11月4日
学校上班的这份工作已经将我的精力抽空了，接二连三的生病，然后晕倒。跟老公说了，因为现在对我来说他是一家之主。经过了老公的允许递上了辞职信，等待着答复。
看着这教室的几十张面孔，不愿相信：人没有感情。
辞了那么多次职，仅仅只有这一次不是为了老公，而仅仅只是为自己。这是我回顾自己辞职经历唯一想说的话。
所以，如果老公不同意或者阻挠，那必然说明他不是很爱我的，不管我愿不愿意相信。
11月5日
没钱了，真的。
难以启齿的屈辱，想爸爸妈妈哥哥已经要得不好意思了。接二连三的生病，那一点工资，入不敷出，三个月了，老公没拿一分钱回来，听到他说五个月左右才能给我打钱，心里真难受。而且他还补充说要我先还钱，留四五千块用。人真的很想发火，半年才能打一次钱我，而且还没有打过来，还叫我只能留四五千用，我真是，哎，不想说什么了。走的时候还跟我说在十一月份要送我一部手机（苹果的），如今他全都食言了。他什么都可以说来玩玩，对我。
叫我开口问他嫂嫂借钱，可是，怎么开口呢？我这一辈子，没借过几次钱，还是他嫂嫂，真是夹缝中求生……
天气开始阴冷下来，灰蒙蒙的雾霭盖住了一切，也盖住了我的心。默默带着充满倦容的面孔，感觉心里好累，好想放弃自己，却又很无奈的必须去面对，好想丢开一切，却又不得不守候。狠狠的微笑，然后问自己，我该怎么做，这么逞强，到底是为什么？
努力的，不被认可；不努力，换来苛责。到底我是为了什么？无形的伤口，隐隐的疼痛，幽微难言的苦涩，泪划过心间，才知道，一切不曾真正属于过我。
心疼、无奈、纠葛、疲倦……
世界上有些东西美得压根就不像是真的，而我却偏偏要相信还要痴痴的守候。当一颗心被伤害到无法找寻自尊，已经没有眼泪可以辩解，只能轻声呢喃：人的思绪难以理清，更难沟通。慢慢发现现实中的一切一切，都并非我想的那么简单和真诚，我厌倦了，这世间的恩恩怨怨是是非非，多么繁琐和复杂，毫无规律可循。
将入冬的季节里，天空，其实更多的时候仍然是蓝的。一个人的日子，原本可以很精彩，一切，都是自己把所拥有的完美，弄得支离破碎。我想说：我过得很不好，我很难过，未来的日子我不知道会怎样，该如何让去选择，是走是留？
走，舍不得，留，太辛苦。我该怎么办？一个人，累极了的时候也没有任何人陪伴，除了找个无人的角落任由哀怨来袭（以前还会在被窝里偷偷地哭泣），就是一个人歇斯底里的在凉水中冲刷自己。不得不承认，我比以前更坚强了。这些年独自面对生活中的艰辛，一颗心虽慢慢变得坚韧，却也百孔千疮，难以复原。
其实，一直都没有人懂我，包括父母哥哥以及你——老公。其实，我很累了，身心疲惫，已经不习惯把事情对别人诉说，也没有人可以说；其实，很渴望有一个人能懂我，能走进我的心。总是很需要人疼，没人心疼的日子已经过了太久太久，却仍然无法适应。
曾经，生活对我来说很丰盈，很美好，很让我怀念。可是日子不会随着回忆搁浅，时间它依旧在走，跨过去，再跨过去，或许有一天，一不小心就跨过了你。
一切都会好起来的，生命一旦展开，就无法倒退也无法预测，更无需懊悔。或许，就这么一直一直的往前走就很好了，无奈，只是生活中的常客，见与不见，都无需错愕。
虽然回忆中天真单纯的自己，是微笑的，那微笑很甜美……可是现在，多累，多无奈，多难过，多心痛，都还要勇敢地面对。因为，一切都会过去的。
积极点，乐观点，还有老公在。
大嫂那里没有借到钱，只好问爸爸讨要了。61岁的父亲，还要为已出嫁的女儿的生活担忧，心痛。而这种心痛你永远不懂，老公！
11月6日
哥哥说：“要有精气神，要精神抖擞，人的潜力是无穷的，越磨练越能呈现最佳状态。这就是为什么中国士兵在饥寒交迫的境况下啃着冰团一般的土豆，用最简陋的武器将装备精良的美国士兵赶出了38线外。多读书，调整好自己的状态。”
这时候，精神上的鼓舞对我显得如此珍贵，不亚于雪中送炭。然而这仅仅是精神上，哥哥，还给我打5000元。有时候总会忍不住想：如果没有哥哥我会怎样？这是没有意义的纠结，只希望有朝一日，能好好回报这些为我不断付出的人。希望老公也能看清，也能了解我的心情。
辞职的事情终于有了结果，如我想的一样，学校不放人，但是答应了不让我再当班主任。不过交接，在14日。那之前，我还要站好最后一班岗，那就是开好下周五也就是11号的家长会。我同意了。
那么14号之后，没有早自习的日子我可以6：30起床，有早自习也可以5：50起床。没有晚自习的日子，下午4：35就可以离校，有晚自习，8：35也可以离校了，真的要轻松不少。虽然工资要少五六百，但我还是觉得很满足。
等待吧……
我是巨蟹座，老公是处女座。这是在一个网页上看到的，觉得很有感触。
12星座不能说的秘密：
巨蟹：最少女强人，最感性，最有同情心，最痴情，最爱家，最爱呆在家，最不会计较，最爱好和平，最羞涩，最体贴，最容易感觉满足，最不会做生意、最重视传统。
处女：最有异性缘，最理智，最不肯吃苦，最会讨价还价，最知性，最可能晚婚，离婚率最高，最有求知欲，最会计较，最拘谨，最重视考试，最会记仇，择偶条件最高。
12星座爱情中最笨的事：
巨蟹：选错人还替对方圆谎。及时发现对方不适合自己或有缺点，还是会包容并不断为对方掩饰、说话。
处女：挑剔到把好对象逼跑。天性龟毛挑剔，要看上一个对象已经很不容易了，看上之后还要用放大镜挑对方的不是，把对方逼跑。
11月7日
老公做事很灵活，一天想吃鸡肉，就让食堂的人去买，他不能吃公鸡，所以要叮嘱人家买母鸡，但一时又想不起来母鸡用英文该怎么说，于是就说“woman chicken”，笑翻了一堆。我现在想起来，还是会忍俊不禁。
静静呆在窗边，将一切置之度外，搜寻着一点点一点点关于他的好，放大，再写下来，添进《我为什么想结婚》的日志里，等到落寞失望想放弃的时候，就去看，一遍遍的看，找回那份执着和坚持。
这份爱，坚持得很辛苦，磨难太多，纷扰也太多，有时候犹豫不决，不知是该放弃还是继续，可还是跌跌撞撞走到了今天。他，还在。我，还在守候。其实也知道他不是那种安分守己的男人，偶尔的出格也是有的，只是不被我了解，也没被我捅破。那些心酸的过往，历历在目。可是，他也是个聪明人，应该会懂得珍惜什么，摒弃什么。
虽然他出国的初衷，不是为了任何与我有关的什么，但是此刻，他的确是在为这个家奋斗。一个人在那里挣钱很辛苦，因此，听他在电话中开着玩笑激昂的对我说：“老婆，你看老公在正在很努力的挣钱，等以后有钱了，我要把那些项链、珍珠、钻石给你挂满……”；听到他在电话里温柔地对我说：“老婆，要吃好，要每天喝牛奶，要学会炖汤喝，要长得胖乎乎的，有空敷敷面膜，老公要三个月之后才能打钱回来，没钱的话现在大哥那里拿五千用……”；听他在电话里笑嘻嘻地说：“老婆，没事，那是你想老公了哈，别多想，老公现在除了挣钱就是想你，没别的。去学校的路上走慢点，手机放包里，别胡思乱想，注意安全……”，忍不住，动容。
这一生，有很多事情我们在做了之后，有一天都会突然觉得不值得，而对这份初恋的执着，对他的执着是否值得，大概要用接下来的几十年去权衡和品味了。
爱，一旦开始，就会不断地有伤害，但这，也是爱的意义之所在吧？
11月8日
昨晚，终于看完了《三个火枪手》。
这一个月来，偶尔晚上看那么半小时，总是在对故事情节的魂牵梦萦中被困倦侵袭得睁不开眼时入睡。
大仲马真是位充满智慧的作家，达达尼昂的好远里充满着他的睿智，而米莱迪的罪恶或者说邪恶，则令人人，哪怕是温柔善良的读者，都对她怀着得而诛之的心情。
读一本好书，是对心灵的一次洗礼。在这个浮躁的年代，在对名和利或者说美好生活的追逐中，多少人，丧失了自己。没有了独处的时间，没有了非功利的阅读，没有了真正的正义和友谊。我庆幸，在这个一开电脑就觉得社会黑暗、官员腐败、恶势力横行、民不聊生，一开电视就觉得社会和谐、人民幸福、天下太平、长治久安的时代，我仍能我行我素，追求心灵上简单地满足和快乐，不被纷繁的事和人打扰，是一种莫大的幸福。
11月9日
有时候的想念，就是单纯的想念，就是希望某个人在身边，希望那个熟悉的身影可以随时映入眼帘。或者更好一点，可以静静躺在他的怀里，将自己的忧伤，小心翼翼的，舔一舔。
电话闪过去，他打过来，听到他的声音，听到他说：“想老公了呀？想老公亲亲了呀？”内心涌动着被曲解的心烦，却又不知该如何诉说、申辩，幽微难言。
用手机登上老公的QQ，在老婆那一栏里打出：“宝贝老婆，真的好爱好爱你”，然后发送。再退出他的QQ，登上自己的，开心地接受这条消息。
牛毛雨一直不停地下了几天，将心情都下湿了。早晨来的时候遇上学生，坐在他的自行车上，在漆黑里向前移动，脑中浮现出《单车恋人》这首歌名。心想自己从未经历过那种美好。好像这真的是男生第一次用自行车载我，可是，却是我的学生。
有些东西，当时错过了，就永远都错过了。在爱情面前，我如此贫乏，除了一次暗恋，就是一次初恋，但值得肯定的是，终究暂时拥有了老公。
11月10日
没出息得很，抵不住几句甜言蜜语。
不管多累，多疲惫多艰难，他的几句甜言蜜语就会让我情不自禁的心花怒放，什么疲惫都没有了，仿佛一切努力和付出都是值得的。
人困得不成样子，眼睛苦涩得睁开闭上都是艰难。拿出小镜子，眼睛上布满红血丝和一块块的红斑，下眼脸浮肿发紫，有点恐怖。脸上几处皮肤干燥得脱皮，将喝的牛奶挤一滴在食指肚儿上，往脱皮的地方擦，然后轻拍。眉心、额边，还有太阳穴周围以及下巴的左边，一一拍过来，心，都拍凉了。怎么就这么几个月，人都就已经憔悴成这样？
都怪老公，他不在身边，日子难熬啊！
11月11日
有一个理想，就是教好每一个我教的学生。“理想是美好的，努力的过程是艰难的，要实现也是不可能的。”这是父亲对我说的。
而真正走上这个岗位，才发现自己的理想是多么的不现实。问题层出不穷，一个人的精力那么的有限，能力更是一样。
第一次与全班学生的家长（或亲人）见面，心情说不出的复杂。有的家长，对孩子关心有加，常常会与我取得联系，了解孩子在学校的情况。大部分家长，则都是在这之前素未谋面的，若不是打电话一个个邀请，估计很多都不会来，他们对自己孩子的关心，真是让人担忧。我，仅仅是一名教师，一个班有45位学生，能做的，是多么的微不足道！况且，我只能带他们这一年，况且，我还有许许多多自己的问题需要去处理。
真的是不当老师不知道当老师的难处，或许像学校资深老师说的：“是心态问题，缺少沉淀，要学会顺其自然。”不知道我要历练多久才能达到那样的水准，现在这样，太累了。
11月12日
小腹不再是偶尔伤心的时候疼了，这两天疼痛一直在持续，没有停过。
昨晚梦到自己被检查出子宫癌，要整个将子宫切除，恍若晴天霹雳，脑中不停地闪现出婴儿天使般的笑容，耳边也是小孩子的欢声笑语和悦耳的啼哭，然而，却渐行渐远，一任我如何留恋……
在疼痛中醒来，但最令我痛苦的却不是疼痛，而是绝望。如果没办法生小孩，我和老公的生活还怎样继续？深爱他的我，除了默默离开还能做什么？幸而只是梦，可多想马上躲进老公的怀抱里，用温暖驱赶伤感和疼痛。然而身边除了枕头还是枕头，落寞铺天盖地。
一夜再也没有合眼，早晨起来想找点快乐，就拿了相机，准备去看看我们的新房子。坐车过去，一路走回，还让路人帮忙拍了几张照片。乐颠颠的传到了老公的空间，看着自己的照片挂在他的空间，心里多了一份安全感和幸福感，仿佛在一瞬间有了主心骨。
老公走了之后就开始写一篇鼓励自己的文章——《我为什么想结婚》，并且一直在更新。前天突发奇想传到他的空间，只是将内容略微改动了一下，题目换成《老公，我因为这些想嫁给你……》。老公的朋友有五个很快就评价了，除了祝福还有一些对我说的话，让我要好好珍惜，很感动。一一谢过他们，心里无比的温暖，对老公，也充满了爱意。
因为感冒，傍晚的时候人发烧到分辨不清现实和幻觉，跟老公打了两个电话说自己睡了，可还是觉得没打。后来又打给妈妈问哥哥走没，倒是把妈妈急到不行，今天一大清早就打电话过来问。而老公，怕他担心半夜烧退了就赶紧给他打电话，说自己没事，让他别担心。真是有了老公忘了娘。
妈妈说：“这句话一定要刻在脑海里，要爱惜自己！”妈妈，我记住了。
11月13日
凌晨两点起来写日记已经不是第一次了，而能够促使我这样去做的人，也只有刘先生。
