混得最惨的就数田蚯蚓了。他是汉奸和特嫌的后代，而且还是傻子或准傻子，无业可就，没事可干，整天呆在家里，似乎这样也能减少对社会的危害。正好县里要抽调一批劳力修战备公路，作为比较瘦弱的壮丁，田蚯蚓就不能不应征了。领队的正是刘大麻子，这位天花病毒的最后代言人，认为第三次世界大战每时每刻都有可能爆发，战争的胜利者自然是无产阶级，共产主义也就随之实现了。他总是把马肠子似的战备干粮袋斜挎在身上，还总是把流星和萤火虫看成敌人先头部队的信号弹，把老鹰和蜻蜓看成米格飞机，说汇源自古是兵家必争之地，既然出河店战役能在汇源打响，那么新的侵华战争也照样能在汇源打响，敌人用快艇部队，溯着黑龙江和松花江，一突突就干上来了。每天繁重的劳动之后，我们都累成一摊烂泥，睡得跟石头一样，他还一惊一乍的，有一天晚上，干脆光着身子背着干粮袋就跑了出去，说是帝修反联手的多国部队打过来了。由于工地上都是男性，这次裸奔并没引起特别的轰动。问题是我们都不吭声，田蚯蚓却又一次大冒傻气，他说，大国对大国，哪那么容易脑袋一热就开战，依我看，一时半晌打不起来，你这是风声鹤唳，草木皆兵了。
这样的言论肯定是不能容忍的，刘大麻子天天让田蚯蚓站板凳，发动了多梯队和大规模的批判，说他散布消极和平论调，想麻痹广大人民群众，和林副主席的一号战备命令唱反调。田蚯蚓说，其实我也是为了你好，睡觉总毛愣，早晚得做病。刘大麻子根本听不进去，他说，田蚯蚓，你骗得了别人骗不了我。你老实交代说，是不是在装傻？你爸是装的，你妈是装的，你也是装的，你们一家，统统都是装的！田蚯蚓嘿嘿傻笑。他说，傻子总比麻子强。我得谢谢你，如果没有你，我就是汇源最丑的人了。刘大麻子恼羞成怒，上前就是一脚，田蚯蚓从板凳上摔下来，把一根肋骨摔劈了。
田蚯蚓躺在凸凹不平的大通铺上，哎哟哎哟了好几天，我们都很恻隐，刘大麻子却认为，田蚯蚓的伤情也是装出来的，会装的敌人比不会装的敌人危险一百倍。他按排我们睡在田蚯蚓的四周，严密监视他的一举一动，没收了他那把祖传的老镢头，还把他的衣服藏起来，防止他叛逃投敌。我们就偷偷给田蚯蚓支招，于是从那天夜里开始，田蚯蚓就夜游了，给每一把牙刷上都挤好牙膏，再若无其事地接着睡，第二天醒过来，不但不认账，还懵懂着说，是谁给我挤的牙膏呢？雷锋同志还健在嘛。最为严重的是那一天夜里，他精赤条条地爬起来，拿着一把生锈的菜刀，依次弹着那些昏睡的脑袋，嘴上还喃喃自语说，这个西瓜不熟，这个西瓜也不熟。咋就没有麻皮西瓜呢？还等没他找到熟透的和麻皮的西瓜，满屋的人都跳起来，嗷嗷乱叫着往外疯跑，正如新四军的优秀基层指挥员郭建光唱到的，好一似汤浇蚁穴，火燎蜂房，当时的场面十分火爆，都说田傻子不但傻，还新添了夜游症，要是挑到麻皮的西瓜，那可就出大乱子啦！
于是，田蚯蚓就带着老镢头和骨头上的裂纹，被打发回家了。这时展眼再看，别人都有了工作，惟独他没有。古人云，小人闲居为不善，街坊邻居觉得，小人和傻子也都差不了多少，都偷偷捏着一把冷汗，暗自提防着。田蚯蚓为了混口饭吃，只好跟水刀螂下江打鱼。田蚯蚓很会驾船，捕鱼却是力巴，况且一人的活两人干，卖一个搭一个，明显是浪费。就想自己弄一条船，给两岸过往的人摆渡。这的确是个置业空档，不过刘大麻子听说后，马上就出面干预了，他说，这人出身背景这么复杂，跟无产阶级专政有血仇，怎么能去摆渡？他要是想报复贫下中农，一天淹死一个，天长日久，大江两岸就万户萧疏鬼唱歌了。水刀螂就日娘日祖宗地骂，说要是报复，还用我哥，我就干了。就让田蚯蚓离开水面，到陆地上去找个没人干的活干干。
可哪里还有没人干的活呢？一个接一个的运动反而使育龄夫妇消闲下来，因为没事可干，炕上的文体活动随之频繁起来，生育形势十分吃紧，人口迅速膨胀，而且以大带小，滚动开发，成串带嘟噜，就像吐鲁番葡萄和串地龙土豆，人多岗位少，就业形势就很吃紧了。我们的田蚯蚓就像个踩点的小偷，在汇源城里的大街小巷转悠了无数遍，始终都没能找到没人干的活。有那么一刻，他都想问问伏波寺还收不收喇嘛，业余的见习的都行——他不是想遁入空门，他是实在无处可去，只想混一碗斋饭而已。几个进香的老人刚好从寺里走出来，看见他便喁喁地说，是田站丁和十里红生出的傻儿子。打小就窝囊废，长到这么大，大概掏大粪都不知道站上风头！
真是一语惊醒梦中人。尽管总说行行出状元，干啥都是为人民服务，其实那都是崇高的谎话，专哄老实人的。谁都知道，掏大粪是最低等的活计，此前掏厕所的都是地富反坏右——掏厕所的还能怎么破坏，又不能抓把稀泥把贫下中农的眼眼堵上。人类的渣滓打扫人类的渣滓，这也许是最合理的分工了。如今他们全都垂垂老矣，再也拿不动粪勺子，历史选择了田蚯蚓，田蚯蚓选择了大粪，在人生诡异的坐标上，田蚯蚓终于找到了自己的位置，这也没什么不好的。找到街道委员会一说，事情很容易就成了。
田蚯蚓套上了毛驴车，拉着张铁匠砸成的大粪桶，手执一柄用日寇钢盔改制成的大粪勺子，开始了走街串巷的掏粪生活。其实田蚯蚓一点儿也不笨，他就是慢，除了先天的原因，还因为他的脑袋还被绊倒驴萝卜砸过，里面的程序有些乱套，得慢慢琢磨才能上道。夏天的公厕气味最为狞厉，里面积蓄的都是下层人低劣食品转化而来的东西，他得勤掏，才能确保不漫漶成灾，不生大尾巴蛆。张化隆还为他做过业务辅导，手把手教他说，你得这么弄，你不能那么弄；你要是那么弄，可就要“激起民愤（粪）”了。张化隆本来叫张化龙的，可是王大干就是不予恩准，只好舍字保音，改叫张化隆了，对此一直耿耿于怀。比前辈人幸运的是，我们都拥有了城镇户口，不必码着前辈的脚印，再顺垄沟找豆包了。
最大的麻烦来自那匹倔驴，它远非白骟马可比，对大粪的长久熏陶十分不满，脾气时好时坏，倔劲儿上来，跟它叫爹都不走，田蚯蚓还得赔着小心哄它，顺着毛摩挲。有一天我们看到，它干脆横卧在大道中间，钉在那儿似的一动不动，不但阻碍交通，也让路人皆为掩鼻。兰蔻蔻正好从那边过来，她像一朵怒放的鲜花，美到了极盛，鹤蹈鸿翩地走过来，每一步都像是踩到我们心上。尽管她已经名花有主，我们中间还是有很多人为她分神，为她梦遗，为她撒癔挣，别人且不说，田蚯蚓就这样。她用一只方方正正的白麻丝手绢堵着鼻子，把脸扭向一旁，那样子就像逃离火灾现场。她也许真的没认出田蚯蚓，也许装做没认出，像一枚灵巧的跳棋，一蹦一跳地走过去了。
张化隆提醒说，田蚯蚓，你别死盯着兰蔻蔻傻看，目光就像狗舌头似的，舔起来没完没了，早晚不挨揍才怪。
田蚯蚓说，我知道鲜花盛开是咋回事了。
张化隆说，过去是花苞，一直含苞待放；后来让人给开苞了，鲜花就盛开了呗。
田蚯蚓说，含苞待放很好看，鲜花盛开更好看。
张化隆说，你可真是傻子，而且还不是一般的傻子，原来竟是个花痴啊！
田蚯蚓说，兰蔻蔻嫁给丰笛不对。
张化隆说，你的意思是说，应该嫁给你？
田蚯蚓不好意思地傻笑一下说，我们私订过终身，可是她不等我，她太着急了。
张化隆哈哈大笑起来。他说，别添美了，她咋能跟你私订终身？多亏你是个人，要是一条狗，就这么傻眉愣眼的，恐怕这辈子都捞不到交配，只能围在旁边看着，跟着汪汪乱叫过过眼瘾！
最倒霉的事是那天傍晚，毛驴车陷进一个泥坑里，怎么也赶不出来了。大粪车毕竟不是香瓜车，没有谁伸手帮忙，人们都绕着走，又不能随地卸货，结果人和驴全都狼狈不堪。这时候一辆吉普车开过来了，实际上司机稍稍一打舵把就能绕过去，可车还是停住了。车上下来的人竟然是丰笛，他没认出田蚯蚓来，或是岁月使记忆褪色，他已经把这个无关紧要的老同学给忘了。田蚯蚓怕蚊子叮，领子立得老高，脖子后面还遮着个屁帘，看着就像日本兵似的。丰笛走到跟前察看了一下就说，劳动人民有困难，怎么没人伸出援助之手？都过来，大家一起推！说罢就身先士卒，叫了一个号，大粪车就摆脱了困窘。当时很多人都站在稍远的地方看着，丰笛的举动赢得了很多印象分。问题是他虽然也是大粪的制造者，可从来没和大粪车如此亲密接触，生理反应是在所难免的，刚刚走回车子，就大呕不止，然后就扶着车门，吐出一大摊乱七八糟。
