——曾经以为你是全世界\但那天已经好遥远——歌词来自《柠檬草的味道》
时间真的过得好快，大三很快就要结束了。
我忙碌着期末复习，一边忙碌着小说更新，虽然特别忙碌，但很充实。
那天我刚更新完小说，就Q了他，我27号就回南城了。
张晨阳很快回复我，是吗，几点？
我敛眉手指平静地敲击键盘说，27号下午，之后会在南城面试找工作，到时候再说吧。
左边的对话框叮咚一声，好吧。
我发了一个摸摸头的动图并配文，我们三年没见了。
他感叹，是啊，真的好久了。
是啊，我也没有想到，竟然都这么久了，他没有忘记那个人，我也还沉浸在回忆里。
本以为我们会像从前一样，不经意之间就可以遇见。
可三年过去，我们从来没有再见。
看见他发的好久没见的消息，我久久没有回应，后来直接不作回应。
如果是从前，我一定会第一时间回复消息，曾经把张晨阳当做全世界，可时光还是慢慢消磨了爱。
即使还会一念之间感觉恍惚，想到那些深深浅浅的告白。
我把写的小说给他看，他说不敢看，怕越看越愧疚。
我说，那我就自由发挥了哦。
他说，你别把我写成渣男了。
我向他保证不会，我一直认为我们的悲剧不是因为谁错，只是我们各有选择。
可真的回忆那些从前写起来，发现他真的好渣，即使我没有觉得他渣，但读者一定觉得他渣。
哈哈，我也曾经调侃过他，你真的好渣。
他后退两步惊叫，大姐，我们根本没有在一起过，我怎么渣了。
没有在一起过就不渣了？最怕的就是没有明确回应的暧昧，让人惦念一惦念就是六年。
人生到底有几个六年，更何况是六年的宝贵青春。
我当面调侃他是渣男的时候，是补课回学校的晚上。在那个经过了无数次的校门口，我没有看他的眼睛隐忍着泪水狠狠说道。
我说，我以前常常因为给你挑礼物，饭都没能吃上。
他隔了很久回我，你又怎么知道我没有为你做过什么。
想起他为我做过的大大小小事情，也许还有更多我知道的，我愤懑大声说，那你为什么不和我说！
我们经过门卫走进校门，他走路的速度加快，他狠狠说，我是个男人，怎么可能什么事情都说。
每次出去，他都走在我的右边，回学校的时候我走在他的左边，那天晚上我左边的圆月特别亮。
我的眼眶发红，如果我们都知道对方都为对方付出过什么，是不是就不会是现在这样。
一切都分崩离析。
我快步跟上他，誓要问清楚对方到底为我做过什么。
他不耐烦终究还是松口，你还记得我曾经给你买过的药和饭吗。
张晨阳再此之前经常给我买饭和药，记忆最深刻的就是那次。
我生病了好几天都没有好，星期天下午休息，我在宿舍睡了一下午，一睡就睡到下午8点。
我醒来坐在床上和他通话，我说我生病了，而且还没有吃饭。
他问，你想吃什么，我帮你带回来。
我说，正痕那边汤吧的木耳炒肉吧，想了想他可能没有在那么远的地方，就说，柳园的炖品也可以。
张晨阳一副冷硬的语气问我，除了木耳炒肉还需要什么吗？
我着急说，正痕那边那么远，你在那边？
他说，我在正痕这边的沃尔玛。
我信了说，那我还要茶树菇排骨汤。
我疾步走在他的左边，校园的灯光熹微，月光却极其狡黠，把我们的身影拉得好长好长。
张晨阳说，那天我根本不在正痕那边的沃尔玛，因为你喜欢那边的木耳炒肉，我特地跑过去的。
我差点哭出来，一股悲哀的情绪直冲脑海，我直直反问，你不是说你在沃尔玛？
他悠悠回道，那不是怕你觉得麻烦了我，觉得不好意。
月光拉长了我和他的影子，两个影子隔着宽宽的距离，我们都知道我们彼此错过了什么，却谁都不知道该如何开口。
我是个内心偏激的人，只对他。
他是个要面子的闷骚男，即使做了什么也什么不吭。
我的偏激遇上他的闷不做声，注定产生不好的结局。
他回教室，我回宿舍，我们在岔路口分开，分开那一刻我的眼泪从眼角滑落。
我是个倔强的人，绝对不会在亲人以外的人面前哭，要哭也会躲着没人的时候哭。
除了国庆那次摊牌和他说放手，那是我第一在他面前哭。
我手指摩挲键盘，眉眼深垂，整个人都神思不属。
我们关系还很好那段时间，我常常收到他的礼物。
每次都是在课堂上偷偷扔给我，或者还在宿舍接到他的电话下楼拿。
我穿着拖鞋举着手机和他通话，满脸笑意下楼，他在楼下等，那样的情节像极了电视剧情节。
男主提着药或者吃的或者零食站在女主的楼下，女主在楼上接到电话期待又惊喜的穿着拖鞋不修边幅赶下楼。
我没有叫他帮买药，他却默默地去买了，而且吃了不久就好了，不像我自己出去配配药，一两个星期都没好。
他一定仔细记过我的病情，然后到药店问老板，该用什么药好。
我们应该有很好的结局，却偏要错过。
如果不是这些美好，我不会这么多年都忘不掉，一厢情愿的爱恋可以一两年就忘掉。
可如果曾经美好过，即使过了好多年，都没有办法释怀。
现在才明白，最悲的悲剧往往不是因为谁错，只是我们都各有选择，张晨阳遇见比我更好的人接受了别人，而我仍旧坚持，有时候想起那些回忆，很想要很一个人，却不知该从何恨起。
我们本来就不是男女朋友，谁又要对谁负责。
也许那些关心只是朋友之间的关照，也是他根本就没有对我动过心，后来只是因为遇到了喜欢的人，没有抛弃我之说。
德芙是我向他要的，是想提醒他告白。
饭是我让他帮带的，他只是出于朋友的关爱。
零食是我叫他帮买的，下楼拿只是唯美的假象，所有的一切都是我在主动。
我主动的……
我已经分不清到底是他主动，还是我主动。
即使他不愿意看我写的小说，但我还是每写一章就发给他看，他每次都哭丧着语气说不敢看。
我问他，你连小说都不敢看了，那你是不是也不敢见我。
他回我，嗯。
我一时不知道回他，现在竟然沦落到了不敢见到对方的地步，其实，我也不知道该怎么面对他。
是说，嗨，好久不见？
然后，一定是相互无言了吧。
我还在难过，可我不会当着他面说，开始情不由衷，现在变得言不由衷。因为他不敢看这本小说，我大胆的写出了我的感受。
我剖开内心，大厅观众之下展示给陌生人看，有种酣畅淋漓的感觉。
也许写完这本情书，我就能彻底放下那段狼狈的过去。
我问他，你为什么不敢见我。
他回复我，因为我现在变得又黑又胖，要减肥才敢见你。
我不知道他是在开玩笑还是说真的，想想当年那个白皙的白衣少年变得又黑又胖，我不禁笑出声来。
我让他把照片发来给我看看，他不肯。
我和他商量，那要不这样吧，我发给你我的照片你也把你的照片发给我。
明明相处过三年的我们，现在却像没有见过的网友一样，忽悠对方爆照。
我很干脆利落地发了一张我们小组刚出去排的近照，照片里我穿着黄色的T恤橙色的松垮长裤。
脸蛋红润却有些圆，照片里的我嘴角含笑。
张晨阳在QQ里问我，是不是美颜了。
我说，没有。
我拍照从来不会美颜，除非相机自带美颜功能。
我是个很懒的人，懒得去学化妆，更懒得p图。
记得文学院考研的学长曾拜托我帮仿写一首诗，那首诗我是这么写的：
这些年，我过得还好。
只是苦，不再痛苦。
只是哭，不再为男人哭。
只是浪，不再流浪。
我经常喝酒，但不喝醉。
经常在水城，没有必要都不想出去走走。
我仍然年轻，但不想张扬。
这些年，我缺钱，但不想省钱。
缺心，但不吃便宜。
缺肺，但不吃猪肺。
头发长了，那就让它长着吧。
衣服旧了，那就让它旧着吧。
剩下的已经够穿。
双手变长了，下面的双腿也长了。
脸颊瘦了，肚子也瘦了。
这些年，我哪也没去，
但不觉得外面没有变化。
没有再看过日落，也不觉得那不是近黄昏。
我爱人，只爱一人，爱了六年。
听音乐，只听伤感的情歌，每天都听。
人和物不再折磨我，
我也不再折磨万物。
这些年，一个朋友去武汉了，
但我觉得我们依然亲近。
一个朋友既然已经心怀远方，
那就拜拜，就此别过。
我仍然是小孩，但人称老小孩。
老小孩青春正好，每天上课。
既不遨游于书海，也不堕落，
就这么得过且过的活下去了。
诗是这么写，可我哭过。
短头发变成了长头发。
白色衬衫校服脱掉了，我不知道该穿些什么。
期待那句好久不见，张晨阳。
