刚从公园回来撞见婆婆和她女儿及女婿了，女婿开着车停了下来问我做什么，我说我在公园里写东西，她女婿说我这么冷也写东西，还叫我回去坐会儿，婆婆打开门，我便问她来这里干什么，她说她报名物业做卫生，我问她报了没，她说报了。这还不知道呢，我婆婆这人很难说，她的想法随时都会改变，这事情说不好，所以我还是多存点钱比较好。
还好我没买智能手机老公，不然我又不知道怎样糊开生活好。妈妈说的，钱要节约用，本来赚的都是辛苦钱。
我做生意做习惯了比较自由，也舍不得丢。还是公园比较安静，门口挖机挖土的声音吵得要死。
人家婆媳都相处的好，就我们家相处的不好，人家一定想看我们家的笑话。
其实写东西只是爱好，内心安静下来了就有东西可写了。我写得好不好那都是我的事，这些都与别人无关。
转眼间快五点了，天又快黑了，一天过得好快啊！其实每个人都有自己的爱好，我也没爱好，闲坐闲玩。有些人喜欢闲聊，可我不喜欢，因为聊不到一会儿，我就会和别人闹矛盾。
我家有妈妈会管钱，所以我钱掉不了，也不会花光。
我被吵死了，外面挖机太吵了。
婆婆与孩子上不上来我都无所谓了，反正我也不寂寞，因为我有文字。一个人只要内心强大了，就什么也不怕了，反正这么多年，我一个人还是过来了。
婆婆和孩子要上来了，总不是很热闹，这样我可以陪孩子逛公园了。她们要不上来，我也一样过得好，我也不怕，真得无所谓了。
老公有没有回来，我也不在乎了，因为我根本就不寂寞，人总是要越来越坚强。
以后还是少给些钱老公，因为老公会去做坏事，男人这东西不好说，家里的老婆玩腻了，总想尝试新鲜的小妹妹。毕竟我现在还是个黄脸婆，别人打扮得妖娆，他便会有刺激感。我现在也越来越不自信了，真的不敢确定老公是否真的爱我。
老公说我是同学中最有用的一个，我也觉得我现在过得很好，有自己的爱好。毕竟我是吃了苦来的，住过几次精神病医院，现在混成这样还是相对不错的。
我从没觉得冬风吹在脸上是一种折磨，前些年我运气不好，一直发病，现在己有六七年没发作了，己经算很不错了。现如今我和老公两个人过日子，什么都好。
婆婆这人很难说，她从来都不和我讲一句真话。她要上来，还要看她在这上面有没有工作。
她上来我要与老公过日子，她不上来我还是要与老公过日子，因为她的事，我现在根本不想多，随她。我叫她上来，她会以为我与老公糊不开，不叫她上来，她说这是她做的屋，我没权不要她住，所以我最好不要插手管这件事，免得传出去，人家觉得好笑。
老公说强扭的瓜儿不甜，其实老公并不傻，傻的是我而己。老公管什么事，他一觉睡到天亮。
我嫁给他，跟他过日子还真是劳心的命。结果得罪人的都是我，而老公却不伤一根头发，我觉得我这是何苦啊！
我跟我婆婆说可以进物业做卫生，这是自己找个麻烦弄上来，自己磨自己。到时候周六周日我还要带小孩，周一至周五晚上还要教孩子做作业，我又哪有时间像现在这样轻松而自由？我想我不被受折磨才怪呢？婆婆又多轻松，做个物业卫生，与朋友聊会了天，我这不是自己找麻烦？
去年卖发糕也是的，我介绍别人来卖，结果多了个竞争对手，满大街都是卖发糕的。
易老板叫我买新自行车，其实有目的，他想我多吸引些人来卖，卖米耙老板叫我买电动车，其实也想我吸引些人来，还好我没听她的，这些都是生意商场上的老狐狸，奸的狠狡猾的狠。口头上说是为我们好，其实内心看重的全是利益。
天那么冷，我去婆婆那也是个多余的人，门口挖机挖土那么吵，公园人家打球的声音那么吵，我又该去哪儿？
天上下着那么大的雨，我感觉我和老公快过不下去日子了，这样的家都没给我一点温馨感。
我是世上最可怜的人，她们都把我当神经病，我这个人注定孤苦无依的过一辈子，其实我也想早点死去，早点离开这个世界。
反正是孤独习惯了，现在新房子到了，我感觉爹爹婆婆及小姑子要赶我走路了，因为她们觉得我是个神经病，我为这个家付出了那么多，她们却不把我当回事儿。我打婆婆电话，婆婆一听是我电话就关机，公公又把我拉进了黑名单，我好难过。
因为我想离婚，我是太舍不得这个家吗？这个家有什么人值得我留恋的，是这个不懂事的儿子吗？
可是离了婚，我又该去哪儿，哪儿又是我真正的家。如果孤独与凄冷对我而言是一种折磨，那么我宁愿选择享受孤独，这样孤独于我而言也算是一种狂欢。在别人眼里孤独与凄凉算是一种虐待，那么狂欢于我而言算是一种庸俗，其实每个人都有自己要走的路，每个人都有自己要过的生活，越到后来孤独也便不孤独了。
