我的国，我的木工生涯《三十二》
上篇，那首诗歌，是望着白天拍的一张照片，加上那刻青春的心结，有感而写。
白天在吃饭时，看到今天是六月七日，下学后，就从没关心过时间的我，真的被惊讶了一下，时光太快了。
恍恍惚惚地走出面馆，突然感觉自己失去了方向感，我，在哪里呢，该往哪里走。
但时间不长，结过账，也走出来的二哥，沿着一个方向走在了前面，他也没看出什么异样，自己也就本能地跟在他身后走着。
感觉心里有点晕乎乎的，正如同迷茫的人生，走在有点阴云密布的大路上。
虽然是中午，但天空有点昏暗，昏黄的路灯，也是一个个神经兮兮的发着昏暗的光，这大白天的，还不够浪费电的呢！
估计是这一段路灯的线路出什么问题了，唉！都是贪官，然后搞得东西也是偷工减料的。
省下来的钱，都被他们平摊着吞了，也是无奈，贪婪的人太多，人站的越高，贪求的欲望也就越多，希望得到的也就越多。
一个人看着别人贪婪，也就被慢慢同化，人也是群体性地增长着，越来越多，有多少公共设施是真正耐用的呢！无语。
乌云中藏着光明，下面是忙碌的芸芸众生，还有奇形怪状色彩斑斓的高楼耸立。
而那时在少年眼中的视界里，只有黑白色的世界，一切皆因缕缕光线刺进了黑暗色的眼球中，那时候，眼里和心中都只有了黑与白。
不过相信，光明的其它色彩会穿破黑暗，色彩斑斓的温暖世间每处角落的心灵们，因为信仰！
那时候想起，三月中旬写的一首缅怀高三的散文诗。
看，花开花落又是一年，转眼间，相遇的喜悦渐行渐远，唯有记忆相伴。
六月的骄阳，撒下了太多，太多的光，太多的辛酸，太多的汗水，太多的笑脸，太多的回忆。
太多太多太多……多到已经被推着走了好远好远，远到，已经看不到已远行的流影们。
那催促着我们离开的铃声，考场寂静中沙沙的笔画声，连着永远写不完的人生试卷。
生命是首交响曲，这一刻，相约，离别，只愿下一刻，能在晨曦中再见！
——
轻轻地拥抱时光，愿她有半刻回眸
高中的青春时光是短暂的，当我们轻轻地转身时，一切都早已成似水流年，早已是一曲追忆往昔。
自己的高考是一堆白卷，只认真答了选择题，分数连大学的基本线都挂不上。
一是自身原因，二是为了另一个梦想，因为坚信这几年慢慢形成的清晰的全新梦想，才是自己真正人生的价值。
所以只好狠心撕碎了从童年到现在一直追寻着的人生方向，大学，青春的“选择”也只能就这样，静静无悔的看着它的落幕。
多么落寞的平淡黯然的谢幕啊，这或许就是生活吧！在选择中放弃着什么。
不过青春的回忆，依旧略显沉重呢，压的人喘不过气来，逻辑重复性思维强迫症，注定了从少年时期开始，就无法正常看书。
作试卷、学习，很艰难的正常进行，正常生活都难，感觉很笨拙，就像内心世界，突然重复性的缓慢了，进程放慢了，一切都活在放不开的纠缠重复思维里。
办事效率很低，很慢，因为得压制住不去想前面一秒的动作，做的事，还有一些杂乱的思想，活得好累，一点都不夸张，那就是以前的生活，重复性的时空。
逻辑性思维强迫症，看书看着后面，想着前面的，有时候书上一个错别字或污点，都要盯着看半天，因为又联想到，其他可怕的事，而放不开了。
就会想这个污点是怎么形成的，有细菌什么的吧，初中时候是最严重的时期。
靠强行的强大毅力，在前进和生活，寻觅研究心理学，试着拯救打开自我心理面。
从心开始，引导搭建心灵秩序，疏通思维脉络，建造内心世界新的国度。
生活常常让自己无语，让人感到压抑，总是联想到不好的东西和事物，一步步为难自的身心，把自己推向生活的深渊。
也是这样一直走在心里世界，才能看到别人，看不到的心灵思想和生活小细节，那是别人不曾留意的无形人生面。
但这种无法控制的重复着的前进，对于少年时期的脆弱心灵，让人筋疲力尽心力憔悴，羡慕嫉妒恨那些正常的小伙伴们。
整天天真烂漫灿烂无忧的天真生活着，享受着童年少年时期，该有的天真无邪、快乐惬意的年少时光。
就这样，学习学不好，试卷作不好，还作不完，生活中办事也是拖拖拉拉，一点都不干脆利落。
无语加无奈，是啊！有些心理世界的东西，是不可控的，是复杂多变的，是来自心灵里的绝望感，一层层覆盖着内心世界。
至于如何正常前进，对于那时重度强迫症的少年来说，就是以毒攻毒，破釜沉舟，一直的心理暗示。
说没事，大不了一死，怕什么，自己没那么脆弱，不要想那么多，顺其自然，不想去想，就不要想了，随它们吧。
当经历了很多，放开生死的心结时，突然感觉什么都不怕了，原来困住自己的，就是胆小怕死、胡思乱想的心结在作怪。
生活压抑下，胆小的自己，给了强迫症一个无限放大的平台，所以才会遇到什么不舒服的事，就会联想到不好的，自己吓自己。
然后就是放不开的，很多心理上的东西，源自内心和生活，也是自我的幻象和放不开，自我捆绑自我滋养了不好的心理面，束缚住了自己。
就那样花了好几年时间看破，看懂了自己和生活面，懂得多了，感觉生活就这样，没什么，没自己想的那么复杂。
很简单，就开始思考具体生活细节，懂得越多，看的越多越透，随着眼界的变大。
对生活的看破，对人生的思考，以毒攻毒才真正发挥了效果，强迫自己前进的心，有了真实的后盾。
就那样，还有给自己定义了一个新的内心世界，重新构建思维领域的认知空间。
内心世界主宰着我的生活，一切都是他这个内心的自己安排着自己的每一个行动和生活轨迹和思索，一切都在正常范围里。
一切都很合理，一切都很正常，没自己想的那么多，学着顺其自然的放开着走就行，不要想那么多，一切由这个正常的强大的自己在操控一切，不用自己操心。
和别人一样，正常开心过就行，什么都不要想，就正常走，就那样强迫自己放下发生过的。
努力走好脚下正在发生的，一切都由内心世界在处理安排，表面世界就不要再多想了。
自我内心心灵里的强化和暗示，把世界成功分成了两面，表面世界和内心世界。
这就让自己能畅行了表面世界，不再去联想那么多有的没的，会影响着做不好眼下的事情。
有了内心这个处理器在，一切思维逻辑轻松了许多，成功的分离出了两个自我生活面，才慢慢走出来了心理疾病的心结，达到了正常生活的程度。
而这份成功，走出了重度强迫症，走下来，已经是花了五年时间了！五年最美好的年少时光，在黑暗中爬行摸索过来的！
当然虽然心结打开了，也走出了重度强迫症，但一切所有的开始都在学校，而处于校园里，总能轻易被唤醒内心那些痛苦的回忆。
虽然比以前好多了，能正常学习了，效率也提高了很多，可是还是不行，看书学习，读书作试卷还是有一定的影响。
回不到小学那时正常童年时光的那种感觉了，而且也高二了，成绩已经差太多，太晚啦！
无奈只能选择放弃，虽然很艰难，毕竟是从小到现在，十几年的信仰与向往。
怎么能那么轻易的放下，唉！不过这条路，对于自己来说，太过艰辛苦涩，累了，走不动了。
渐渐的，现在真正走在社会道路上，会想的更多，因为接触的更多，复杂的人心与现实。
而对于活在心灵世界里的人来说，一切是太过清晰和深刻的。
在社会中待久时，人一定会无比怀念无忧无虑的校园时光，至少它是一块净土。
想着以前，鼓励着现在的生活，有了更多的思考思索，因为陷入了现实生活泥沼中的你，只能去挣扎，探寻其他方面的生机色彩。
选择了新的成长轨迹，就在这跨越了一年光景的这一天的夜里，突然想了很多心事，也慢慢通透了许多人生，也是很晚才缓缓睡去。
现实的生活，污浊的环境，各色的人群，各种纷扰的杂事，满满的心灵顿悟，太多思想超越着小小少年内心世界的认知面。
脑海中，渐渐开启的，另一片领域的人生探索旅程，一点点在展开，在不知不觉中，已经在长大成人了。
时光不会给人停留的机会，总是如此的快，物是物非人是人非的，自己也总是只能看见一些片刻自我的余影尾巴而已。
从小心灵就对于生活思考面的敏锐和敏感，抒写着太多真实触碰心灵的感悟。
很多人与事，注定的人生路，静静的追逐，一条平凡而又美好的心灵之路上。
太多朴实而又坚定的各色梦想，我是我，你是你，坚定不放弃的心灵们。
外面阳光依旧如此灿烂温暖，一直是老样子，照亮着所有下面世间上的人们，前进的道路间，无尽疲惫的路途，也多了，很多很多光彩与明媚。
前面也许会是乌云密布，暗夜风雨和雷电也会早已等在前方，不过，相信光明有穿透黑暗照亮所有的温暖力量。
一切只是在沉寂中，酝酿着重生，重新开始的灿烂，来自内心的温和和惬意，温暖的萌芽下是巨大的力量，不容小觑。
那是璀璨的骄阳之花，孕育在天边，在进行着，完成着，将会绝世妖艳地绽放，怒放的生命，也才是所有的开始，天与地的黑暗，也只是为了衬托属于她的更加怒放！
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谢幕时·从心的开始
