小说创作卡在一个人物上,反复思索不知应如何推进,心里焦急不已。试图随便先写几千字,越过这道坎再说。心想之后反正要回来修改。然而,真的毫无感情地码下一段的文字后,竟愈发失去信心。感觉很糟糕。丧失继续下去的动力。
不期待写的东西能取悦他人,起码要符合自己的心意。
不得已搁置了下来。买了汽车票,到杭州放空自己,以为这样可以找到突破口。回来之后,发现只是让心变得浮躁而已,没有实际的帮助。如同一杯沉淀后层次分明的泥沙水,突然落下一颗石头,世界又变得浑浊不清。看不清自己,更不必说他人。一个小差错,几乎让之前所做的努力全都白费。匪夷所思。
在滨江住了两宿,和朋友同睡一张床上。很久没见面,两人一直说话不停,直到凌晨四点多钟才入睡。互相抱怨生活,聊工作,理想,家庭,婚姻等等。无所不谈,什么都可以是话题。
很偶然的,他提起我的前任曾在半个多月前,不知道通过什么方式,在小蓝软件上找到他,询问有关我的消息。我问,你为什么不早告诉我。他答,以为你已经下定决心分开,不想再听到有关他的任何事。我说,毕竟在一起几年时间,不管怎么样还是有感情在。
他把前任的ID推给我,发现其实他之前有和我简单聊过几句。一个不问照片及任何体貌信息的陌生人,只是不停发来问候,有过怀疑,但觉得距离不对。原来他当时去了萧山。
这是重新申请的账号。被一千四百多人关注。
看他的状态。健身房,酒吧,聚餐,生活仿佛更加多彩了。或许觉得还缺了点什么,在五月二十日那天向我发了一连串深情的表白话语,因为微信已不是好友,所以系统显示接收不到。截图发了出来,引来围观群众的共鸣。我却没有收到好友申请。
之前的事确是他做错了。不过,他已经道歉了,也来找过我,想要挽回。可我总觉得离我的要求还差那么一点点。应该再多努力一点点。再诚恳一点点。我不知道我想要的到底是什么。
朋友试探着说,你们要不复合算了。
我说,算了。
回到家,对着之前存下的空白文档,一筹莫展。上网买了两本台湾同志小说。企图在别人的人生故事里,找到自己的答案。这大概是一个不太明智的选择。
日前接到编辑的签约站短,邮寄了合约。一天几百字的日记。却大笔一挥,随便填了十到二十万字更新的承诺。根本不知道自己会写些什么东西出来。在杭州的几天,沉迷烟,酒,游戏,还翻出了几年前的笔记补天窗。艰难维持。
只是单纯地想写字而已。没有什么才华,就是冲动。又如何。
小说看情况,还得继续停顿几天。晚上吃了一碗酸辣粉,不小心把汤洒在了房间里,弄得臭烘烘。为了节省水,打算洗完了衣服,再拿肥皂水来拖地。于是,忍着一股味道写完日记。下楼买了根雪糕吃。舔干净后,发现棍签上刻着一行字。
“爱我是真心话,凶我是大冒险”
上网搜了,没找到出处,不明所以。老妈发来短信,问什么时候去找工作。我没回,心想当然是积蓄用完的时候。不知道在七大姑八大姨的眼里,我是一个怎样糟糕的人。成家的年纪,却整天把自己锁在房间里,没工作,不找女朋友,甚至连普通朋友都没几个。
不想过人人都说好的生活,也不想做人人都称赞的人。
我所理解的人生说白了就是,好的坏的都要学会接受。一条路走到黑。成就成,不成就撤。应该要有这样的胸襟。