2016年 7月21日多云转晴
今天发生了好多事，我似乎没什么感觉。好像麻木，又好像有一点感性。一时间我无法辨别，失真感疯狂笼罩着我。虽然以前也会有那样的感觉出现，可都是平淡无奇的，从来不像今天那样天旋地转，仿佛与世界隔绝，灵魂被轻易剥离。就那么浑浑噩噩的在四处游荡，无时在一旁看着人们哭笑吵闹，而我是那个合格的旁观者。
这段时间感觉不太舒服，胃总是会痛，经常会恶心反胃，属实忍受不了后我决定去看医生。我打电话告诉了她，我想让她陪我去医院，我想让她多关心关心我。
像小时候一家人还没有分开那样，那样充满快乐和爱的日子。那时候我能感受到我是真实存在的，有着道不尽的关心和疼爱。即使她在啰嗦，我再不厌烦可那都是生活的写照啊，我格外怀念。还有爸爸那宽厚的肩膀，宏伟的背影。那时的我常常坐在他的肩头，妈妈与他右手十指紧扣，一边看着夕阳落下，岁月静好。多么希望时间就此停留，不再消逝不再前进。
不知何时起所有的一切都变了，他们总是不停地争吵，他常沉默不语，坐在阳台默默地抽着烟，而她也像个疯子一样，砸坏了很多东西。有时候他们还会升级为肢体上的争吵。
我悄悄走到卧室门口趴着偷听，心跳的很快，我似乎还能听见它跳动的频率。我很害怕，家怎会变得如此陌生。
有时我也会鼓起勇气去劝阻，每当看到狼藉的客厅时，我的心好像多了一层又一层的枷锁，不说疼痛不说堵，只不过是将我死死抓牢，无法呼吸无法。我想不通为什么，记得曾经他们手舞足蹈地告诉我，他们的家是如何一点一滴被亲手打造出来的，每一个地方每一个角落都充满爱的回忆。我曾羡慕过他们那美好的爱情故事，也曾幻想如果有一天我的爱情来临时的样子。怎么现在一次又一次的破坏曾经的美好记忆。
那一刻我清楚地知道一切都回不去了，破碎的玻璃要如何拼凑。如我的心一般支离破碎，枷锁累累。
如今不论是我还是他们只有无尽的争吵，为什么上一代的恩怨需要让我来承担？他们现在各自有了新的生活新的家庭，却独留我一个人回忆过活。
如果是这样，为什么当初要选择让我出生，我宁愿从没来过。我本是爱情的结晶，而现在是腐坏、是变质的残次品。
天堂地狱不过如此。
今天终究一个人去了医院，却意外的偶遇了五年多没见的泡芙哥哥，说来这个外号有点渊源，小时候我非常喜欢吃泡芙，而我也很喜欢这个邻家大哥哥，所以就索性喊他泡芙哥哥了。小时候经常念叨在嘴边长大要嫁给他，现在想想真是童言无忌。
他现在居然是医生了，我今天看病的医生就是他，世界还真小。记忆中他很喜欢唱歌，我那时总以为他会去选择当大歌星，闪闪发光闪亮闪亮的那种。小孩子总是爱幻想和过度理想化难免我想的太多，不过我想如果他真的想做音乐那也不是不可取的。
晚上我们一起去吃了饭，因为做了胃镜所以我们吃的很清淡。我遇到了一个厉害的医生所以胃镜一点不难受，不然我这暴脾气可能又要原地爆炸了。那些护士总是喜欢吓唬人，说的多可怕整的人心惶惶，虽然我表面看起来很平淡无所谓，事实上我快紧张死了，我的手来回搓以来缓解那该死的紧张。
在餐厅我们聊了很多，我简单说了我们家那点破事，就真真假假的说着，我不想任何人看穿我，了解我。很怕到最后我还是会被抛弃，所以从不抱任何希望，仅靠着自给自足的安全感苟延活着罢了。时常也会想我到底是个什么样的人，到底哪个才是真的我。
泡芙哥哥告诉我五年前他爸搞了外遇跟他妈离了婚，也是那个时候彻底跟我们失去了联系。带着她妈一起去国外生活了，说来也巧跟我爸妈离婚的时间也差不了太多，那时候我的心思全都在家里，还记得有一天李亦明突然找我说有事跟我说还要带我去吃好吃的，但我太烦了就推拒了，然后反应过来的时候，他们一家就如同人间蒸发一样。我的这个假想初恋就这样的滑稽的结束了，所有的事都重重的压向我，完全不给我喘息的机会。
我居然还能听见有人叫我宝贝蛋，这个让我嫌弃又怀念的名字。
今天我还认识了一个男生，是医院的实习生。叫赵煋，是一个阳光的大男孩，我很高兴认识他，他很有趣，也是泡芙哥哥的好朋友。
吃饭的时候我的检查单被泡芙哥哥了出来，看他支支吾吾，我一着急对他说了不耐烦的话，总是这样控制不住自己。与我想的一样我的情况不乐观，胃癌早期，我其实并没有多难过，蛮欣喜的。因为感觉一切都要将结束了，不会再累了。
对这个病我不是很了解，但是听他解释我大概了解了一些，我想好了要放弃治疗，没什么想治的，以前是生活要继续，现在是无所谓了，随它吧。但这话我可不敢就这么说出去，也和泡芙哥哥约好过几天再去趟医院安排一下手术治疗那些的还有一些检查要做。手术可以做条件就是不要告诉家里人，他们也不配知道。如果别人知道我的想法可能我要被骂死了吧。无所谓了反正也没有人会知道，我命由我不由天？我也说不清楚也可能是天意吧。
无欲无求望最后的日子随心所欲。
