四个阻力
1自我封闭
中国人擅长严肃而不擅长浪漫，擅长冷峻而不擅长热情，擅长警觉而不擅长接纳。尤其是在一个互为陌生的环境中，这么—种富有中国特色的情感倾向，会更加显而易见，会更加咄咄逼人，会更加不可战胜。当这种性格特征点击在两性关系中时，可以率先得出一个结论：中国人是不擅长萍水相逢式的一见钟情的。
比如是一个初次相识的聚会，正襟危座的人总是占绝大多数，热情奔放的人总是凤毛鳞角；面面相觑总是这么一种场合的主旋律。即使在这其中有一个让自己怦然心跳的异性，即使自己在心底里很希望立即打通与对方沟通情感的渠道，但是除非是两个性格上的异类，否则这么一种努力几乎是不存在的，或者说这么一种努力基本上是徒劳的。只有在彼此相当熟知之后，浪漫和热情才会悄悄地渗透在人际关系之中。
初次相识的聚会尚且如此，那么比之来的更加偶然更加短暂的相识，肯定也是更加地自我封闭，就像足球场上的紧缩防守一般。不妨将场景设置在公共汽车上和地铁上。这些场景的一个共同点在于，它们几乎时时刻刻都交汇着、集散着短暂相聚、却永不相识的男男女女。
2欠缺分寸
中国人长久以来不把尊重个人隐私当回事，要知道当你随口询问一个外国人的婚姻、年龄、健康状况、收入等情况时，对他来说也许无异于脱光衣服般的难堪。
有的人说话很有分寸感，不管在什么场合都是落落大方，该说的时候，说充分些，不该说的时候，一句话也不说。而有些人却不在乎，说话的时候，从来不注意言语的分寸，也从来不知道自己所说的话，对方听了会作何感想，会有些什么反应。当他们一句话出口已经伤了别人的时候，他们还不知道，还不警觉，仍然照说下去，直说到别人再难忍受，爆发出怒火。
有一次看电影时，有一个人和一只眼睛有毛病的人开玩笑时说：“我们一张票两元钱，你应该只出一元钱就行了。”此人不解，故问其详，那个人说：“别人是用两只眼睛看，你是用一只眼睛看的，不是应该出一半钱吗?”此人听罢后，顺手便给了那个人一个耳光，骂了一句十分难听的话。
像这样，在和别人言谈时，和别人开玩笑、用谐谑，由于谐谑失度，虽有意味，但太过分，就变成了刻毒，成为“毒谑”。虽是在开玩笑，却会因而开罪于人，给自己带来不痛快。
掌握说话的分寸感，既不能过，也不能闭口不言，或只说三分话，这同样是失去分寸感的表现。譬如在进行专题讨论，轮到你发言，你就把所想的问题说出来好了，何必故作谦虚呢?假如别人在讽刺挖苦，那你为什么不站出来反戈一击呢?假如别人误解了你，需要你出来为自己辩解，那么你为什么还要缄默不语呢?
最有说服力的恐怕是恋爱了，假如你跟女友相处还没有几天，就海誓山盟，说我是多么多么爱你，这就是没有分寸感。假如，你们苦恋了几年，对方在等你说“我爱你”，可你就是说不出口，结果可能要失去一个最爱你的人，这也是没有分寸感的表现。
说话要有分寸感，该说的一定要千方百计说好，不该说的千万不要去说，要恰如其分。
3心存偏见
偏见是沟通交往中的一大阻力。它让人不顾事实，失去客观性。
偏见有几个来源：
一是人的主观喜恶不同。这就对交往对象做了第一轮的筛选。喜恶的标准是个人化的、是主观的。有的人对有缺陷的人敬而远之，这就是一种偏见。从道义上说，只要对方不是坏人、恶人，有缺陷和不足，大可不必背弃他。但实际上，人们往往不知不觉远离了他们。即使有沟通，也不能持理解、善待的心态，而是冷落的成分居多。
二是产生于以前的交往记忆。如果沟通对象之前的交际有疏忽不当之处，一般会对他人形成一种固有印象，即成见。
这种成见影响了新的沟通。
三是一些特别情绪。如自身出类拔萃遭受嫉妒而造成的他人对自己的不满。在同一交际圈中，大家本是一碗水端平，但却有谁卓然超群了，自然引起轩然大波，众人会不觉产生嫉妒情绪，对你冷然相对，把你从人群中踢出，你的同伴远离你，你的朋友疏远你，大家往来更为欢畅，独让你冷落一隅。比如你取得了成绩，本还是问寒道暖的朋友，一夜间你成了“一家暴富百家恨”的角色，让人无可奈何。
三、化阻力为助力
当我们遇到难于处理的沟通情形时，首先要在自己身上查找原因，分析实情，归结出自己被人冷落的具体情形，再对症下药，校正自我，将自身存在的问题纠正过来。比如交际消极被动时应增加交往，交往方式不当要加以有效克服。
除了反省自身，更要积极了解交往对象，寻找、建立双方交往关系的切入点。
一位经理对天天见面开电梯的小姐说：
“请尽快把我送到第19楼。”
“对不起，经理，这座大楼只有18层啊?”小姐为难地说。
“没关系，小姐!尽力而为。”经理充耳不闻地说。
小姐先还一呆，随即不禁笑了起来。
