我一直都喜欢记录我的生活，算是一个我的业余爱好，此外，我也喜欢唱歌，我说了你可能会觉得很奇怪，一般喜欢唱歌的人都是有感而发，而我却只是因为喜欢说话，喜欢听自己的声音而唱歌，以前，我会唱我喜欢的歌，后来我发现自己适合唱什么样的歌，不适合唱什么样的歌，于是我就只为了适合而唱。
今天放学回宿舍后，我又在宿舍里开启了我的声音模式，起初是录音频，一直不满意，后面舍友都回来了，录音频需要很安静的环境，她们回来就录不了了，没录成功心里不舒服，每次心里不舒服，我都会有一个习惯就是唱歌，唱歌能让我得到发泄，结果我唱了之后，舍友们都小心翼翼的不敢说话，我感觉氛围不对劲，断了断，回头看看她们，她们才一个个的试探性的说“感觉你要哭了”，瞬间把我弄得哭笑不得，我说我的声音就这样子，不要担心，我不会哭。这会儿她们才玩笑说“你是入戏太深了噶”，我也笑出来尖叫声，把她们逗得不亦乐乎！憋了很久的上床突然探出头来有感而发“每次听你唱歌都感觉你要哭了”。
我能感觉到她们对我的小心翼翼，因为我在大学里遇到了我喜欢的人，我很勇敢的喜欢了他很久，即便她们和我说过不值得，我还是付出了自己的喜欢，尝到了甜头、经历了不堪，她们知道我曾有多么倔强和喜欢，他让我一直都有所期待，不知道是他控制了我，还是我想追随着他，总而言之，她们知道我的喜欢，却不知道后续，我没有去说，因为我知道她们还是会告诉我有多么不值得，而我已经不在乎值得与否，我已经学会了把喜欢当作是我自己的事情，以前的我之所以会痛苦，是因为我一直在期待他的回应，我不习惯他突然离我而去，但现在的我，已经习惯了只有我一个人，呼之不应我也不会再为此而伤心、难过、甚至偷偷地流眼泪。呼之不应是我意料之中的结果，有所回应也不过是一次小小的情绪，关于惊喜，他已经失去色彩。
或许吧，我只是还没有遇到对的人，不想去努力爱上别人，对喜欢过的人也难以忘记，所以，在没有遇到对的人之前，我愿意和自己的喜欢耗着我的时间，我会控制好自己，不去打扰他，自己一个人默默地喜欢着、开心着、幸福着。他不知道我的喜欢，我们就无法构成选择，我清楚这一点，却也越来越明白强扭的瓜不甜，我不愿意每天为了他的一点点关注费尽心思的去讨好他、伪装我自己，如果他不喜欢这样子的我，我会放手让他走，即便他想留下来，我也不想了，我也不想他每天为了讨好我而费尽心思，两个人活得无比的心累，分开是迟早的事，好聚好散，各求所好！
在舍友的一番怜惜之后，我发现自己的感情很丰富，突发奇想的想要开一个自己的情感电台，我很喜欢自己的声音，也很喜欢表达自己，加上自己很喜欢说话，这简直就是完美的选择。写作对我来说是一个大“工程”，文书的总体性，章节的连贯性，段落的流畅性，这些都很考验我的水平，对我来说也是一次挑战和突破，但情感电台就不一样，不需要那么的节律，只需要丰富的题材和精练的语言，难度会降低很多，而且音频要比文书来得快，也热闹很多，我很喜欢。
不仅如此，最重要的是：无论是文书还是音频，都不会离开我喜欢的东西，我没有将它们当作一份价值可期的作品，而是当作一份可以厚积薄发的业余，也算是打发些只有我一个人的时光，一个人的时候，有个途径能把自己哄开心，让自己有事可做，不去打扰其他人，也不会感觉自己一个人很孤独。
