“老公，你回来啦。”
“嗯。”
“今天晚上我们去吃自助海鲜吧，我小姐妹说她们小区那里开了一家新的海鲜自助餐厅，约我们今天晚上去吃呢。”
“改天吧，好不容易下班回来，累死了。”
“可是我和她们约好了啊，人家的老公也来的啊……”
“哎呀，你烦死了，算了吧，你做饭吧，我去躺一会。”
……
“你不去我自己去了，你自己烧了吃吧！”
……
“你今天要是敢出去……出去了就不要回来了！”
……
“好！我走，你不要后悔！”
……
（嘭）
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丈夫拖着劳累了一天的疲惫身躯回到家里，他脑子里想的只有休息，他错了吗？
妻子满心欢喜地等着丈夫的归来，希望能共同渡过一个美好的晚上，她错了吗？
丈夫认为家，就是一个温馨的港湾，一个可以得到充分休息的地方，一个可以丢掉任何压力的地方，他错了吗？
妻子认为家，就是一个两个人共同的世界，是一个有人陪伴自己的地方，而不是一座冷冰冰的房子，她错了吗？
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貌似都没有错，但是这个事情总觉得有什么不妥吧？
何解？如何改善家庭关系？如何改善家庭关系中最为重要的夫妻关系？笔者提供如下几个词语，以供参考：
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自我。为什么要首先提“自我”呢？因为两个充分成长的自我是组成和谐家庭的理想基础。我们首先要在乎自我，才能在乎他人——我们首先要学会照顾自我，才有能力去照顾他人——我们首先要有自己快乐的能力，才能有能力带给他人快乐。
因此，我们需要做的头等大事就是要让自己成长，让自己能够独立地取得成功、快乐，然后才能把自己的一份快乐分享给另一半。一个由衷分享快乐的家庭，永远要比双方抱着苦闷，要回家化解的更为和谐，舒适。
快乐的人+快乐的人=？
快乐的人+苦闷的人=？
苦闷的人+苦闷的人=？
你的家庭处于什么样的模式呢？你可以做点什么呢？
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放下。放下对另一半的要求、期望。我们在生活中总是有意无意地对他人提出要求、期望。特别是在家庭中，对另一半的要求、期望往往更为苛刻。在这个星球上，没有两个人是一模一样的，没有两个人有着相同的生活习惯，有着相同的家庭教育，有着相同的文化水平，有着相同的性格脾气。而我们总会将自己的希望、诉求投射到对方身上——这是人的本能，无法避免。
用心理学的观点看，这就是在伴侣身上寻找爸妈。很多女士非常依赖自己的丈夫，其实就是对爸爸那种可依赖感的延续和投射。很多男士希望家里保持像自己父母家里那样的整洁，也是对自己妈妈要求的延续和投射。我们都不自觉地把另一半当成了“爸”和“妈”。
在家庭发生不睦时，很多人感觉委屈——“你怎么能这么对我”——其实“委屈”本身就是一种儿童对父母的情绪：觉得没有被理解，没有被照顾，要求没有得到满足。
生活中很多男士总是批评自己的另一半，家务不做，家里没有收拾好……诸如此类，其实这也是我们对另一半提出的一种过高的要求。换个角度来想，这些工作完全可以由保姆完成啊。所以，男人需要放下这些要求，懂得：一个女人，除去了保姆能做的事，剩下的才是妻子的价值所在。
放下还有一点非常重要的就是放弃控制，我们永远没有办法像操控一台机器一样操控一个人，当然包括我们的另一半。就比如一个丈夫经常在外面玩，妻子疑心他在外面是不是会拈花惹草，这时候你会选择怎样的方法呢？一种是牢牢地控制，丈夫回家后拼命搜集各种他出轨的证据，甚至派出私家侦探去跟踪，这样往往会导致本来可以很好的夫妻关系出问题。另一种是放弃控制，想方设法创造出和谐的家庭氛围，让丈夫感到回家是一种真正的享受，很放松，愿意与你分享自己的所见所闻，愿意带你一起出去玩，增加了家庭对另一半的吸引力。这两种处理方式，孰优孰劣呢？
这里面其实又包含了一点，很重要的一点——尊重。尊重对方的过去，尊重对方不愿为他人所知道的内心深处的东西，尊重作为两个不同个体之间的界限，放下好奇心，让彼此更加轻松，惬意。
放下——起码是放低——我们心中的要求、标准、希望，尊重另一半，放弃对另一半的控制，又是获取婚姻家庭和谐的一个重要法门。
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欣赏。随着岁月的流逝，人的青春总会逝去。结婚多年的夫妻经常会发现，互相之间的吸引力慢慢减小了。以前帅气的老公现在已经变成了“大叔”，以前靓丽的老婆身材也开始慢慢变形了，人与人之间天然的吸引力开始慢慢减弱。这时候呢，我们需要“看人之大”——要有看到自己另一半的长处的能力，要有不吝于赞美的能力。每个人都有自己的短处，每个人都不喜欢被人说出这些短处，这是人的天性。由衷的欣赏，不是虚伪的，不是一种奉承，而是换一个新的视角，看到对方身上的闪光点。
很多人寻找伴侣的时候都是在寻找自己心里的一张照片，而在婚姻建立之后，成熟的心态应该是慢慢把注意力从这张照片上转移到现实生活中的那个人身上，在这个人身上找到新的好处，也就是吸引人的地方。
我们可以轻松地分辨出一个人爱的是他心中的照片还是现实的人。爱心中照片的人，总是对对方有很多不满。而爱现实的人，无论对方有多少缺点，总是找出一些好处予以肯定。就算对方是个罪犯，一个女孩子还可以这样说：“他去盗窃固然不好，但也是为了我们这个家，也是为了我们过上更好的生活啊。”
用欣赏的眼光去看待另一半，感谢生命中陪我们走过这几十年的伴侣。给予他/她充足的赞美，让家庭更加温暖，有爱。
付出。喂饱了对方，好让对方喂饱你。
每个人的价值都是在对方身上得到体现的。为什么这么说呢？每一个角色都是基于有另外一个角色而来的。你作为丈夫，必然有一个相对应的妻子；你作为父亲的角色，必然有一个相对应的儿子/女儿角色。你这个角色扮演地好不好，不是取决于你自己的感受——“我做的够好了”——而是基于对方的反馈和表现。就像每当我们看见中年发福的男性的时候，往往会说：“你老婆把你养的好啊。”我们看见打扮得漂漂亮亮的小女孩，往往会说“你爸妈把你打扮得真漂亮。”
所以，有一句广告说的好：“他好，我也好。”
试想，如果结婚纪念日要到了，你没有告诉你的另一半，而他给了你惊喜，你会为他大大的加分；
如果结婚纪念日要到了，你和另一半说了想要礼物，他给了你，这时的你就会为他减分；
如果结婚纪念日要到了，你告诉另一半你想要礼物，他完全无视，根本不作为，那么，说不定在你的心里就会隐约受到伤害，进而使你们的关系产生了裂痕，成为日后发生矛盾的导火索之一。
多从对方的角度着想，多给对方快乐，更能体现出自己在家庭中的价值，让家庭不断加分。
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婚姻不是一场拳击赛，你赢了，我输了。一旦你赢了，就是我们都输了。
婚姻就像一支交谊舞，以默契和谐的舞步，在人生的舞台上舞出共同的精彩！
