时间是何时变迁的,我已经记不得了,最直观的感受是仝乔那头中短发。
华灯初上,天台盏一烛昏暗的灯,一把藤椅,用最舒服的姿势享受此刻的时光,有风吹过,心里撩拨上一些情绪来,天上的明星勾勒成一张脸,忽明忽暗,若隐若现,我觉得自己此时有些孤独。
叮……
一阵电话声响起,打断了我突如其来的情绪。
“喂,林越,回来了吧,真不够意思,都不跟我们吱一声的,回来待几天,过两天仝乔生日,能来吧……去去去,我跟林越说”杜丰宁打来的电话,没说几句就被俞瑶抢了话,电话那头挺热闹“林越,咱这一年联系都挺少的,正好仝乔生日咱们可以聚聚,到时候有空,方便吗。”
我很久没有听到有人叫仝乔的名字了。
去国航报道的前一天,我在QQ给仝乔留言,看我空间的第一条说说。
我空间的第一条说说是一个表情包,是一个斜着眼说瞪谁谁娶我的简画小人头。
不一会,仝乔回复我,千寻的父母因为贪吃变成了猪,人的欲望太可怕。
我说,你在看动画片。
隔了一段时间,仝乔回消息,原来钱婆婆虽然姓钱,但她却是一个好人,汤婆婆和钱婆婆长得一样,却是一个物质势力的人。
我笑了笑,回复道,嗯。
最后,仝乔又来了一句,原来这个是个爱情故事。
对,这是个爱情故事。
我给仝乔回复完这个消息之后,她再也没有说话。
心里有一丝暖意,又充满无奈,对于仝乔,我有多少到嘴边的话,都不忍心也舍不得也没有机会说出,我拿她没有任何办法。
“喂?林越?怎么不说话?”俞瑶在电话那边明显着急了。
我这才回过神来。
我说,有时间,方便。
某天某个人的某一次生日,我曾萌生出想把自己裹在大白兔里送给她做礼物的想法,却不曾知道她是否愿意接受这样的礼物……
刷微博时偶遇过这样一个话题,#假如把过去写成一首歌,你会写成#,我转载了这个话题,并加上了我心中的理想答案,《我愿意》。人生当中至少要有一次为了某人奋不顾身,不计较得失,用手去勾那个即使遥遥无期的梦想,即使大多最后都变成了《太委屈》。
大学那会我还对仝乔说起过我的秘密。
仝乔说,怎么能和别人分享自己心里的伤呢,不要再对别人说了。
然而,我信任仝乔。是一种发自内心不是盲目的信任,她不会因为是别人心里的伤口,就以此为要挟,不管任何时候任何情况,她都不会。
老爸老妈从我小时候就分开了,没体验过别人嘴中的小时候看见父亲身上脏脏的觉得很好玩,长大后看见父亲身上脏脏的觉得很心酸的感觉,我却幻想过无数次这样的场景。老妈给我的爱不少分毫,她教会我做一个坚强勇敢的人,我庆幸自己人格尚好完全,成年后却总为她心疼,真的特别感谢我老妈,她太不容易。
感念上天如此眷顾,如此没太有温度的我,在遇见那样一个纯粹的仝乔后,忍不住想把我所有好的那一部分都给她。
就这样,一瞬间,勾起了心中无数过往。
还有一次,我俩吵架。
晚上十点钟。
我掐着仝乔的胳膊,问,这么晚你去哪了,发消息怎么不回。
仝乔笑嘻嘻的说,和室友一起出去唱歌了。
我突然就脸黑了,看看几点了,她们有没有让你抽烟喝酒。
可能我说的太严肃和严重了,仝乔囧着脸,对我有点不可思议的意思里,还带着一点不屑一顾……
她说,你把她们想成什么了。
我……
我一时语塞,说不出话,大学里鱼龙混杂什么的,我害怕有人会把仝乔带坏,但是又不好说出来,怕仝乔对我有误解。
我不说话。
仝乔也可能意识到自己,刚才没有领悟我的好意,她就说,下次就不去了。
哦。
我淡淡回应道。
那我回宿舍了。仝乔说。
我点点头,目送眼看着有些小脾气上来了的仝乔,进了宿舍。
她真的好几天没理我。
于是,我特意发了一条微博,准备引诱仝乔和我说话。“大学四年,不抽烟不喝酒,说自己明明努力了好久还是不会,谁信。”
过了两天,仝乔果然来我微博回复了,我就不会。
哈哈,你看,上当了吧。
我心里藏不住的高兴,就那样兴高采烈的回复仝乔,觉得自己的小计谋还是得逞了。
那时候,我会时常有种错觉感觉很美好,但的确是我最美好的回忆了吧。
说来也不算孤独。
我在藤椅上翻了个身。
今晚很适合回忆。
所以,我要送你什么样的生日礼物才足够特别。