抱歉啊,我的影子,我的无能让你伤痕累累。
这一年,太多的磕磕碰碰,太多太多的波折,我是否犯下了错?
她们说我这样子的不是爱情,在规矩里边的确不是,可是我能忍受啊!糊涂的我,认真的我抵不过试图改变的我,可是这样的改变,我尝尽了蜕变的苦,却不知道这是对还是错,自己是高兴还是难过,多年以后自己会不会后悔。
反反复复的折腾,终于,我花光了勇气、精力和所有能量,我的失望终于攒够了,我决定脱离,在我离开的时候他喊了我一声,他问了我一句“你还想见我吗?”我说不知道了,或许这取决于你,其实当时的自己已经没有心思再见了,只是心里还存有一丝温柔和好奇。他说“我是想见你的”,他还说他会来找我,我半信半疑,但很多次的失望后我已吸取教训:没有太多的期盼,也克制住自己不去期待,却也难以招架,斩钉截铁的语气要让我怎么相信他不会来了,万一真的来了呢,我用尽自己最后一口气息渐渐恢复元气,让自己准备好见他,那个期待过又彻底失望过的人,一个自己都要不认识了的他,让我再次绝望的是,他又一次伤害了我,我深深地沉浸在这种痛苦与挣扎中,他的崩溃和自私促使他又一次删了我的微信,他在逃避,让我实在看不起,怎么就没一点男子气概的样。我时不时的心生余念,难以放忘,我固执的不删那个我小心翼翼过的人,在面对他又一次删了自己之后会忍不住在添加好友里边搜索,不过每次都只是偷偷地看一眼,就默默地按着返回,不再让自己成为打扰或者一个牺牲品,当我第一眼就看到了“若”变成“排出万难,只为遇见你”,我就因爱生了恨,我半信半疑间一次又一次的偷偷看着这句话,也慢慢接受了,我克制了下来,不是我的,我不要,也要不起。
爱一个人,很难,不爱一个人,更难,没有感情的生活,就失去了生存的意义,他始终活在了我的影子里,谁也不能碰,谁碰谁倒霉的那种。我也终于理解了我姐说过的一句话“他心里有前任,你那样不是找死吗?你敢动一下,他就和你拼命。”我问过他,他说没有,或许连他自己都不知道自己怎么回事吧,所有的好都是一时冲动,这会儿得了,他成了我的心事,谁动他,我跟谁拼命。这或许就是“爱过”。
其实身边优秀的人有很多,但慢慢的都忘了,突然有所联系的时候才发现,原来自己身边还有这么优秀的人,而且是更加优秀的人,我又何苦为难、折磨自己。
打住了自己一次又一次的遐想和冲动,冒险和失落,别人伸出的手,碰了一下,却不敢拉紧,这一段路,我想和自己的影子独自行走。就这样,一点点自愈、复活、强大…