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第43章 渴望逍遥

在小观的旁边有一条河,是山下最寂静的地方。尤其是在午夜时,远离了热闹的人间烟火,那种清冷空虚总是可以给我一种错觉,似乎是在山上的那个小潭边。这样的环境里,不管是思考什么都要更为合适,也更有效率。

或许逍遥本就意味着不食人间烟火,只有于凡尘中迈开脚步,涉足而过,随后整个人上岸,用不带感情的目光回望身后,看着更多的人正在其中挣扎,试图上岸而又不得。随后转头离去,或是作为河边的一个垂钓者,或是作为一个继续上路的独行者。总之,这才是逍遥。

只有在红尘烟火缠身时才会明白凡世的美妙,只有在内心心烦意乱时才会渴望解开自己的繁琐。只是无论如何复杂,终究也逃不开自己的逻辑死结。所有在追求逍遥的人,不知有多少跌倒在这最为简单的一步上。

我喜欢水,喜欢山。可是我不懂山水,也不懂我自己。确切的来说,我懂得的,只是自己的道。修道,不是修仙。没有妖魔鬼怪,没有仙剑飞遁,只有自己的,不知道存不存在的,虚无缥缈的方向。况且,还不知道自己能不能抓住,还不知道自己能走多远。更不知道自己能不能上岸,可是和其他人相比,知道岸边在哪里的我,是在河中的抬头仰望者,比起那些混混沌沌,仍在河中蒙昧争渡的人来说,我已经幸福了不知多少,也比他们更加接近逍遥之所。可是,我仍不是真正逍遥。

对于大部分人来说,最不能接受的应该是生老病死,即便是平静的度过了生命中的所有历程,然后在一个特定的时间自然的走向死亡,也是那么难以接受。或许有的时候本人并不在乎,可是那些陪伴着自己一起走了不知多少公里的人却不愿意放手。可能是因为过往的所有姻缘,所有记忆,所有的陪伴都让人没有办法忘记。所以哪怕看上去平静的离去已经是人们一生圆满的象征,还是不愿意接受,不愿意放手。

但是这样的感情何止于人,如果不出意外,拂尘一定是要先我一步魂归洛水,我不敢去想那个时候我会是怎样的情绪。可是我觉得这一定是很难接受的一件事情。我不会忘记曾经有一只黄色的小猫闯入我的生活,我不会忘记老道因为它而终日打喷嚏,我不会忘记我亲手给它做的小衣服,我不会忘记它在树上一趴就能睡一整天。或许这些珍藏的回忆,到了那时都会变成最锋利的刀子,从心的最深处扎出来,把理智绞成碎片。

道是无情,人却有情。或许正是因此,才有了道士,才有了我们。有了招魂,有了祭祀,有了魂归洛水身葬黄土,有了宗族祠堂先祖牌位。我们是道的代言人,但是同时,我们又要见证那么多的悲欢离合。或许道士本就是一个需要忍受的职业,不只是自己,还有他人的痛楚。如果说生活在这世间的万事万物的经历各自是一本书,那么道士就是阅读者,是一个窥视所有人内心的骗子。所有人都有自己渴求达成然而力不足的事情,于是道士趁虚而入,用鬼神的手段给予心里的满足。可是,我们很清楚,这只不过是自欺欺人。

渡人不渡己,这对于我们来说简直再合适不过,或许会有狂信徒真的认为所有的幸福美满可以靠祷告和法事来达成。但是已经明白其中缘由的我们,怎么可能把自己的希望都放在这里。可是道士也有自己的苦恼,有强烈的渴望,如果我们行走天下去倾听他人的苦痛,那么谁能把我们从凡尘这条大河中打捞起。

或许这就是为什么逍遥才是道门所向往的原因,但是又有多少人能够真正逍遥呢。终日以来,我在这个小院里接收着信徒的愿望,看着一个又一个绘马被挂在那棵老树的枝头,直到把它压弯,可是又有多少美好的期望最后能够实现?我帮不了他们之中的任何一个,我独立在他的生活之外,甚至于我穿上道袍,就独立在自己的生活之外。

大逍遥啊,我不是鲲鹏,不能凭风而上,也不能于海遨游。我只是个愿望的接收者,是一个彻头彻尾的骗子。如果我有能力去实现别人的渴望,那么为什么我的生活中还会有这么多的,烦恼。这世界本就没有逆天改命的手段,所以踏进院门的一只只脚,就仿佛催命的鼓点一样敲击着我的心脏,让人痛苦不已。

逍遥,只有逍遥才是终结这一切的途径。天地不仁,以万物为刍狗。只有身处红尘,但自己的心超然物外,才能够作为一个没有痛苦的道士行走世间。才能心安理得的给人以启迪,才能微笑的作别每一个踏进道门的信徒。可能抹去世间疾苦的方式,就是令人人逍遥。只是所有人都有放不下的执念,作为领路人的道士,也只能尽力去做,不会有半分的保证。

其实如果不去在意那些与自己无关的人,那么生活就真的会好过很多。只是看着每一个人带着苦痛来到观里,又满怀希望的走出,我真的放不下。即便是一遍遍的清扫庭院到一尘不染,自己的心中却是杂念纷繁,渡人,渡己。可是我只是个小道士,只是个间或间抬头偶然看到了彼岸的小道士。或许我真的比别人看的要更远一些,走的要更远一些,可是我还在这条河流上摆渡众生,而且自己的脚还沾着水,没有离开这条纷繁的急流。

其实逍遥,只不过是要放弃自己的追求罢了,没有了太多不切实际的渴望,自然也就少了太多的烦恼。只是我能够无视那些人心中的美好吗,即便他们与我没有交集?我不敢说,也不好说。我不是无情的道士,我也不确定站在彼岸的我会不会是无情的道士,我不曾逍遥,也不清楚那些已经在彼岸的先辈是用什么样的眼光看待世间。只是对我自己而言,如果逍遥意味着绝情,那我也只能做个叛逆的道士,我放不下这众生,我做不到铁石心肠。如果我所向往的云淡风轻是那样的生活,那么我一定会逆流而上,就像是洒落在这条小河上的月光一样,不必像阳光一样照耀世间万物,只要有一小部分人能够看到就好。

求逍遥,也不过是求自己内心的一份安静祥和,何苦争渡。

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