又是11月中旬了，又是冬天了。从小到大，仿佛我就只有去年才过过冬天似地，它像一根刺，插在我心里，让我拔不去，也没法忘记。
踏在仿佛永远走不完的上班路上，冬天的寒冷刺痛了我的骨骼，扎伤了我的眼睛。我讪讪的问自己：“你认识昨天吗？”“不认识。”回答毫不迟疑。又问：“你认识我吗？”回答：“似曾相识。”
真的不再是那个曾经的我，回想起昨天漫天飞舞的气球，它让我看到了自己那些回不去的岁月里，转瞬即逝的美好。
傍晚回家，给自己买了一盆翠绿的植物，给小侄女默默买了一个充气的粉红色小猫咪。白色运动鞋，深蓝牛仔裤，深紫色的高领毛衣外套着的米灰色小羊绒短装上，带着乌黑发亮的毛领，头上还有一顶蓝、白、咖啡三色相间的小格子沿帽。左手托一盆绿色的植物，右臂弯里夹着一个粉色充气猫，我招摇过市，感受着那些频频投来的诧异目光，不时回一个充满阳光的微笑。我知道，那一刻，我成为了一道亮丽的风景，亮在那些我并不在意的人眼中。寒意从背后袭来，让我一次次加快脚步。
到家，仅有的一点光明和温暖也尽皆散去，空荡荡的房子里，我被寒意笼罩。将手机远远扔向桌子，将等待、埋怨、思念和担忧也尽皆摔开。
你，是不是要让我明白：谁，也不是谁的谁。
11月25日
爸爸送过来的短军靴，是我在大学的时候买的。已经穿了两年，后来又被表弟拿去穿了段时间。打开袋子，看着它破破烂烂的样子，打算丢掉但又没舍得，我毕竟还是个恋旧的人。昨天把它送到修鞋的地方，今天去拿，没想到它又生机勃勃的出现在我面前，令我喜出望外。
脱线的地方缝好了，鞋底也打了厚厚的鞋掌，还擦了鞋油，在太阳的照射下，乌黑发亮，仿佛在对着我害羞地微笑……
艰苦的日子，有艰苦的过法，快乐却不一定会更少。面对老公的转变，我只想对他说：“我会向他证明，时间、金钱还有成功，我真的没有能力去控制，但我会守住我自己的心，永远。因为我始终相信平凡是幸福的代言，善良是快乐的源泉，哪怕他，从我的世界里离去，越走越远。”
蔡康永说：“已经过去的爱，冰冷像积雪，只有当我们心再次温暖时，那些积雪才会融化为洁净的水流，仁慈的灌溉新长出来的草地……”
可是我想，就像世界上四季轮回一样，同一份爱也可以在走了之后又回来吧！我在乎的很多，可是不介意的，也很多。
天气很好，阳光很耀眼，我可以去那里走走，驱赶这孤单？
11月27日
周末两天，窝在家里，就这么窝过去了。
太多的感触，太多的想法，太多惨烈烈的现实，更多的是无奈和沉默。
11月28日
思念里充斥着无奈，却无处不在。
上班路上，脚下枯黄的落叶，逃不出被践踏的厄运，对着我，露出满脸的凄哀。讪讪的挪开脚，无心道歉，一种同命相连的幽怨，令我张皇失措，只好快快的逃走。
虽然已经领了结婚证，还是喜欢把自己和老公之间叫做爱情，可能是因为仅此一份。理查德菲尼韦尔说：“爱情是一片炙热狂迷的痴心，一团无法扑灭的烈火，一种永不满足的欲望，一分如糖似蜜的喜悦，一阵如痴如醉的疯狂，一种没有安宁的劳苦和没有劳苦的安宁。”深觉如此。
在我因思念疯狂因爱宁静的时候，发现自己沉迷的，不仅仅是那个人，而是那种思念他的感觉，无法诉说，无法宣泄。很怕朋友劝诫我说爱一个人不是生活的全部，随着岁月的流逝，感情也会随之淡漠。可是那挥之不去的一举一动一颦一笑怎么办？那相拥的渴望，那对深沉的理解的期盼，怎么办？随着岁月的流逝，它们不曾淡去，而是越发显得老练的跟我玩起了游击战，此起彼伏的，将我拖入思念的深渊。
曾经，我害怕有一天，我和他坐在同一个地方，却只剩下沉默；曾经，我害怕有一天，我和他走在同一条路上，却没有了等待；曾经，我害怕有一天，我和他伫立在同一个路口，却走向各自的方向。现在，我所有的害怕都没有兑现，可是我并没有感觉很好，他在地球的另一边，这让我的思念，怎么办？
（人会习惯孤单吗？如果我习惯了孤单，是不是就会习惯没有你？）
11月29日
看到一个微博说：“什么是老公？抱起来很温暖，看不见很怀念；吵完架做错事，还会厚脸皮跑来牵你的手；最喜欢看你开心的大笑，然后也对着你傻笑；漏接你的电话就会打爆你的手机；你在他QQ上有唯一的分组；电话薄里，对你有特别的称呼；为你哭，为你笑，为你去伤别人的心。”
我便一条条去追究，问自己，有没有有没有有没有，然后傻傻的踟蹰，傻傻的满足。
天气突然转冷，一夜间，下降了十多度。早晨，为班上一位刚刚去世了父亲的女孩带来一件黑色的厚棉衣，自己，却在这儿冻得发抖。听说，明天会更冷，既期待，又有点担心害怕。期待，是真正的冬天终于来了。害怕，是这寒冷，我一个人能抵御吗？看着阴霾的天空，老公的笑声突然撕扯开一切，将那熟悉的面孔送到我跟前。这个世界真奇妙，他，正饱受着炎热烈日的煎熬，我却在这寒冷里战栗。
昨晚买的那一瓶劣质红酒，怎么摇晃都挂不上杯沿。当我嘴里带着苦涩，钻进诺大的被窝 ，回味着那句“陪君醉笑三千场，不诉离伤”我想，思念真的是无处不在。可老公说：“不是你想的这样的，老婆。”可是，我怎么就觉得是呢？仿佛只能去为他做一些事情，去爱她，去思念他，而不能要求他思念自己，更不能因为自己对他的思念对他纠缠不休，这难道不是“不诉离伤”么？
哎，傻傻分不清，真的，对爱，对老公，我也迷茫了。
还是努力去采撷小小的幸福填满忧伤，收集细细的温暖来驱赶寒意吧，学会平静的面对生活中的苦与乐，生命很宝贵，时间，同样如此！
11月30日
天，真的突然就冷了。
走在上班的路上，狂风肆虐，逼迫得我身上仅存的那一点点温暖，节节败退，让我几乎无处可逃，无处可藏。
看着嘴里呼出的那不成形的白气，看着墙角枫叶的残骸，我的思绪，翻飞着随风远去。好想问问亲爱的老公，我们，将会怎样过下一个冬天。还是这样分隔两地，遥远到连思念都难以相寄？
坐在办公室的窗边，透明的玻璃滑落下细碎的雨滴，风里，像一颗颗水晶那般被细线穿着，发出银白色的亮光。我喜欢看着这些光亮的珠子从高处撒落下来，仿佛是内心的一双眼睛，挣脱开沉重的机体来到这大全世界来观望和感知。那些悲欢的故事、爱恨的情绪，静静落在枝叶上，似乎是清醒的旅人，风中，它们来到我身边，在指间停了停，又在我不注意的时候悄悄辞行。
雨声里，我似乎又回到那些天真无邪的过去，被父母珍爱着时时叮嘱的日子，简单而快乐的风般的岁月。
想起一个朋友说他小时候：
“我小时候，明明能吃得下一碗饭，但每次都只让给我盛刚好盖到碗底的那一点，多了我就摔筷子摔碗不吃。打了多少次也改不了。那时候不吃鱼，给我夹的鱼块里，必须把刺全部理干净，有时候有一点点没理出来，我吃到了就会大发雷霆，要掀盘子的。那时候的我还不吃稀饭，不管天气多炎热，煮了稀饭后还是要给我单独煮一份干饭。现在，真的觉得很对不起妈妈。”
看着坐在沙发里白皙消瘦个子高高的他，眼里竟然闪动着泪花。虽然都是幼小的时候幸福的坏习惯，可也不再忍心开他的玩笑，仿佛怕那些话语太重，压疼了他。只轻轻的说：“你真是一个被宠坏了的孩子。”两个人，都陷入了沉默。
我的童年，我的过去，就被这一场场的风和雨，带向了再也回不到的地方。
