我不想生活过成小说，我只是想和自己喜欢的人在一起，做自己想做的事，说自己想说的话。可是你为什么总是伤害我？我从没想过你我会这样。
曾经的我借玩笑说出自己的喜欢，你却视若不见。后来的我慢慢学会放下，和你聊天再也看不见曾经的熟稔。我想能和你聊聊天就好，感情说过去就过去了。
以前的我，会一直等到23:00，在和你聊天。
以前的我，会假装自己只是睡不着，让你陪我聊天。
以前的我，会刻意的找你聊一些话题，然后聊个几十分钟。
以前的我，会把自己的情绪隐藏起来，不让你知道。
以前的我，会想着法问你喜欢的人。
以前的我，即使被你捉弄，也觉得那是幸福。
以前的我，有了难题就会找你，这样就可以近距离接触。
以前的我，不会告诉别人自己的感情，除了你。
可是后来，你变了，或许你没变，只是对我的态度变了。我变了，我不想继续错下去。
现在的我人生已经过去1/5左右，可我没有办法再用1/5去奢求。人生并不像小说一样，在绝望的时候也会有所逆袭。
以前的我遇到一件小事就红了眼眶，现在的我宁可心里痛苦，也不肯红了眼框。
以前的我怕被别人知道自己的缺点，学会了掩饰，学会了冷漠。
以前的我，怕被朋友知道自己的家庭，怕被别人知道自己的不同会排挤。
有时候觉得自己挺可笑的，把自己自视甚高，却发现人人平等。我不奢望人生中有小说中的情节，却希望能有一份值得的爱情。
很多人都说感情很简单啊，我说一句我爱你，你答一句我爱你，不就好了嘛。可是那个人也要有感情啊如果我假装自己很喜欢一个人那么我不是在爱人，是在骗人。
以前没有了解他的时候，我觉得他对我很好啊！自从认识他，了解他之后才知道那一份很好，只是待人之道。
嗯，很多人说写小说是不是很赚钱啊？嗯，游戏竞技是不是也很赚钱啊，可是如果只是为了钱，没有喜欢那有什么用呢？
如果说你是海上的烟火，那么我不想做那一个沙滩。看着你尽情地绽放自我，而我却不能离开。其实很多人都问我，嗯，你有没有很喜欢过一个人啊？我觉得我很喜欢过一个人，那个人是我自己。
以前我觉得我很喜欢H，为什么呢？我感觉他对我很好啊，后来我发现他对每个人都这样好。那个时候我们是男女朋友，他对我很好，我很高兴，可是他对每一个人都这样好不分男女的好。
那个时候我觉得自己很有疑心病的觉得他就是和一个女生关系不清。因为他们认识很久了，关系很好经常去家里做客，经常一起玩游戏啊什么的。我觉得我身为他女朋友，我对他的了解还不如那一位女性朋友。
他从来都不会解释，因为他觉得坦荡荡的。我也不是觉得不能和女性朋友一起玩，就是觉得他们没有距离的玩。那段时间我觉得自己很痛苦，闺蜜那也经常说，你看她和她是不是玩的很好啊。后来最痛苦的时候，是要中考了的时候。
那段时间我们没有提分手，却在考试前不久大家都提了。当时也很痛苦，也觉得难受，也痛哭了几个晚上。却还要再假装面无表情的上课，面无表情的相遇，面无表情地聊上几句。我们是同班同学，抬头不见低头见的，大家也很诧异。或许有些人也很开心。我觉得他人缘很好，或许是性格的原因吧不像我有些时候比较高冷，有些时候比较孤僻，有时候逗。
那个时候觉得自己很不幸，但那有隐隐的有幸福的感觉。因为闺蜜她对我真的很好，安慰我，包容我，不管我怎么哭，她都能找到理由好好的安慰我。
或许只是缘分未到。恋爱就像鲜花一样，如果不浇水，不施肥，花开又如何，也会花谢。爱情是有保鲜期的，而时间就是最好的保鲜剂。
给不了你想要的，是我对你最大的不公平。
