赵湾，你好。
我给你写信，却没有用信件的格式，你是不是感到很不舒服？嘻嘻。我想这几年以来，你应该已经习惯了这样的我吧。可是，多的是你不知道的事，比如说，我并不是不会书信格式，怎么可能不会呢？对吧？我也不是不习惯使用书信格式，那是社交邮件的礼仪啊。那我为什么非要三番五次地不用书信格式，并且强迫你给我写信的时候也不要用呢？
为了让你能够看完这封略显冗长的信，我必须给你留下一点悬念，你不许偷偷直接翻到结尾哦，为了避免你的作弊行为，我会把答案写在中间的！
赵湾，我很喜欢叫你的名字，很多人都喜欢叫你湾哥，就算他们比你年龄大，也会这样。我明明比你年龄小，可是就是非要叫你的名字，我不在乎是不是显得亲近，我只是不想比你小，比你小几个月都不可以，我不想显得无知又傻乎乎的，尽管总是在不可避免中显得幼稚无比。尽管你已经在说我“单纯”了，他这就是在委婉地说我“傻”呗。
我记得我问你源城和源中是不是分开的，只是最初我总是将这两个地方弄混。我看你那么严肃，还以为你会对我说两个地方在地理位置等多个方面有什么不一样呢，结果你用手划了一个圈，“你看，这个圈就是源城。源中就是在圈里。”
“是吗？原来源中就是被围在源城里啊，怪不得叫源中呢。”
我刚讲完话，就看到你笑了，我才知道，原来你是在逗我玩。
你看起来挺严肃的一个人，也会逗我玩，也会学我说话。
我说话总是有点拉调、拐音，也许是方言的影响吧，有时候讲话不自觉地带着一点撒娇的口气，即便我自己根本不觉得，你有时候就会学我说话，虽然我会说，“你这不就是讨厌鬼吗你？”但心里还是很开心的，我喜欢你这样学我讲话。
我就是这样，总是不讲一些心里话，比如我曾在一篇文章里写过你，我给你取名叫李立，每次我想你，我都不告诉你我想你，我就会说，我好想李立啊。我把这句话发在空间动态里，我让所有人都能看到，所有人都问我谁是李立，我就说，我不告诉你。心里又暗暗地希望你知道，我想念的是你，你显然不会看出来，你有时候甚至听不太懂我讲的胡，我想丢给你的包袱你也不太能接住，我总是说，说你是傻子，语文肯定不及格。
我想念你这件事，到底要还是不要让你知道呢？我不知道。
是什么时候，我开始觉得我完蛋了呢？
大概就是某一天上课，我随意转了转头，看到一个男生的侧脸，我同舍友讲，“他的侧脸和赵湾好像。”可是认真一看，觉得还是你更好看，只是借由一点点与你的相似，我就想到了你，于是脸红心动。
大概就是那天早上在去食堂的路上，看到一个男生穿着白T，我突然想到了你，不穿校服的时候，我每次见你，你几乎都穿着白T，我想到我曾向你吐槽过的，我不喜欢逛街，感觉很麻烦，而且也特别费钱。你说，你也是。于是我想，哦，原来是这样，你是不是有很多这样的白T，或是其他颜色，只是缓缓不同样式的裤子呢？就只是和你一点都不像的男生，我想到了这样多这样多的东西。
大概就是我生活中每发生一点琐碎的小事，我都想跟你分享，有些零碎的小烦恼也会告诉你，甚至会一而再再而三地同你讲，有时候，我自己都觉得烦了，可是你并不会表现出来不好。
我第一次跟你聊天，觉得你特别可爱。
朋友都说，要不要喜欢一个人，必须深入地了解，多了解了解，我才能确定我的想法。
可是我只想放弃你，当我第一次意识到我喜欢你，甚至想要跟你在一起地时候，我就觉得害怕，我将这称之为欲望和野心，我不希望因此而追逐些什么，计较些什么，我就只是向单纯地简单地生活下去，我不想心里装事情，我也不想跟你挑明。
你知道我对朋友说什么吗？
我对她们讲，我只想放弃你，也不愿意再同你聊天，因为我每次多跟你聊一点，都会发现我们之间的共同点，都会在某种程度上，或多或少地更喜欢你。
怎么会有这么巧的事情呢？
因为父母的婚姻，我格外相信缘分这件事情，我不知道我心里认为和你共有的缘分是不是牵强附会。
喜欢同一个导演的人多了，那部日剧再小众，毕竟口碑好啊，怎么可能只有你知道？重名就重名了，能怎么样？都不爱逛街怎么了？都在高中因为异性迎来高中时期的转折怎么了？都拥有着睡眠问题怎么了？我第一次跟你聊天，第一次见你就喜欢你怎么了？谁知道我是不是个花心的女人呢。
你好忙啊，我好闲啊。你喜欢的很多东西我也不太了解，很多事情你也不希望我得知，你是不是会和我爸爸一样，有时突然地暴躁呢？
或许我根本就不了解你。
哎，我最终还是在结尾揭晓谜底吧，假如即便这样费力地在一开篇就吸引你的注意力，你也只是一口气翻到最后，甚至不会点开，那么，那么就这样吧。
我之所以这样做，就只是想跟你撒娇，我就是想让你迁就我，我就是想用这样幼稚的方式向自己证明你心里有我。不过，最后还是没能办到。你说，“折中”，“协定”，我还是觉得你很可爱。
我向你释放出了信号，如果再继续多讲，显得多没有尊严，多不自重啊。而且，你是个这样好的人，自己很忙，还很礼貌的应对我，不希望伤害我的样子。
我觉得你这样好，这么可爱，我不能再缠着你麻烦你了。
我不能把你的礼貌当作可以放纵的东西。
（信件尚未结束。
未完待续哦。）
