像我这种人本来就不该拥有什么朋友，可是没朋友我还是一样要过日子呀！
我以后会不会成为作家或诗人，那是以后的事，至少我要活在当下才是最好的。我虽没什么文友，但耳根子清净，任何事只要习惯了就好。
有时候我真得弄不明白我自己，为什么有时候会那么苦，为什么那么喜欢安静，为什么又那么单纯，为什么又没主见？
因为我是一个有病的人，所以想法总是很多，我痛苦时，没人知道也没人愿意开导我，所有人都躲避我，远离我，不愿和我做朋友。
我感觉我生下来就和别人不一样，经历经历那么多磨难与痛苦，其实我并不想自暴自弃，只是生活中会遇见那么几个伤自己的人，为什么要阻碍我成长，为什么？
我痛苦的哭着没人知道，现在的我越来越痛恨那群人了，真的，真的不想再回去了。
一次一次的打击我，踢我删我，我觉得一点意思也没，我所付出的真心都被狗吃了，假的，再也不相信网络上的什么狗屁朋友了。
也许也是要吃点亏才能成长，而我没人开导，只能自己开导自己，自己治愈自己，虽然这过程有些慢，但确实能缓解我的痛苦，但我确实有病啊，他们说的并没错，我就是一个躁郁症患者，一个残疾人而己。
我不想和仼何人做朋友，只想守着老公到老，真的，过好自己的日子，写好自己的文字，相守恩爱一辈子。
这个年代能有几个真心，没利益关系，人家会联系吗？
不想去街上闲逛，反正是没事做，就好好在家玩。虽然说了那多不起作用，但人还是好快乐。
我总感觉我的梦想都实现了，这确实靠的是个人的毅力，只是前期比较辛苦罢了，后期却很轻松。
这个腊月什么也不做，在家烤烤火，吃吃烧烤，感觉好享受。儿子后年就十岁了，再过些年就成人了。儿子二十岁时，我就四十三了，老了，真得老了，到时候我也该带着眼镜了，又能做什么事呢？不成为他的负担就好了。二十岁时该上大二了吧，在学校再读两年就毕业了吧！是个大小伙子了。
那时可真急着要用钱，我又操心干嘛？难道生儿育女只是为了传宗接代？我又不是男人。
有儿还是比较好，长大了就好，小时候养的磨人，成人了就得人爱。
你说呢，我总爱幻想，幻想一切不太实际的问题，现在呢，就好好把儿子抚养成人，儿子一定要好好培养！
虽然妈妈总要我多存点钱，难道我为了存钱就可以不管儿子，起码我为这个家付出一点，我自己生的孩子难道我不爱吗？
不过孩子现在有爹爹婆婆管，我顶多买点吃的喝的他，算不上用什么钱，儿子都几岁了，也就买这一回儿奶粉，养儿哪只是买几袋奶粉那么简单。
虽然我不喜欢别人说我儿子坏话，自己生的儿子当然自己爱。做整年的都没存到钱，不都是为了儿。
那群主说的也是实话，医学方面的也没必要再写了，就不要把他当个仇人了，他这样做是为双方家庭好。
做儿子的榜样岂是写几本破日记和诗解决的，教孩子讲卫生勤洗手勤换衣才是最好的，其他的教他一点作用不起。
养儿真不容易，想把他培养成一个大学生真得很难，一定要盯得紧紧的，不能光顾自己玩，这是对他的不负责仼。
刚才照了镜子感觉我的脸的确很难看，看到有种自我讨厌的地步，虽然我平时不怎么注重保养，也不涂化妆品，都是听妈妈的为了存钱，其实有时我也怪妈妈让我这么辛苦，还管我的钱，可是又怎样呢？谁让她是我妈呢？
现在的我根本就实现不了财富自由，也更没钱买化妆品了。我觉得买化妆品凃在脸上很浪费钱，真的。
也许每个家庭的教育不一样吧！有些东西我必须坦然接受，虽然妈妈从小都不爱我，从小都嫌我是个负担，她把生下来就没管我，结婚后一直唠叨我多存钱。
我就不要多存钱，就要赚多少用多少。都说我这是结根子病，所以我不适合和别人聊天，毕竟我是有病的人。
其实要那么多人爱干嘛，只要老公爱我就行，我又干嘛想背叛他呢？
其实我有时就是孤单了点，又没人关心我，一直都是我一个人成长，陌生人我都不愿和他打交道。
