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从成田机场到浦东,三个小时整,其实跟每年春节回家的时间差不多。一路上大包小包,是每次从日本出差回来疯狂购物的结果,因为汇率和关税的种种原因,同事,特别是女同事,在这个时候就跟捡到黄金一样开心。
“嘿,我说,帮我塞点东西吧,我估计箱子超重了。”
“哎呀,不好意思,我的箱子也满了。”
“这样子啊,你都买了些什么啊?”
“杂七杂八的东西啊,总觉得什么都比国内便宜,一不小心卡就刷爆了。”
听到这些对话不禁想到朋友的一句话,日本的经济复苏就靠你们了。
从抵达成田机场开始,就不断拍照发微博和朋友圈的人不少,将购买的商品堆在酒店的床上,一边拍照加滤镜up,一边看着亲朋好友点赞评论,投来各种歆羡嫉妒的目光,然后躺在床上沾沾自喜。
其实出差并没有那么轻松,因为时差的关系,早上总是比国内要早一个小时起床,晚上又总是算着国内的时间睡觉,于是活生生被偷走了一个小时,精神极其疲惫,七点(国内六点)就要起床,根据公司安排去这里去那里然后开一整天的会,听很烂的同声翻译,后来索性睡着了。
即使我和老同学说起来,他们也觉得出国真的是一件了不起的事情。我说东京其实和上海没有差啦,除了干净和天空很蓝以外,也是地铁和便利店横行的城市。于是老同学会说,那也是很好的啊,国内到处都是雾霾,整个国民要比其他国家人民寿命短十年的感觉。
或许是因为平时同事都是日本人的关系,工作上交谈也都是英语和日语,于是到了日本也没有感觉到很兴奋,更是在看到林立的高楼大厦后,觉得与上海相差无几,于是更没有感觉到自己在国外。这是工作的第二年,第四次去日本,未来港的海,横滨的大超市,秋叶原的宅男天地,新宿和涩谷的喧嚣,以及东京塔和sky tree的熠熠生辉,都似乎非常熟悉了。
2
夜晚和同事在居酒屋喝酒,突然聊到辞职的同事,说起近况,好像轻松很多,便被问道:“你打算在公司呆多久啊?”
话题就戛然而止了,因为我突然意识到我答不上来。
刚进公司的那会儿,合同签了三年,势必要在这家企业做下去,就和日剧中《半泽直树》中直树一样,雄心壮志,做好了好好奋斗的准备。然而两年后的现在,一开始和自己一同入社的小伙伴现在已经所剩无几,巨大的压力迫使很多人都离开了公司,甚至有人离开了上海。这外表光鲜的工作,其实内在却压力山大。每天提心吊胆地担心自己的工作,考虑着升职加薪,却挤得头破血流。时间久了,发现其实并不是工作本身的问题,却是自己本身的问题,对工作不感兴趣而为高薪留下似乎看来是极其愚蠢的做法。
虽然怨声载道,留下来的人也似乎不敢轻举妄动,说到底也是为了钱,过惯了月薪上万的生活就非常担心生活水准掉下去。
但是话又说回来,做这份工作的人又有几个人有自己的生活呢。
在日本的时候,晚上有新人过来聊天,说:“哎呀,你怎么都不像是做这份工作的人啊,在家写写小说不是挺好吗?”
我倒也是想,但还是很现实地告诉了他,物质决定精神,这个是我的三观根本。
说来倒是好笑,大四末尾也没有想去找工作,机缘巧合,跟小伙伴去混宣讲会,一投一个准,想着有份工作总是好的,而且工资也不低,就千里迢迢跑到上海了。大都市好啊,什么都好,应有尽有,全中国第一大城市,完全满足你的任何需求,但前提是你有钱。因为太享受,以至于回重庆的时候各种不适应,不适应重庆的交通,不适应重庆的人际关系,除了美食以外,我竟然不适应这个我从小生活的城市,让我自己都蒙羞。
但是我觉得我没有说假话。
3
在上海的这两年来,经历了很多,体会了很多,享受了很多,也失去了很多,一面努力生活的同时,一面真正爱上了上海,但是却始终发现自己有一天肯定回离开。
这又让我恐惧和迷茫。
新人说其实并没有太喜欢这家公司,只是觉得人生的第一份工作,希望能够学到点东西,而所学的应该是以后可以所用的,说不定哪天就离开了。
我想起自己刚刚进公司的时候,和自己一起进来的好兄弟,站在黄浦江感叹有一天上海滩会是我们的,结果半年之后,最先离开的就是他,没有做好任何准备,只是发现自己其实并不适合这里。
摸爬滚打经历两年的我,似乎也开始出现这样的情绪,因为带我入门的人离开了,到现在我都在想,当初坚持并不是喜欢这份工作或者是不了解自己喜不喜欢这份工作,其实和个人情绪无关,是因为那时候有一个team一起奋斗的感觉,而现在没有了。公司几次的人事变动让工作变得索然无味,都不知道怎么鼓励新人,好像自己都打退堂鼓了。
之前写过一篇《二十二岁以后还可以谈谈理想吗》,那时候自己对人生价值的定义非常清楚,要工作,工作必须是自己喜欢的,要奋斗,是为了留在自己喜欢的城市,因为年轻,不怕输不起,因为还没老,可以继续追追梦。
而现在,繁忙的工作基本上已经吞噬了理想,人亦步亦趋地走向平庸的那个自己,怕不是自己要的吧。
岩一辞职了,但是继续留在了北京,他说在公司坚持没有意义,努力也没有结果,因为这个企业只看一次性的成绩,不管你的过程和你的进步,一旦出现错误,全盘皆输。
我和新人在酒店睡上下铺,听他说他自己的故事,就想起曾经的自己,就好像他们刚刚进公司站在台上自我介绍的时候,那分明就是在自己照镜子。我很担心的是自己走着别人的路而不清楚自己要什么,但每当你看到别人在走自己的路时,却油然而生一种时间倒退的沧桑感,人生的可能性再多,到底是殊途同归,生老病死爱别离,一样都逃不过。
新人说:“你看看哦,其实很多人觉得这份工作好,包括父母在内,稳定工资高,每年还能出国,只要在网上晒晒图片,就可以满足好长时间的虚荣心,但是你每天夜里睡觉还要担心你的工作有没有完成,每个周末逛街还要担心邮件和电话有没有漏掉什么重要的信息,在公司除了被骂就是被找茬,根本不按常人思维思考问题了,人变成了社会人,但是精神却是如同机械了。”
我觉得他说得很形象,很具体,让我很喜欢,虽然我不置可否,但是我还是会心一笑。
最后他说:“Steven,我们一起辞职吧!”然后我们哈哈大笑起来。
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回国后看到朋友在网上留言,说自己也要出国了,顿时让我有些吃惊。因为这位朋友在重庆混得有声有色,而且在他工作的行业圈子里声誉也很高,突然说要出国,我倒是有些吃惊,关键是他去的地方是柬埔寨。
“为什么啊,是电视台拍你去采访吗?”
“不是啊,我把电视台的工作辞掉了,现在进了一家房产公司,外派我过去常驻。”
“啊,等等,我还没反应过来。怎么辞掉了,又去房地产,怎么回事?”
“过年那段时间,突然生了重病,去医院都下病危通知书了,我妈快哭死了,因为长期熬夜拼命的关系,身体完全坏掉了,后来电视台让我休假,我妈和我都觉得不能再做下去了,索性我就辞掉了,在家修养了一个月,然后换了工作,现在工作很轻松。经过这一次,顿时觉得高薪什么都不重要了,有什么意思呢,到最后,不但没有享受生活,怕是连享受生活的机会都没有了。”
他的头像黑下去的瞬间,发了最后一句话给我,你不要太拼了,到最后你也发现没什么意思,出来混,迟早都是要还的。
其实他不说我也知道,一旦忙忙碌碌下去,何时才能拥抱生活,这个课题我想了不止一个月了。
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室友的大学同学前段时间来家里,说是辞职,特地到上海来办退住房公积金,拿了钱就去旅游了,好好给心灵放了个假。
那天走的时候,她学了几句重庆话给我听,说,生活撒,要懂得舍得,要懂得放手,你说是不?
我和室友说起这句话,室友说,那你别乐不思蜀了,赶紧卷被子走人吧,我说,我可没有说要走啊,只是想生活这么美好,为什么我们都喜欢把它忽略掉,最后谋杀我们时间的工作,却还不了这些错过的青春。